Za većinu nas važno je znati svoje korijene. Tko smo mi? Kako smo rođeni? Tko su bili ljudi koji su nam dali život? To vrijedi i za djecu koja su zbog različitih okolnosti izgubila kontakt sa svojom obitelji. Prije ili kasnije pomisle na svoju krvnu vezu – a često se to događa u udomiteljskoj obitelji. Što posvojitelji trebaju učiniti ako dijete govori o tome da želi pronaći svoje biološke roditelje ili drugu rodbinu? Psihologinja, specijalistica na području obiteljske strukture i posvojiteljica Elena Machinskaya govori.
Sadržaj članka:
- Uključenost treće strane
- Odabir teritorija
- Dogovor o uvjetima
- Moguća reakcija djeteta
- Lyudmila Petranovskaya “Dijete dviju obitelji. Posvojeno dijete u obitelji" (AST, 2017.)
- Betsy Kiefer, Jane Schooler, Kako reći istinu usvojenom djetetu (Phoenix, 2009.)
- Katie Glass "Will You Love Me? Priča o mojoj usvojenoj kćeri Lucy" (Eksmo, 2018.)
Odlučite o svom stavu prema biološkoj obitelji vašeg djeteta
Prva i razumljiva reakcija posvojitelja je nevoljkost da njihovo posvojeno dijete komunicira s biološkom obitelji. Na mnogo načina, ova pozicija je posljedica stereotipa koji se razvijaju oko ljudi koji nisu uspjeli odgojiti djecu.
U pravilu, kada je riječ o biološkoj majci i ocu, posvojitelji zamišljaju čudovišta koja izazivaju samo strah, mržnju i paniku. Zapravo, većina krvnih roditelja uopće nisu strašni ljudi, već slabići. Takav sam dojam stekao nakon osobne komunikacije s onima koji su me kontaktirali.
Često se rođeni roditelji djece koja završe u domovima ne znaju nositi s poteškoćama. Ponekad su ovisni o alkoholu ili drogama. Ponekad su nositelji kronične emocionalne nezrelosti, infantilnosti, koja se prenosi s koljena na koljeno. Postoje, naravno, iznimke: na primjer, situacija u obitelji bila je puna nasilja i mržnje ili netko od rođaka ima stvarne patologije.
U svakom slučaju, posvojitelji trebaju saznati što više o rodbini djeteta koje su usvojili u obitelj. Tko su oni, što rade, gdje žive, postoji li velika šansa da se pojave na kućnom pragu, što se od njih može očekivati u ovom slučaju.
Korisno je saznati ima li dijete druge rođake – možda možete uspostaviti kontakt s njima kada za to dođe vrijeme.
Djelujte samo na zahtjev
Ne smijete svom djetetu o njegovim krvnim roditeljima govoriti loše, s prijezirom ili gađenjem. Djeca koja u svjesnoj dobi izgube obitelj mogu se sjećati dobrih stvari o njima i osjećati ljubav čak i prema najnesretnijim mamama i tatima.
Dijete može osjećati ljubav i bijes prema njima, ljutnju i želju da ih ponovno vidi. Ako dijete treba razriješiti te proturječne osjećaje, trebat će mu podrška posvojitelja, a ne zabrana razgovora.
Ako su roditelji bili lišeni svojih prava zbog nesposobnosti i nesposobnosti da se brinu o svojoj djeci, zbog vlastite slabosti ili vanjskih poteškoća, djeca će zadržati sjećanja na radost u trenucima prosvjetljenja. Sjećaju se kako su ih nosili u rukama, kako su se s njima igrali. Mogu im nedostajati biološki roditelji i brinuti se za njih. Pitanja: “Što je s mojom majkom? Je li moj tata mrtav? može dugo mučiti djecu.
Stoga sam uvijek za podržavanje želje djece da komuniciraju s krvnim srodnicima. Ako roditelji nisu živi, možda dijete ima baku, djeda, tete ili stričeve – osobe s kojima će komunikacija biti mirna i konstruktivna.
Događa se da djeca ne žele vidjeti svoje biološke roditelje ili rođake, ne žele ih upoznati. Djeca koja su doživjela zlostavljanje ili nasilje mogu zadržati negativna sjećanja na život u biološkoj obitelji. Ako dijete ne teži komuniciranju, ne treba ga forsirati niti inzistirati, čak ni u dobroj namjeri. Prije svega, potrebno je voditi računa o osjećajima i potrebama djece. Nema potrebe ići ispred događaja i pokušavati umjetno pobuditi interes za onaj dio života koji kod djeteta još uvijek izaziva odbacivanje.
Dobro razmislite o svom prvom susretu
Uključenost treće strane
Što učiniti ako dijete želi komunicirati s krvnim srodnicima? Ovdje ne može biti univerzalnog savjeta, jer u svakoj situaciji vrijedi uzeti u obzir specifične značajke. Jedino što se može preporučiti je raspraviti ovu situaciju s psihologom koji radi na području obiteljskog smještaja i razumije procese koji se odvijaju u posvojiteljskim obiteljima. Možete ga zamoliti da bude prisutan na prvom sastanku.
Često su i posvojitelji i krvni roditelji u uzbuđenom stanju, jako zabrinuti, zabrinuti da susret neće proći po scenariju koji su zamislili. Imaju strahove jedno prema drugom, pa je korisno pozvati treću osobu – nekoga tko bi bio emocionalno stabilan u toj situaciji.
Ako nije moguće nazvati psihologa, možete zatražiti prisutnost obiteljskog prijatelja koji se smatra mirnom i razumnom osobom i može djelovati kao posrednik u kritičnoj situaciji.
Odabir teritorija
Bolje je prvi sastanak održati na neutralnom području: u uredu psihologa, u prostorijama organa skrbništva, ako su spremni primiti i pomoći, u parku, kafiću. Nema potrebe odmah pozivati djetetove krvne srodnike kući ili tražiti da ih posjete – to je kršenje granica koje se može pogrešno shvatiti.
Dogovor o uvjetima
Najbolje je da se posvojitelj i biološki srodnik o prvom susretu unaprijed dogovore telefonom. Razgovarajte o potrebnim uvjetima: na primjer, ako je poznato da je biološki roditelj ovisan o alkoholu, vrijedi se dogovoriti da na sastanak mora doći trijezan. Sasvim je moguće učiniti sastanak predvidljivijim i manje traumatičnim. Tu može pomoći i treća osoba, vanjski promatrač i pomoćnik koji može prvi doći na sastanak i procijeniti situaciju.
Također je vrijedno razgovarati o tome koliko će sastanak trajati. U suprotnom, komunikacija može dovesti do nesporazuma i sukoba. Krvni srodnici, na primjer, mislit će da dijete mogu odvesti na jedan dan, a ono zauzvrat može odlučiti da ga se vrati biološkim roditeljima.
Moguća reakcija djeteta
Vrijedno je pripremiti dijete za prvi susret: razgovarati o trenucima koji mu mogu biti neugodni i bolni. Važnost takvog razgovora diktira činjenica da će sastanak na neki način utjecati na dijete; u pravilu je s njim povezano puno iskustava i nada.
Naravno, tijekom susreta djeteta i bioloških roditelja, sudionike mogu obuzeti emocije, mogu se pojaviti suze, a uslijedit će i burne manifestacije osjećaja. Morate biti spremni na ovo. Treća osoba koja nije emocionalno uključena iu ovom će slučaju moći pomoći – primjerice, prebacit će razgovor na neutralnu temu i djelovati kao stabilizirajući element.
Knjige koje će pomoći
Lyudmila Petranovskaya “Dijete dviju obitelji. Posvojeno dijete u obitelji" (AST, 2017.)
Stručnjak za obiteljski smještaj odgovara na teška, ali tipična pitanja koja stručnjacima postavljaju roditelji koji odluče posvojiti dijete iz sirotišta. Treba li posvajanje držati u tajnosti? Kako pomoći djetetu da preživi odvajanje od biološke obitelji? Isplati li se održavati odnose djece s njihovim biološkim roditeljima? Primjeri stvarnih priča iz života odrasle posvojene djece ilustrirani su u svakom od odgovora autora.
Betsy Kiefer, Jane Schooler, Kako reći istinu usvojenom djetetu (Phoenix, 2009.)
Kako posvojenom ili posvojenom djetetu objasniti često bolne trenutke njegove prošlosti? Kako ga pritom ne povrijediti? Kako posvojitelji mogu preživjeti takav razgovor? Na ova i druga pitanja odgovaraju američki psiholozi. Jedno od poglavlja posvećeno je tome kako odrasli mogu prihvatiti djetetovu prošlost, a ne iskusiti bijes i mržnju, koji mogu smetati izgradnji zdravih odnosa u obitelji.
Katie Glass "Will You Love Me? Priča o mojoj usvojenoj kćeri Lucy" (Eksmo, 2018.)
Duboka i vrlo osobna priča jedne majke o njezinoj posvojenoj kćeri, koja je proživjela mnoge odvajanja i već je očajnički željela osjetiti ljubav i podršku kada je konačno pronašla obitelj. Katie Glass opisuje Lucyin težak odnos s biološkom majkom i načine na koje je djevojčica pomogla da shvati svoje proturječne osjećaje prema njoj. Autorica knjige s čitateljima razgovara iskreno, prijateljski i ravnopravno, a njezino iskustvo ulijeva povjerenje i koristit će mnogim posvojiteljima.
Fotografija: Collection/iStock