Razgovor sa starijim roditeljima nije najlakši zadatak. Ponekad se čini da je lakše dogovoriti se s vlastitim hirovitim djetetom nego uvjeriti roditelje u nešto. Je li ih uopće moguće uvjeriti u bilo što? I vrijedi li trošiti sredstva povjerenja i ljubavi na dokazivanje i ponovno podučavanje? Pedagoška psihologinja i stručnjakinja Centra za toleranciju Židovskog muzeja Olga Davydova odgovara na ova pitanja i dijeli scenarije razgovora koji ne dovode do svađe.

Neka mama jede "bezukusan kruh"

– Ona tako ne jede! Ovo je jednostavno smiješno.

– On nastavlja pušiti! Unatoč svim mojim prijetnjama.

“Ona tako ne odgaja moju djecu i svoje unuke!” Onda se moram prekvalificirati.

“Stalno mi šalje te glupe slike na WhatsApp.”

“Ona ne razumije što se događa u zemlji i ne želi ništa slušati.” Ali ona je u krivu, užasno je u krivu!

Od ovih pet primjera samo jedan zahtijeva vašu intervenciju. Takva je situacija s odgojem vlastite djece. Na primjer, učili ste svoje dijete da ne pije sok, ali baka je "dobra" i stvarno želi liječiti svog unuka. Ili ste se s kćeri dogovorili da je osobno obavijestite kad izađete u šetnju, a djed vas je samo tako pustio jer "što se nerviraš oko nje?" Ako se upravo to dogodi – kršenje dogovora, uspostavljanje drugačijih pravila, borba za ulogu autoritativne odrasle osobe, trebate djelovati odlučno, iako nježno. O tome se raspravlja u zasebnom odjeljku članka.

Metafora "ukusnog kruha" omogućit će vam da shvatite situaciju promatrajući je izvana. Zamislimo da stvarno volite žitni kruh: sa sjemenkama, sa suhim šljivama, iz skupe pekare. Ali svaki put kad ga donesete svojoj majci, ona odmahne glavom i pojede obični Borodino. Govorite o tome kako su žitarice zdrave. Uvrijeđeno im kažeš koliko košta tvoja štruca. Kršite ruke u pokušaju da pokažete da vam je stalo do vaše majke i da joj želite najbolje. Jesti svoj kruh od žitarica je demonstrativno. Ali mama nastavlja jesti Borodinskog. Patite zbog činjenice da ne možete uvjeriti svoju majku da je vaš izbor ispravan. Mama pati od činjenice da je gnjavite s kruhom, ali možete samo razgovarati o nečem zanimljivom, provoditi vrijeme zajedno.

Mislite li da moja majka, nakon dugog i, naravno, života ispunjenog različitim iskustvima, ima pravo jesti kruh koji voli? Da. Uz najbolju volju, možete li joj ponuditi da barem proba pahuljice? Da. Možeš li ga natjerati da jede? Ne. Što kažeš na uzimanje Borodinskog? Također br. Naši najmiliji imaju pravo živjeti kako su navikli i kako žele. I stvarno ne želite staviti "kruh od žitarica" ​​iznad svoje ljubavi i poštovanja.

Zašto se svađamo s roditeljima?

Česti su sporovi i sukobi između odrasle djece i odraslih roditelja. Vrijedno je to prepoznati kako bismo napustili neučinkovit i jednostavno štetan stav "Ja sam loša kći!" ili "Moji roditelji nisu u stanju ništa razumjeti." Razlozi za svađe pomoći će odrediti u kojem smjeru trebate krenuti: gdje će biti dovoljan miran razgovor, a gdje trebate raditi s vlastitim psihološkim stavovima.

Generacijski jaz

Imamo različita kulturološka, ​​društvena i životna iskustva, to je istina. To je posebno vidljivo u obiteljima u kojima bake i djedovi sada imaju više od 60 godina, a majke i očevi preko 30. Starija generacija odrastala je u zemlji u kojoj su pravila ponašanja i života bila potpuno drugačija. Nije vam strano naručiti hranu za večeru umjesto da je kuhate nakon posla. Starijoj generaciji može biti neshvatljivo i čudno da žena ne kreće u “drugu smjenu”. Teško je ne uvrijediti se zbog ovog naizgled nedostatka empatije. Ali vrijedi pokušati: ovo nije uvreda protiv vas, to je nedostatak razumijevanja promijenjenih životnih uvjeta. Pokažite dobro, suosjećajte s prošlošću i razgovarajte o tome kako slobodno vrijeme koristite za sebe, za odnose i za djecu.

Komunikacijske poteškoće

Različiti stilovi komunikacije i jezik komunikacije – sve to komplicira proces pregovaranja. Naše roditelje nitko nije učio ni aktivnom slušanju ni nenasilnoj komunikaciji, a teško da ćete postati stručnjak psiholog koji će promijeniti komunikacijski stil odraslih roditelja. Da, majka vam je navikla govoriti sve o vašem izgledu. Da, tvoj je otac navikao bježati od razgovora ako mu se ne sviđa. Recite što osjećate, nemojte očekivati ​​da će osoba s druge strane slušalice pogoditi.

– Mama, razumijem da ti je stalo do mene. Ali jako sam tužan što to čujem. Odmah se osjećam još nesigurnije. Molim vas, možete li birati blaže riječi i češće naglašavati upravo ono što volite? Bez kritike.

Slušajte sami sebe, usporite govor i pokažite empatiju. Čak i jedna osoba može učiniti dijalog učinkovitim.

Emocionalna dinamika

Emocije su snažan pokretač sukoba između odrasle djece i starijih roditelja. Dugotrajni neriješeni problemi, neispunjena očekivanja i osjećaji ogorčenosti ili krivnje mogu povećati neslaganje. Nama je odraslim roditeljima teško izraziti svoje potrebe, kao što je i njima teško izraziti svoje. Nitko ne želi biti “teret”, svi žele biti “samostalni i odrasli”. Važno je shvatiti da su pokazivanje emocija i izražavanje želja (ali ne i optužbi) znak snage, odraslog, savjesnog stava. Koristite nenasilnu komunikaciju, I izjave, postavljajte pitanja. To će pomoći u izbjegavanju međusobnih optužbi. Koristite neverbalne znakove, kao što su govor tijela i ton glasa, kako biste točno i s poštovanjem prenijeli emocije. Pokažite empatiju priznavanjem i potvrđivanjem emocija koje izražavaju roditelji.

Zamjena uloga i autonomija

Dinamika odnosa roditelj-dijete razvija se kako roditelji odrastaju. Odrasla djeca mogu imati poteškoća u pomirenju svoje želje da uzdržavaju svoje roditelje uz poštovanje njihove neovisnosti. Ova osjetljiva ravnoteža može izazvati kontroverze kada se pojave različite ideje o skrbi, donošenju odluka ili načinu života.

Na primjer, razgovarate o problemu novca. Umjesto klasičnog “Mama! Pa ja znam što je najbolje!” Pokušajte reći: "Podijelite sa mnom svoje ideje o tome kako bolje upravljati svojom štednjom." Dopuštajući roditeljima da daju prijedloge, dajete im glas i pozivate ih da budu dio rješenja. Kada ponovno zauzmu tu ulogu, veća je vjerojatnost da će se prilagoditi predloženim promjenama jer su dio procesa donošenja odluka.

"Trebam li ti pomoći ili suosjećati s tobom?" – primjer iz života stručnjaka

“Nedavno je moja majka nazvala i počela pričati o problemima u gradskom chatu: nije bilo jasno je li poruka poslana, je li moguće prijaviti se za ekskurziju. Bila je zabrinuta jer je očito željela doći tamo. Pogriješio sam kao osoba koja je navikla rješavati probleme i sve kontrolirati. Četrdesetak minuta razgovarali smo o postavkama WhatsAppa, nedostacima što moja majka ima nekoliko SIM kartica koje su joj na silu stavili u salon, prednostima i manama poziva organizatora. Iako je već nakon dvadesetak minuta razgovora mama primijetila da su sve to gluposti i da će ona to sama shvatiti”, kaže Olga Davidova.

Vaša želja da pomognete svojim roditeljima je sasvim prirodna. Također je prirodno da vaši roditelji žele razgovarati s vama. Nerealna očekivanja jednih od drugih redovito dovode do sukoba. U ovoj situaciji bilo je puno važnije jednostavno saslušati i pitati:

"Mama, trebaš li moju pomoć u ovoj situaciji?" Šteta što se to dogodilo. Razumijem da si uzrujan.

A ako ste u iskušenju dati savjet, pokušajte umjesto toga postaviti pitanje. Nitko od nas ne voli da mu se govori što da radi.

– Što planiraš učiniti? Trebam li ih nazvati sutra? Mislim da je to odlično rješenje. Mislite li da bi se isplatilo odreći se jedne od SIM kartica? Razumijem da postoji određena složenost s tarifom, ali imate li nešto protiv ako vam pomognem da to shvatite?

Kad vam se pozicije dijametralno raziđu

Događa se da vaši roditelji i vi imate dijametralno suprotna stajališta o povijesnim ili suvremenim političkim zbivanjima. A poanta ovdje nije da samo želite "biti u pravu". Umjesto toga, želite da "nitko ne vara vaše roditelje". Tužan vas čini osjećaj da netko ima tako velik utjecaj na ljude koji su vam bliski. Zabilježite ovu misao kako biste odredili vodeći osjećaj: važno je da ste u krivu – važno je da znate da su vaši roditelji dobro. Ispada da vam je zapravo bitno potruditi se da se mama i tata osjećaju ugodno? Onda u ovoj jednadžbi nema mjesta žustroj raspravi.

Zapitajte se: "Kakav stav moga oca o Staljinovoj represiji ima na naš odnos?" Ako se pokaže da dobro komunicirate izvan rasprave o ovoj temi, onda razgovore o ovoj temi svedite na najmanju moguću mjeru. Shvatite da su uvjerenja duboko ukorijenjena i da su pod utjecajem osobnih iskustava, vrijednosti i odgoja. Shvatite da obje strane mogu imati valjane razloge za svoje stavove, čak i ako se razlikuju. Vaši roditelji nisu "glupi ljudi koji griješe", oni su samo ljudi. I tvoji roditelji.

Dopustite im da izraze svoje misli i emocije. Ne prekidajući ih, ne odbacujući njihove ideje, ne kolutajući očima ili frknuvši. Svakako imate tri minute za slušanje, ali možda nećete imati sat vremena za svađu i vikanje. Ako je tema osjetljiva i čini vam se od životne važnosti, onda ponovno pribjegnite sustavu "ne savjet, nego pitanje". Pokažite da cijenite njihovo gledište tražeći pojašnjenje i postavljajući granice. Na primjer, složite se da su neke teme previše osjetljive i izazivaju u vama previše negativnih emocija.

Kad vam roditelji odgajaju djecu

Jedina situacija koja zaslužuje aktivnu intervenciju je odgoj vlastite djece. Pri tome je vrlo važno održati kontinuitet, stvoriti polje jedinstvenih pravila i ne pretvoriti obrazovanje u borbu za titulu “najautoritativnije odrasle osobe” i “najljubaznije odrasle osobe”. Kao roditelj, trebate shvatiti da problem "kršenja" pravila nije samo krivnja bake i djeda. U svakoj situaciji dvovlašća, nepostojanja jasnih granica i područja odgovornosti u obitelji, dijete osjeća da postoji prostor za manipulaciju. To što joj je baka dala slatkiše je jedna strana problema. To što je dijete uzelo i pojelo je drugo. To što je djed pustio unuku u šetnju, a da vas nije obavijestio, jedan je dio. To što je vaša kći otišla i nije vas upozorila, iako ste pristali, druga je stvar. Nije pitanje da baka vodi “subverzivne aktivnosti”, nego da joj to uspijeva.

Autoritet mame i tate u očima djeteta trebao bi biti stabilan, a to se može postići uz pomoć:

• striktno provođenje dogovora (ako ste nešto obećali, morate to i ispuniti – pravilo djeluje u oba smjera);
• uključivanje djeteta u razgovor o pravilima (ako nešto želite, objasnite zašto je to važno i potrebno);
• dodjeljivanje posljedica, a ne kazni (ako dijete stalno djeluje iz straha od kazne, ne može ga se kriviti što se konačno opustilo s mekom bakom);
• osobni primjer (mama se ne svađa s tatom, nego se dogovori; mama ne laže, već iskreno priča o onome što je brine).

Ali što učiniti ako je dijete još malo, lako podložno utjecaju ili ako su baka i djed vrlo aktivni?

1. Pokažite svoj cilj. Mirno prenesite roditeljima što ste se dogovorili u pogledu odgoja djeteta. Podsjetite da se ne borite za autoritet, da je vaš jedini zadatak sretno, zdravo (fizički i psihički) dijete, a to zahtijeva slijed radnji. Bake i djedovi imaju potpuno isti cilj, što znači da ste već pronašli točku sjecišta.
2. Zahvaliti se. Recite da poštujete iskustvo roditeljstva i da ste zahvalni na savjetu. Da ćete svakako zatražiti pomoć ako vam zatreba. Shvatite da se pristupi roditeljstvu mogu mijenjati tijekom vremena i kako djeca rastu. I, naravno, zahvalni ste što vas baka i djed podržavaju i troše svoje resurse: na primjer, odvedu unuka na vikend ili ih pozovu na vikendicu.
3. Postavite granice. Tek nakon što ste utvrdili svoj sveukupni cilj – dobrobit djeteta – i izrazili spremnost da ga saslušate, recite da je vaše dijete vaša odgovornost, te stoga pravo odlučivanja pripada vama. Budite jasni u pogledu pravila, rutina i očekivanja. Možete ga čak dokumentirati i zalijepiti na svoj hladnjak, posebno kada je riječ o prehrani ili lijekovima. Ako se pravila stalno krše, morat ćete se odlučiti na težak razgovor. Ovo može biti teško, ali jasno izrazite svoje namjere: ne možete povjeriti svoje dijete odraslima koje ne zanima vaše roditeljsko mišljenje.

O odnosima sa starijom generacijom možete pročitati u našim materijalima:

Opasnost od samoće za starije osobe

Napomena baki i djedovima

Učenje brige o bakama i djedovima

Kako zaštititi stariju osobu od nestanka

Povezanost generacija: kako je sačuvati

Baka se udaje: podržite ili osudite

Starac u obitelji

Osim toga, korisni materijali za roditelje i učitelje mogu se pronaći u grupi Centra za toleranciju Židovskog muzeja – znanstvenog i metodološkog centra u području psihologije i pedagogije tolerancije koji se bavi pitanjima sigurne komunikacije, stvara otvoreni okoline i prevencije zlostavljanja i agresije.