Odrasli međusobno komuniciraju govorom. Kako roditelji mogu komunicirati sa svojim novorođenčetom? Hoće li riječi pomoći u uspostavljanju kontakta između odrasle osobe i djeteta ili je za to potrebno nešto drugo? Na pitanja odgovara dječja analitička psihoterapeutkinja Olga Novichkova.
Kad se dijete rodi, roditelji mu govore mnogo o svojoj ljubavi, o tome kako su ga čekali, kako je dobro i divno. Roditelji ne sumnjaju da dijete razumije ove entuzijastične, nježne, utješne riječi. Roditelj svoje osjećaje prenosi djetetu izrazom lica, zvukom i bojom glasa. Poznati glas koji je dijete čulo prije rođenja izaziva u njemu osjećaj radosti. Iznenađujuće, ali istinito: novorođenče je već u stanju razumjeti što mu točno roditelji govore. Kako znamo da nas beba razumije? Iz rada s djecom, promatranja beba, iz perinatalne psihologije.
Riječi kao sredstvo liječenja
Francuski psihoanalitičari otkrili su da razgovor s novorođenčetom može pomoći u izlječenju njegove bolesti. To se ogleda u djelima Françoise Dolto, Caroline Elyacheff i drugih autora. Razgovor kao metoda liječenja počeo se uspješno primjenjivati u Francuskoj od sredine prošlog stoljeća. Još uvijek se koristi u analitičkoj psihologiji, psihoanalizi i drugim područjima psihologije pri liječenju djece i odraslih od psihosomatskih bolesti – odnosno onih čiji je uzrok ukorijenjen u psihi.
Metoda je da se riječima izraze osjećaji malog čovjeka, a onda ih beba više neće morati izražavati kroz tijelo i bolest. Odrasli novorođenčetu pričaju priču o njegovom životu, okolnostima rođenja ili drugim značajnim događajima. Nakon toga dijete može učiniti nešto sa svojim životnim iskustvom: prihvatiti ga i krenuti dalje u razvoju – ili ga ostaviti po strani, zaboraviti i neko vrijeme skrivati od sebe.
O tome kako ova metoda funkcionira možete pročitati u knjizi Caroline Elyacheff “Hidden Pain. Dnevnik psihoanalitičara." Jean Magaña u svojoj knjizi Silent Children također detaljno opisuje ovaj pristup.
Priča o događajima koji izravno utječu na bebin život daje prostor njegovim osjećajima u odnosu na ono što se događa. Što roditelji često govore svom novorođenom djetetu?
- O onome što je povezano s pozitivnim emocijama: pohvala, izraz vaše ljubavi prema njemu, oduševljenje.
- O njegovoj dobrobiti i o samoj bebi. Na primjer, da plače zbog bolova u trbuhu, da se to zove "kolike" i da će sigurno proći; da bebu boli jer joj niču zubići, a vi možete učiniti nešto po tom pitanju ili jednostavno preboljeti; govore mu o njegovim prstima, rukama, nogama i tako dalje. Roditelj objašnjava djetetu da je njegovo bolno stanje povezano s nečim određenim i time oslobađa napetosti nepoznatog. Beba prima važnu poruku: odrasla osoba zna, na primjer, za njegovu bol, razumije njeno stanje i čini nešto da ga ublaži. Tako se problem iz globalnog – “svijet je opasan i pun boli” – pretvara u lokalni, a dječji osjećaji dobivaju legitimno pravo na postojanje.
- Roditelji govore i izražavaju svoje postupke prema svom malom djetetu. Na primjer, kažu da idu u šetnju s bebom i zato ga presvlače; nazivaju ono što zaokupi djetetovu pažnju.
Razgovor kao pomoć u procesuiranju osjećaja
Razgovor s bebom pomaže djetetu da shvati kako svijet funkcionira. Kako dijete odrasta, ono će kroz radnje istraživati i razumijevati svijet. Mi, odrasli, igramo ulogu posrednika između djeteta i cijelog svijeta i pomažemo mu da upozna sebe. Roditelji djetetu objašnjavaju događaje iz života obitelji koji su neposredno povezani s njim.
Na primjer, majka novorođenčeta treba otići na neko vrijeme (u bolnicu, poslovno putovanje itd.). Odrasli koji ostaju u blizini bebe često osjećaju želju da odvrate djetetu pažnju kako ne bi "primijetio" odsutnost majke: kao odgovor na plač pokušavaju prebaciti njegovu pažnju i zainteresirati ga za nešto zanimljivo. Što se događa s malim djetetom?
Osjeća odsutnost svoje majke, ogorčen je zbog toga, viče u svijet o svom strahu da će ostati bez nje, svom ogorčenju što njegove majke nema u blizini. Kada odrasla osoba reagira na njegov plač, objašnjava da je majka otišla, ali da će se vratiti, da ga voli čak i izdaleka; da vrišti od straha da ostane sam; da se osjeća napušteno i vjerojatno je uplašeno – tada strah postaje ne sveobuhvatan, već se sjedinjuju osjećaji i stvarnost. Ispostavilo se da je osjećaj straha povezan s gubitkom majke, a dijete ne mora hitno zaboraviti taj strah ili ga potisnuti. S tim se može nositi – a odrasla osoba pomaže bebi u tome.
Prebacivanje s vrištanja na aktivnost stvarno može pomoći u ublažavanju akutne tuge. Ali ako se ta tuga ne označi nijednom riječju, ostaje neproživljena. Najvjerojatnije će pronaći izlaz kroz tjelesne simptome i bolesti. A objašnjenje onoga što se događa omogućuje djetetu da svoje osjećaje poveže sa stvarnošću. Beba će shvatiti da je njegova tuga povezana s odsutnošću majke (stvarnom i prepoznatom!), da je saslušana i shvaćena, da ima pravo na svoje osjećaje. Odrasla osoba treba prihvatiti, priznati, čuti i razumjeti te osjećaje. Da, dijete će tugovati, ali ne samo, već uz podršku, a to mu daje priliku da osjećaje preradi u iskustvo. Ako se o neugodnim događajima ne govori, dijete neće imati priliku prihvatiti svoje osjećaje. Uostalom, djeca vrlo dobro čitaju i osjećaju stanje i tjeskobu odraslih.
Stvarno ne znamo kako dijete razumije naše riječi. Uostalom, beba ne može govoriti, a kako odrasta, zaboravlja rane događaje iz svog života. Ali novorođenče može "govoriti" kroz tijelo i bolest.
Ovo se može činiti iznenađujućim. Ali upravo tako funkcioniraju neka “odrasla” područja psihologije – pronaći, identificirati i razgovarati o osjećajima, povezati ih s onim što se događa, priznati i nastaviti dalje bez da zaglavite u njima. Djeca su budući odrasli ljudi, pa je li iznenađujuće da metoda funkcionira i s velikima i s malima?
Razgovaranje o događajima koji se tiču djetetova života korisno je i za samog odraslog: tako bolje razumije situaciju i svoje osjećaje i reakcije.
Kada roditelj malom čovjeku priča o događajima koji se tiču njegovog života, dijete ih može doživjeti zajedno s odraslim i shvatiti da su njegovi osjećaji važni.
Šutnja je također poruka
Ako roditelji o nečemu ne razgovaraju, onda svi – i oni sami i dijete – misle da to "nešto" ne postoji. Čini se da je svrha šutnje dobra – ne povrijediti djetetove osjećaje. No, djeca i dalje pogađaju, a što je dijete mlađe, to bolje čita neverbalne poruke. Šutnja je također poruka. Ako se od njega skriva nešto važno za dijete, ono počinje maštati.
Naravno, ne trebate djetetu govoriti o svemu, već samo o onome što ga se izravno tiče. Osobni život roditelja i njihovi profesionalni problemi nemaju nikakve veze s bebom. Dijeleći s njim sve što se događa njima i drugim voljenima, roditelji stvaraju nepotrebno informacijsko opterećenje.
Imaginarna komunikacija
Događa se da je odrasla osoba pored bebe, reagira na njega zvukovima ili pokretom – i istovremeno gleda u pametni telefon. Tada je komunikacija između njih samo formalna, u stvarnosti je nema. Nema ga ni kada odrasla osoba komunicira i razgovara s bebom, uronjena u njegove misli, iskustva i sjećanja. Fizički su bliski, ali nemaju emocionalni kontakt. Naravno, problem nastaje tek kada to postane glavni način komunikacije, odnosno pokušaj iste.
Kad je šutnja zlato
Kada je odrasla osoba tiha, a sva njegova pozornost usmjerena na bebu, tada komunikacija između njih dostiže novu, empatičniju i dublju razinu. Psiholozi to nazivaju aktivnim slušanjem. Malom se čovjeku otvara prostor koji on može ispuniti svojim postupcima, emocijama, zvukovima, pogledima – a odrasla osoba to prihvaća ne pokušavajući sve ispuniti sobom. Takva tišina omogućuje odrasloj osobi da percipira dijete i razumije njegov jezik, daje veliki doprinos intimi i povjerenju između dvoje ljudi – velikih i malih.
Fotografija: Collection/iStock