Sintagma iz naslova ovog članka najgora je reakcija roditelja u slučaju svađe s djetetom. Čim odrasla osoba krene u uzvratnu agresiju ili omalovažava tinejdžera podsjećanjem na nejednake autoritete, ne možete računati na uspješno rješenje sukoba. Ali što učiniti kada se student ne slaže doslovno sa svime? Kako odgovoriti? O tome govori Olga Davydova, stručnjakinja na Matičnom sveučilištu grupe tvrtki Prosveshcheniye.
Zašto je svađa neophodan proces
Čak i ako ste od djetinjstva navikli na svađe i svađe, sukobi s tinejdžerom drugačije se doživljavaju. To više nisu hirovi, ovo je pozicija druge osobe koja želi biti samostalna i odlučivati o nečemu u svom životu. Problem je u tome što smo sigurni da bolje poznajemo ovaj život. Ponekad je to istina, ponekad je potrebno taktičnije prenijeti tu ideju djetetu, a ponekad priznati suprotno.
Razvoj mozga
Tijekom rane adolescencije, dijelovi mozga odgovorni za logiku i rasuđivanje postaju aktivni, potičući tinejdžere da vježbaju te vještine. Istodobno su skloni impulzivnim radnjama, budući da je emocionalno područje mozga još uvijek razvijenije od racionalnog područja. Mislite li da se vaše dijete ponaša kao da sve zna? Činjenica je da on doista tako misli. U dobi od 11 do 15 godina pojavljuju se formalne operacije: tinejdžer nadilazi stvarne i konkretne događaje i emocije i uči razmišljati apstraktno. Budući da je još uvijek više emocija nego racionalnog iskustva, misli postaju idealistične – pune ideja o budućnosti, mogućnostima i vlastitim načelima. Otuda kategorično razmišljanje, nevoljkost da se ide u polutonove i nijanse.
Osim idealizma, dijete razvija kognitivne sposobnosti i vještine rješavanja problema kroz detekciju logičkih nizova. Ili nedosljednosti u riječima druge strane, odnosno vas. Sada tinejdžeri vrlo pažljivo prate vaše riječi i postupke i spremni su koristiti fraze: “Prošli tjedan si rekao drugačije”, “Ali ti sam svojoj mami kažeš da mrziš posao” i “Vidio sam te kako sjediš na svojim telefonima do kasno. ”
Samo zato što se vaš tinejdžer neprestano svađa ne znači da to radi isključivo iz ljubavi prema kontroverzama. Pokušajte zamisliti nove sposobnosti kao dio razvojnog puta. Uostalom, kada je dijete naučilo govoriti, niste li bili uzrujani što je sada stalno bučno?
Položaj roditelja
Sporovi između djece i odraslih neophodan su dio razvoja i puta u odraslu dob. Bit će bolje ako tinejdžer to razdoblje prođe kod kuće, s ljudima od povjerenja, koji će ga razumjeti i neće osuđivati. Odnosno s tobom. Tinejdžeri moraju naučiti koristiti svoje nove sposobnosti, argumente i moći sagledati svoj “idealizam” bez ugrožavanja samopoštovanja.
Tinejdžer se neće iščupati iz obitelji, on prirodno ispituje granice i odvaja se. Unatoč svemu tome, njegova ljubav i privrženost prema vama i dalje su jaki.
Želja da sami razmislite i odlučite je velika. Za 5 godina vjerojatno ne želite vidjeti svoje dijete kao osobu koja se sa svima slaže i svima se trudi ugoditi.
Kako se tinejdžeri brane tijekom svađe?
– Nisam ja uopće kriva.
– Nije pošteno!
– Samo me ne slušaš!
– Ti ništa ne razumiješ.
– Dosta, nisam dijete!
Jesu li argumenti poznati? Odgovaranjem na njih ne možete pobijediti u raspravi.
- Ako kažete da jednostavno djelujete u interesu tinejdžera, a on to ne shvaća, dijete će biti razočarano i u pravu. U pravu si da ga ne čuješ.
- Ako kažete da ste vi ovdje autoritet, ovo je vaš dom i nema potrebe uopće zapovijedati, tada će se dijete osjećati nemoćno. Nemoć znači nespremnost na kompromis ili čak žestoku obranu nekoga stjeranog u kut.
- Pokušate li uzvratiti vikom ili potpuno izbjeći razgovor, koristeći pasivnu agresiju („Neću razgovarati s tobom dok se ne predomisliš“), dijete se može zatvoriti i načelno odbiti prihvatiti vaše stajalište jer to već je bitka za kontrolu nad vlastitim životom.
Čuvši ove fraze:
- Poslušajte do kraja, čak i ako se u potpunosti ne slažete s onim što tinejdžer kaže.
- Reci mi kako se osjećaš kad se svađa i pravi probleme. Ne “uznemirio si me”, nego “osjećam se nemoćno i jako tužno kad to kažeš…”.
- Ponudite da odmah zabilježite svrhu spora. Sve rasprave odraslih koje slijede pravila imaju cilj i željeni ishod. Na primjer: "Jakov, odmorimo se i napišimo što bi svatko od nas želio od ovog spora, tako ćemo lakše težiti rezultatu i nećemo biti ometeni emocijama. Moguće je, usput, da se naše ideje neće mnogo razlikovati!”