Događa se da i najsmireniji i najrazumniji odrasli pobjesne zbog sitnih dječjih nedjela. Onda dođu k sebi i pitaju se: što mi se dogodilo? Zašto sam tako vrištala? Ispadi bijesa test su kako za dijete, tako i za samog roditelja, ali i za ostale članove obitelji. Često su uzrokovane činjenicom da odrasla osoba ima moćan okidač koji je nastao tijekom njegova djetinjstva. Dobra vijest je da se okidač može isključiti. Alena Sinkevich, klinička psihologinja i zaposlenica dobrotvorne zaklade Volunteers to Help Orphans, objašnjava kako to učiniti.
Sadržaj članka:
- U čemu je problem s roditeljima?
- Majka vrišti na svoje dijete iza zatvorenih vrata u njegovoj sobi. Jesu li vrata okidač?
- Jesu li okidači povezani s traumom iz djetinjstva?
- Kako promijeniti zastarjelu instalaciju iz djetinjstva?
- "Uhvatio" sam svoj okidač. Kako ga se mogu riješiti?
U čemu je problem s roditeljima?
Na bilo što. Jednom tati smeta što dijete dođe s ulice i ode kući ne izuvši se. Za tatu je to kršenje svih vrijednosti doma i obitelji. “Djetetu nije stalo do nas. Stalno mu govorim da ne hoda u prljavim cipelama, ali on hoda i gazi.”
I dijete jednostavno zaboravi na ovaj zahtjev. Kad tata ili mama u tome vide prljavštinu, a ne kršenje vrijednosti, sve će doći na svoje mjesto.
“Klin” na činjenicu da dijete nosi hranu u sobu . Jedan tata našao je komad tjestenine na tepihu, a izgledao je kao da je počeo treći svjetski rat. Baš se dobro složio s ovom tjesteninom! Za njega se radi i o nepoštivanju, o gaženju vrijednosti: “Toliko puta sam mu rekao da ne donosi hranu u sobu, a on ju je opet donio.” Štoviše, dijete se trudi ne uznemiriti tatu i jede u svojoj sobi samo kad tata nije kod kuće. Vidim to kao veliki znak odanosti i pažnje prema tatinim emocijama.
Još jedan tata je “uklinjen” činjenicom da rog za cipele nije obješen na čavao . Zbog toga su ga u djetinjstvu grdili, utuvili mu da dobra djeca objese rogove. On to sigurno zna! A to znači da ima "loše" dijete i da će ga preodgojiti.
Često je akutna roditeljska reakcija uzrokovana ne samo činjenicom da je "dijete loše", već i činjenicom da "ako imam loše dijete, to znači da sam ja loš roditelj".
Posvojitelji ponekad ne mogu podnijeti kada se njihova posvojena djeca njišu (to je znak uskraćenosti. – Urednik ). Za njih to znači: “Ja sam loš roditelj jer moje usvojeno dijete još uvijek pati od neimaštine i ne može se utješiti u mojim rukama.” I umjesto da suosjećaju s djetetom, oni se ljute na njega, što samo pogoršava situaciju.
Kada sin plače, otac se može jako naljutiti jer je to “nemuževno ponašanje”. "Dječaci se ne žale i ne plaču": priča koja se čvrsto urezala u muške glave.
Mnogi se ljudi objese o hrani . S tim su povezani vrlo jaki okidači.
“Dovrši svoj obrok do kraja!” Mnogi ljudi ne mogu podnijeti kada dijete ne jede dovoljno. Stručnjaci za poremećaje prehrane govore o tome kao o velikom problemu… Neki ljudi provedu cijeli život jedući više nego što žele. Svaki put kad se zagrcnu i završe s jelom, imaju osjećaj da su dobre djevojčice ili dobri dečki. “Super sam, sve sam završio, ništa što moj želudac ne može primiti!” A ako ne pojedete do kraja, osoba će se osjećati krivom.
Drugima je nepodnošljivo kada dijete baca hranu jer su na djelu okidači povezani s glađu i ratom. Prenose se s koljena na koljeno.
Dešava se da roditelji smatraju krađom ako dijete bez pitanja uzme hranu iz hladnjaka . U velikim obiteljima ovo je "nabijena" tema: ako imate šestero djece, morate pažljivo pratiti što je u hladnjaku, a što ne. “Popeo se u ormar i ukrao slatkiše”, ali ja to ne bih nazvala krađom. Možda bih se zakleo da me dijete nije upozorilo, ali to je sve. Ovo je također priča koja se prenosi kroz generacije.
Ako se roditelj u djetinjstvu mogao grditi zbog uzimanja slatkiša iz ormarića, onda će isto učiniti i sa svojim djetetom, iako sada slatkiši više nisu takav luksuz.
Snažno reagiraju na oštećenu odjeću . Ovih dana hlače za svoje dijete možete kupiti u trgovini rabljenom robom. Ali kad dijete podere hlače u šetnji, onda čak i ako u obitelji nema siromaštva i hlače nisu problem, to se ipak smatra nepoštivanjem vrijednosti.
Ove stvari se prenose s koljena na koljeno: "Vikali su na mene zbog ovoga, a ja vičem na svoju djecu zbog ovoga." Za promjenu je potrebno puno razmišljanja. Nemaju svi snage, vremena i sredstava za to.
Majka vrišti na svoje dijete iza zatvorenih vrata u njegovoj sobi. Jesu li vrata okidač?
Mislim, da, moja je majka emitirala nešto što se dogodilo u njezinu djetinjstvu. A onda, očito, ovo je priča o tome da je sve u ovoj kući njezino vlasništvo. Kuća, dijete i sve je moje, "Radim što hoću." Ovo nema poštovanja prema pojedincu ili njegovim granicama. Naša kultura uopće ne poštuje osobni prostor.
Jesu li okidači povezani s traumom iz djetinjstva?
Što se događa kada naiđemo na okidač? Čovjek momentalno uroni u staru traumu. Intenzivnu ljutnju prate osjećaji koji podsjećaju na one doživljene tijekom traume: ubrzani otkucaji srca, ubrzano disanje, osjećaj da se upravo sada događa nešto strašno. Ako osjećate da je vaša ljutnja nesrazmjerna uzroku, tada možete zaključiti da se pokrenuo okidač.
Ako je odgoj u djetinjstvu bio popraćen emocionalnim ili fizičkim nasiljem, tada osoba, suočena s okidačem, može “upasti” u traumatičnu situaciju.
A ako govorimo o svjetonazorskoj priči, tada se ne javlja jaka ljutnja, a vi mirno prenosite svoju ideju.
U trenutku uranjanja u traumatske događaje, osoba doživljava iste emocije i tjelesne senzacije koje su bile u trenutku ozljede, čak i ako je to bilo prije 40 godina. Osoba se može osjećati malenom i bespomoćnom, iako može biti odrastao čovjek s 500 ljudi pod svojim zapovjedništvom.
Treba razlikovati kada djeluje okidač, a kada je to vaš svjetonazor, vaš stav preuzet iz djetinjstva. Razvio se u vrijeme kada je bio aktualan, ali su se okolnosti promijenile, ali je stav ostao isti. Jedni se mogu razlikovati po različitim stupnjevima emocionalnog intenziteta.
Kako promijeniti zastarjelu instalaciju iz djetinjstva?
Stav iz djetinjstva možemo promijeniti i sami – razmišljanjem i promišljanjem. Tijekom adolescencije, osoba pokušava razmisliti o svojim vrijednostima i početi graditi svoj život u skladu s njima. Često je ovaj rad izgrađen na odbacivanju vrijednosti roditelja. Da biste postigli odvajanje, trebate obezvrijediti ono što vaši roditelji rade. Dok se ne obezvrijedi, vrlo ga je teško odvojiti. Razdvojivši se i odbacivši roditeljske vrijednosti, osoba kaže: “Imat ću druge”. Mnogi ljudi na koje su kao djeca vikali odluče to ne učiniti – i ne učine.
Ali ako osoba ima psihičku traumu povezanu s odnosom s roditeljima, onda nije činjenica da će imati snage odvojiti se od roditelja.
Na primjer, ispred djeteta, majka je izgubila svijest. Kada je došla k sebi, nije razmišljala koliko je dijete uplašeno i nije mu pomogla da se smiri i preživi ovaj događaj. Takva trauma može dovesti do toga da dijete odluči: ne treba ostaviti majku, treba je uvijek držati na oku da se ne dogodi nešto strašno. Traumatski događaj može iskriviti sliku stvarnosti u djetetovoj glavi.
"Uhvatio" sam svoj okidač. Kako ga se mogu riješiti?
Da biste se nosili s okidačem, potrebna vam je pomoć izvana. Ovo je ili psihoterapija ili potpora voljene osobe koja će se “povezati” ne s vašim emocijama, već s vašim potrebama. Na primjer, ako je otac bijesan, majka se može "povezati" ne s njegovom ljutnjom na dijete, već s njegovom potrebom za podrškom u ovom trenutku.
Svaki put kad vas dijete živcira, direktno se zapitajte zašto? Što vam je točno u njegovom postupku strašno? Hoda li po tepihu u prljavim cipelama?
Na jednu stranu vage stavite narušen odnos s djetetom, a na drugu prljav pod.
Bojite li se da mu, ako mu dopustite da nosi vaše cipele, neće biti stalo do vaših dragocjenosti? Ja uopće ne pozivam da se to dopusti. Potičem vas da komunikaciju s njim gradite drugačije. Na primjer, reci ovo.
“Slušaj, razumijem da želiš što prije otrčati do svojih igračaka. Ali jako se uznemirim kad to učiniš. Da se ne ljutim, pokušaj prvo izuj cipele pa trči do igračaka. Ako se ne uzrujavam, čitat ću vam još 5 minuta prije spavanja.”
On to stvarno ne radi namjerno. Trči nekamo i zaboravlja da je još dijete. Ne želi naslijediti, već brzo pobjeći na nešto zanimljivo.
Moramo razumjeti gdje dijete trči, s kojim ciljem i zašto mu je sada nešto puno važnije od spola. I reci mu da razumiješ što želi.
Možda ćete sve ove riječi morati ponavljati mnogo puta, ali ako ih ponavljate, djelovat će.
Fotografija: Collection/iStock