Zasnivanjem obitelji, mnogi mladi ljudi uvjereni su da su konačno postali potpuno neovisni, istinski odrasli i sada su odgovorni za sebe. Njihovi vlastiti roditelji više ne igraju tako važnu ulogu u njihovim životima kao nekada. Ali onda se rodi dijete i uloge se opet mijenjaju. Kako će se razvijati odnos sa starijom generacijom, što je pred nama, zbližavanje ili sukobi?
Rođenje unučadi ne očekuje se manje, a često i više od rođenja sina ili kćeri. I, naravno, ako starije i mlađe generacije žive zajedno ili u blizini, bake i djedovi neće odbiti sudjelovati u životu mlade obitelji. Ali što s tim? Imaju iskustvo, znanje i vještine koje će biti tražene upravo sada. Trenutno ih posebno trebaju odrasla djeca.
Pomoć bez pitanja
Prenošenje iskustva na mlađu generaciju sasvim je prirodno. No, upornost kojom bake i djedovi, a posebno bake daju savjete mladim roditeljima, kao i brojnost preporuka, ponekad tjera na sumnju da se radi samo o želji da se pomogne. Psiholozi smatraju da je prevelika želja roditelja mlade majke ili oca da im pomognu u odgoju unuka posljedica osjećaja krivnje prema vlastitoj djeci. Oni nesvjesno (ili svjesno) pokušavaju ispraviti svoje greške i pogreške iz prošlosti i pobrinuti se da nisu lošiji roditelji od drugih.
Mnogi stariji roditelji pokazuju svoju pretjeranu zaštitu (u nedostatku zahtjeva od strane mlađe generacije) zbog straha. Djeca su odrasla, sele se, imaju svoju djecu – sve to zajedno s radošću donosi tjeskobu: "Nismo više tako mladi, većina naših života je iza nas, nitko nas ne treba." Taj strah posebno je jak kod onih koji u mirovini imaju puno slobodnog vremena i malo svojih omiljenih aktivnosti. Unuci su u ovom slučaju jedina točka primjene sila, "polje za djelovanje".
Situaciju pogoršava činjenica da bake i djedovi traže zahvalnost za svoju "pomoć", a roditelji u pravilu ne doživljavaju ništa kao odgovor osim iritacije. Rezultat je obostrano nezadovoljstvo, ogorčenost i međusobna predbacivanja. Nešto poput "htjeli smo najbolje, ali ispalo je kao i uvijek." Jedino rješenje problema je snishodljiv, pa čak i pomalo ironičan odnos prema ovakvom stanju stvari.
Osobe koje i nakon rođenja unuka zadržavaju svoje profesionalne interese, svoj društveni krug, pokretljivost i aktivnosti izvan kuće mnogo se manje boje da će ostati bez posla. U tom smislu, s njima je lakše graditi odnose: manje se miješaju u živote svoje djece i više su zaokupljeni sobom, što ih ne sprječava da sa zadovoljstvom komuniciraju sa svojim unucima. Ali postoji, kao i uvijek, loša strana: kao odgovor na zahtjev za pomoć, takva baka može reći da je zauzeta i odbiti. Važno je da mladi roditelji shvate da nemaju pravo upravljati tuđim vremenom; morat će se napraviti kompromisi.
Obitelj jednostavna i proširena
Obitelj su muškarac, žena i njihova djeca. I sva ostala rodbina, uključujući roditelje, jesu bliski, dragi ljudi, ali… ne više obitelj u užem smislu.
VAŽNO! Odluke o djeci trebaju donositi roditelji: oni su njihova djeca, a ne bake i djedovi.
Osnovnu, jednostavnu obitelj (bračni par i njihovo dijete/djeca) stručnjaci ponekad nazivaju nuklearnom: ovdje je riječ o nukleusu obitelji. Svi ostali rođaci, prije svega bake i djedovi, ali i tetke i nećaci, rođaci i prabake, čine proširenu obitelj oko ove jezgre.
Želja mladih za stvaranjem vlastite obitelji znači i udaljavanje od roditelja, od obitelji u kojoj su odrasli i bili djeca. To je zakon života: stvarajući novo, moramo donekle uništiti staro: nečega se odreći, a nešto sačuvati. To, naravno, ne znači prekid odnosa s roditeljima, ali način života nove obitelji, načela, ciljevi, običaji i odgovornosti moraju biti određeni zajedničkim odlukama dvoje ljudi.
Odrasti i oprosti
Ako još uvijek imate neke pritužbe i razočaranja iz djetinjstva, sada je vrijeme da postanete odrasli, nosite se s njima i oprostite vlastitim roditeljima sve njihove pogreške. Teško je o takvim temama govoriti iskreno – one su vrlo bolne i povrijeđuju naše vrlo duboke osjećaje. Trebali biste preuzeti rješenje dugotrajnih obiteljskih problema i razdvojiti se sa svojim pritužbama protiv roditelja. Sada kada imate vlastitu djecu, ovo će biti puno lakše. Već se možete zamisliti na mjestu svojih roditelja i shvatiti što je uzrokovalo određene njihove postupke.
Započnite razgovor o temi koja vas se tiče. Ne bojte se emocija, govorite iskreno – izgovaranje na kraju uvijek smanjuje napetost, čak i ako u početku dovede do sukoba. Kao rezultat toga, odnos će postati topliji i pun povjerenja – a to je važno i za vas i za vaše roditelje i za dijete koje je osjetljivo na emocije odraslih.
Igrajte po vlastitim pravilima
Bake i djedovi postupaju prema unucima drugačije nego prema vlastitoj djeci — čak i kad su bili mali. S godinama se ljudi mijenjaju, pojavljuje se mudrost, gradi se sustav vrijednosti, postaje jasno što je važno, a što sporedno. Stariji ljudi više cijene život u svim njegovim pojavnim oblicima i često ne žele biti strogi prema svojim unucima – raduju se prilici da im budu blizu i uključeni u svijet djetinjstva.
Mnogo toga, naravno, ovisi o individualnim karakteristikama baka i djedova, ali općenito su oni blaži prema svojim unucima i skloniji su ih razmaziti. Roditelji su odgovorni za odgoj, a starija generacija možda ne razmišlja o disciplini i zabavi.
Mala djeca izvrsni su manipulatori. Brzo shvate sve bakine slabosti i iskoriste ih za svoje potrebe. Ovo je korisno iskustvo: dijete na primjeru komunikacije s bakom shvaća da se s različitim ljudima treba ponašati drugačije i koristi to znanje. Roditelji se ne bi trebali brinuti oko toga – na kraju krajeva, ima više prednosti nego mana.
Ne biste trebali pred svojim djetetom raspravljati o roditeljskim metodama bake i djeda, čak i ako vam se ne sviđaju uvijek. Svaka kuća ima svoja pravila; ako vam nešto kategorički ne odgovara, razgovarajte o tome sa svojim starijima. Također nema potrebe natjecati se s njima za nagradu "tko ima najbolje dijete": to će sigurno dovesti do ljubomore, ogorčenosti i međusobne iritacije. Samo se trebate prilagoditi situaciji i pronaći kompromis.
“Mlađi” roditelji moraju učiniti prvi korak i razjasniti raspodjelu obiteljskih uloga. "Oni su ti koji moraju inzistirati da se starija generacija pridržava uvjeta igre", kaže psihoterapeutkinja Daria Krymova. – Možete reći: “Stvarno te trebamo, ali mi određujemo pravila.” Sjajno je ako su u prethodnim generacijama odnosi jasno izgrađeni, uspostavljen je dijalog, tada će se situacija lako riješiti raspravom o kontroverznim pitanjima, a obitelj će se još više ujediniti. Inače bi napetost mogla prerasti u dugotrajni sukob.”
“Djeca nisu ničije vlasništvo”, podsjeća Daria Krymova, “važno je izgraditi komunikaciju u obitelji, bez popuštanja ovisnosti baka i djedova o njihovim unucima ili vlastite ljubomore.”
Prikaži primjer
Odvojiti se od roditelja i izgraditi vlastitu obitelj ne znači smanjiti kontakte, a još manje potpuno napustiti komunikaciju. Upravo suprotno: dobri odnosi sa starijima u interesu su svih generacija. Djeca stvarno trebaju bake i djedove. Oni su dio obitelji i stoga djetetu stvaraju predodžbe o životu i daju mu osjećaj sigurnosti. Komunikacija, telefonski pozivi, iskazi brige i spremnosti da se pomogne roditeljima i drugoj rodbini – takvi odnosi odgajaju dijete.
Uostalom, puno je učinkovitije pokazati jednom nego reći sto puta. Možda uopće ne govorimo o poštovanju starijih, o tome koliko nam je važna podrška bližnjima – djeca će to shvatiti ako vide da je to upravo ono što radimo u svakodnevnom životu. I oni će slijediti naš primjer. I, kao odrasli, ponašat će se prema nama na potpuno isti način kao što se mi sada ponašamo prema svojim roditeljima. Stil i sadržaj komunikacije između svih članova obitelji od velike je važnosti: zahvaljujući njemu mlađa generacija razvija percepciju obitelji kao cjeline, razumijevanje zajedničkih interesa i tradicija.
Nadopunjavanje, a ne natjecanje
Za stariju i srednju generaciju bolje je da se prestanu međusobno uspoređivati i suprotstavljati, već da izaberu princip komplementarnosti. Suradnja uvijek ispunjava odnose radošću zajedničkog cilja i pomaže ostaviti po strani sve beznačajno. Od voljenih koji su živjeli dug život djeca uče da se ne mijenja samo svijet, nego i naši odnosi s drugim ljudima, a i mi sami postajemo stariji, iskusniji, mudriji i spremniji opraštati.
Osim toga, bake i djedovi su čuvari obiteljske povijesti. Starija generacija upoznaje mlađu sa sustavom vrijednosti koji se ne uči u školi, uvodeći pojmove kao što su "rodbinski osjećaji", "privrženost domu" i "obiteljska povijest". Fotografije, legende, pisma, priče o tome kako su tata i mama, djedovi i bake bili mali, jednostavno nemaju cijenu.
“Osnova interakcije između odraslih osoba uključenih u odgoj djeteta trebala bi biti odsutnost natjecanja i želja da se razumije što je najbolje za dijete”, kaže Daria Krymova. “Jedan te uči kako nešto napraviti vlastitim rukama, drugi te uči čitati, treći te uči kako razumjeti automobile, a četvrti te uči da jednostavno voliš život.”
Ako posvetimo više pozornosti komunikaciji među generacijama, moći ćemo izgraditi novi model odnosa u obitelji koji će biti održiv i obogatiti dijete, kaže psihologinja Ekaterina Mikhailova: „Kad dijete ima mnogo bliskih ljudi oko sebe, to čini njegov psihološki svijet raznolikijim.” Što više ljudi ima povjerenje oko sebe, to će otvorenije i znatiželjnije odrastati i biti bolje pripremljeno za odraslu dob.
Izvori:
Psychologies časopis i web stranica
Časopis i web stranica “Sretni roditelji”