Novogodišnji praznici i dugi praznici vrijeme su kada se u obiteljima događa najviše svađa i sukoba. Razlog je jednostavan – uobičajeni ritam života je poremećen, rođaci komuniciraju jedni s drugima više i bliže nego inače, a imamo i velike nade u dugo očekivani odmor, koje se obično ne opravdavaju. Psihologinja Lyudmila Petranovskaya objašnjava razloge blagdanske napetosti i kako zaustaviti razvoj sukoba prije nego što situacija dosegne točku ključanja.
Sadržaj članka:
- U redu je svađati se
- Rađanje sukoba
- Promjena povećava stres
- Dobar sukob ima rješenje za sve.
- Loš sukob je signal za nevolju
Na prvi pogled razloga za svađe tijekom blagdana nema. Veselimo se što ćemo biti s voljenima, skrenuti misli sa svakodnevnih briga i konačno se odmoriti od posla. Ali upravo u tim trenucima postoji velika vjerojatnost da ćete se s obitelji posvađati na paramparčad. Zašto?
Vikendom, kada su svi kod kuće, s obitelji komuniciramo više i intenzivnije nego inače. Istodobno se struktura vremena smanjuje. Postavlja se pitanje kako iskoristiti priliku da budete zajedno, a različiti odgovori na njega mogu dovesti do sukoba. Primjerice, jedan od roditelja isplanirao je dječje praznike tako da vikendi izgledaju stresnije od školskih dana. Drugom se možda neće svidjeti, jer je drugačije zamislio praznike.
Zašto dolazi do sukoba u obiteljima?
U redu je svađati se
Nijedna obitelj nije bez sukoba. Sukob je pokazatelj da vam je stalo do onoga što se događa. U početku, obitelj su ljudi sa zajedničkim resursom (teritorij, vrijeme, stvari, društvene veze, novac), a do spora oko resursa uvijek može doći.
Čija je soba, čija je šalica, gdje su čarape, tko je gdje stavio, kako ćemo trošiti zajedničko vrijeme i novac, kako ćemo odgajati djecu? Imamo različite želje, različite interese, pa ne možemo bez sukoba.
Sukob je druga strana ljubavi. Obitelji u kojima su ljudi snažno vezani jedni za druge najosjetljivije su na zamašnjak sukoba. Uostalom, kada je osoba u boli, on želi nekako prenijeti tu bol na onoga koji mu je nanio tu bol.
Konflikata nema u obiteljima sa strogom autoritarnom vladavinom ili u situaciji da obitelj zakonski postoji, a zapravo ne postoji. U ovom slučaju nema se što dijeliti: članovi obitelji imaju različite osnove za dobivanje sredstava, ne zanimaju se za međusobni život, što je prilično slično životu u zajedničkom stanu.
Rađanje sukoba
Povijesno, obitelj je stvorena radi opstanka. Ljudi su se ujedinili kako bi lakše došli do hrane i zaštitili svoje potomstvo. Svaki član obitelji dobio je nešto korisno za sebe.
Moderna obitelj u velikim gradovima gubi tu funkciju. Žene i muškarci mogu sami živjeti i odgajati djecu, sve manje trebamo jedni druge u praktičnom smislu. Obitelj se uglavnom doživljava kao mjesto psihološke udobnosti, gdje osobu treba podržati i razumjeti.
Što su nam važniji psihološki komfor i mir u obitelji, ozloglašeno "vrijeme u kući", to smo osjetljiviji na sukobe, pritužbe i podcjenjivanje.
Ako se nekad smatralo da je potpuno fit muž muž koji ne udara, ne pije i donosi plaću, sada je “ne udara, ne pije” standardna opcija, žena može imati svoju plaću. Ali ako jedan od supružnika ne komunicira, ne čuje, ne podržava emocionalno, tada je nemoguće zadovoljiti psihološke potrebe s njim, a takav brak ne odgovara mnogima.
Promjena povećava stres
Sukobi će se vjerojatno dogoditi ne samo praznicima i vikendima. Često se javljaju u trenucima radikalnih promjena u obiteljskom sustavu. Na primjer, kada ljudi započnu zajednički život, nakon rođenja djeteta, tijekom selidbe, tijekom promjena financijske situacije (u bilo kojem smjeru). Značajne promjene postavljaju pred obitelj nove izazove na koje možda još nema odgovor. A to može postati temelj za sukob.
Sukob je dobar i loš
Dobar sukob ima rješenje za sve.
Dobar sukob obnavlja obiteljski sustav na bolje, pomičući ga prema većoj ravnoteži, harmoniji i održivosti. U dobrom sukobu se nađe rješenje za svaku stranu. Čak i uz neke ustupke, svima bude bolje na ovaj ili onaj način.
Primjer. Mama uvijek pere suđe navečer. No zbog povećanog obima posla ta je odgovornost počinje opterećivati. Ako obitelj na to nikako ne reagira, majka će ovako ili onako reći nešto o tome. Najvjerojatnije s nezadovoljstvom, jer obično ljudi izdrže do posljednjeg. Ako je tvrdnja izražena u emotivnom obliku, najvjerojatnije će i odgovor biti emotivan. Ali u ovom slučaju forma izražavanja nije glavna, jer svaka obitelj ima svoju (govorimo o normalnim, funkcionalnim obiteljima, gdje nema nasilja, nema stalnog agresora i žrtve).
Ako se mamina pritužba ipak čuje, a pravila se revidiraju (na primjer, tata će preuzeti odgovornost za pranje suđa), onda je to dobar sukob koji je pomaknuo obitelj naprijed: došlo je do preraspodjele odgovornosti.
Još jedan primjer. Dijete u školu i iz škole uvijek prati baka. Ali dijete je odraslo i opire se takvoj brizi, koja je, uistinu, već možda pretjerana. On će to izjaviti – najvjerojatnije se neće čuti prvi put, jer roditeljima može biti teško primijetiti da je dijete sazrelo. Ali prije ili kasnije, nakon što je prošao fazu sukoba, situacija će se promijeniti, a tinejdžer će sam ići u školu.
Loš sukob je signal za nevolju
Loš sukob ne pokreće obitelj naprijed. Nalikuje hodanju u krug s unaprijed poznatim ulogama svake strane; njegova je posebnost turobna predvidljivost i nedostatak rješenja.
Primjer. U obitelji se stalno pojavljuje tema nedostatka novca, što izaziva svađe. Ali niti jedna strana ne nudi načine za poboljšanje situacije, jer ne zna kako povećati financijska sredstva u okolnostima koje postoje. Tupa svađa, koja ne završi ničim konstruktivnim, jenjava, a kasnije se obnavlja, potkopava snagu i otuđuje članove obitelji jedne od drugih.
Sukobi koji se ponavljaju u određenoj periodici ne ukazuju na predmet spora. Oni su signal da se dotiču duboke potrebe ljudi koji su u svađi.
Važno nam je da budemo prihvaćeni, da osjetimo vlastitu vrijednost i važnost u očima bližnjih, da dobijemo potvrdu da žele živjeti pored nas, da možemo računati na partnera. Obnovljeni sukob pokazuje da nešto od toga nedostaje među članovima obitelji. Ogorčenje je u pravilu samo izgovor, ono ne odražava stvarno stanje stvari; sukobljene strane u njega unose vlastito značenje.
Još jedan primjer. Žena treba muževu podršku. Čeka da on pomogne, ali ne želi to sama tražiti, jer “isprošena” podrška u njenoj slici svijeta nije ljubavna. Navikla je čitati takve zahtjeve ljudi oko sebe i žuri u pomoć. Ako njezin muž ne pokazuje takvu osjetljivost, rađa se ogorčenost. Na ovaj ili onaj način, žena će to predstaviti svom mužu, jer je za svakog od nas važno da naše stanje bude razumljivo značajnoj osobi. U trenutku iznošenja uvrede pojavljuje se druga uvrijeđena osoba: muž ne shvaća što je pogriješio, jer bi rado podržao svoju ženu u teškoj situaciji za nju, ali nije navikao čitati njezine potrebe iz najmanjeg razloga. promjene u njezinom emocionalnom stanju.
Loši sukobi ne uključuju samo dvoje ljudi, već cijelu povijest njihovih odnosa, povijest njihovih obitelji, gdje su dobili svoje predodžbe o svijetu i odnosima među ljudima, čak i povijest obiteljskih koalicija i sukoba.
Takav sukob može biti nastavak vječite razmjene primjedbi između članova obitelji („Ali moja je majka dobro rekla da si ti…“). U takvoj situaciji vrlo brzo se može rasplesti skandal golemih razmjera koji će završiti prekidom, iako se nakon nekog vremena više nitko neće sjećati zašto je sve počelo. To dokazuje da razlog u takvim sukobima nije bitan. To postaje okidač samo zato što se voljeni ne osjećaju voljeno, vrijedno ili važno jedno drugome.
Koje pogreške činimo u sukobu?
Često brkamo "dobre" i "loše" sukobe, koristeći tehnologiju vođenja "dobrog" sukoba za "loše", na primjer, iznosimo argumente, pokušavamo uvjeriti protivnika da smo u pravu. Ali, s jedne strane, u “lošem” sukobu ima previše argumenata, a s druge strane oni nikoga ne mogu uvjeriti ni u što, jer i druga strana ima uvjerljive argumente.
Primjer. Roditelji se boje dopustiti svojim tinejdžerima da Novu godinu slave s prijateljima. Opravdano su zabrinuti — i s pravom su zabrinuti. No, tinejdžer je i u pravu – vodi ga želja za samostalnošću i socijalizacijom. Ali što više argumenata svaka strana pruži da dokaže da je u pravu, to će manje uvjeriti drugu stranu. Kad se svatko osjeća ispravnijim od protivnika, sukob se samo rasplamsa.
Što se može učiniti u takvim slučajevima? Stanite i zapitajte se ova pitanja.
- Što zapravo želim?
- Što druga osoba zapravo želi?
- Kako možemo pronaći zajednički jezik?
Primjer. Za vikend mama želi ići u muzej s cijelom obitelji, a tata želi gledati hokej na TV-u. Dođe do svađe. Ali ako nađete zajedništvo u potrebama muža i žene – ugodan slobodan dan, ne budite preumorni, komunicirajte s djecom – možete doći do konsenzusa. Trebali biste se dogovoriti samo o opcijama koje će svima odgovarati, a ne iznositi nove argumente u korist svog stava.
Što možemo naučiti o sebi iz svojih sukoba?
Različiti modeli privrženosti na temelju kojih komuniciramo s voljenim osobama mogu nas spriječiti u razumnom dogovoru i rješavanju sukoba. U vrijeme sukoba osoba s anksioznim tipom privrženosti osjeća se usamljenom, nevažnom i nepotrebnom. Boji se samoće i stalno treba potvrdu da nije odbijen. A osoba s modelom privrženosti na izbjegavanje udaljenosti može misliti da je pretjerano kontrolirana i potrošena. U sukobu obje strane padaju upravo u ta iskustva i mogu doći do prekida ako ne shvate što ih motivira.
Jedini izlaz ovdje je pokušati otkriti kako model privrženosti funkcionira za nas i našu voljenu osobu, te se ujediniti u borbi protiv zamašnjaka sukoba.
“Loši” sukobi događaju se u najboljim obiteljima. Ne možete si postaviti zadatak da se uopće ne sukobljavate. No, možete si postaviti zadatak da “loš” sukob pretvorite u “dobar”, koristeći epizodu sukoba kao istraživački materijal, promatrajući je sa stajališta naših potreba, koje leže iza emocija ili razloga čime je sukob započeo.
U kojem trenutku se svaka od sukobljenih strana osjećala loše? Što je postalo bolna točka? Kako je taj sukob povezan s našom prošlošću, s djetinjstvom? Ako sami sebi odgovorite na ova pitanja, možete postati jasniji u sukobima. Ako ne možete sami izvršiti takav posao, možete se obratiti psihologu koji će vam pomoći razumjeti što se događa i naučiti vas kako se snalaziti u sukobu kako se obitelj ne bi pretvorila u front i ostala naša pouzdana pozadina .
Izvor:
Webinar Lyudmile Petranovskaya "Odmor bez točke vrenja" za klub roditelja Family Tree
Fotografija: Collection/iStock