Sukobe između snahe i svekrve treba promatrati prvenstveno kao polje ženskih potreba i strahova, kaže obiteljska psihologinja Anastasia Platonova. Objasnila je kako se grade odnosi između tako bliskih, a u isto vrijeme udaljenih žena te dala preporuke kako izbjeći svađe, moraliziranje i međusobno vrijeđanje, a možda i postati prijateljice.
Uzroci sukoba i mogu li se oni prevladati
Svima su poznati brojni vicevi o “toplom” odnosu svekrve i zeta, no vicevi o svekrvi i snahi mnogo su rjeđi. Iako postoji jedan koji jasno ilustrira problem: momak dovede tri djevojke i zamoli majku da pogodi s kojom izlazi. Mama nepogrešivo pokazuje na mladićevu odabranicu i objašnjava svoj izbor: “Zato što me već nervira.”
Doista, ponekad je prikladno snimati trilere o odnosu svekrve i snahe – oni su mnogo složeniji i raznolikiji nego između zeta i svekrve, pa stoga ponekad stvaraju više problema za sve članove obitelji.
Istodobno, brojni su primjeri obitelji u kojima se problemi opisani u gornjoj anegdoti ne pojavljuju, čak ni kada mladi žive u zajedničkom stambenom prostoru sa suprugovim roditeljima. Da biste to učinili, važno je razgovarati o pravilima interakcije od samog početka zajedničkog života. Nažalost, to nije uvijek moguće učiniti na vrijeme, ali čak iu ovom slučaju vrijeme, takt i međusobno poštovanje najbolji su pomoćnici. Kao primjer tako duge, ali uspješne izgradnje veze može se navesti priča Iridine koju je podijelila na društvenim mrežama.
“U početku naš odnos nije bio baš dobar – bilo je napetosti i nesporazuma. Vjerujem da sam i sama kao snaha za to kriva jer me bilo sram uvrijediti čovjeka, reći mu u lice ono što mislim. Općenito, moja delikatesa mi nije uspjela. Tijekom godina i dalje sam pokušavala razjasniti svoj stav ne izravno, već preko svog supruga. A sada je prošlo mnogo godina, imamo međusobno razumijevanje i nema nikakvih problema.”
Prema njezinim riječima, prvo je došlo do nesporazuma da njezina svekrva svaki vikend želi doći kod njih prespavati. “Za mene, vidjeti gosta koji je tako često domaćin vašem domu nekako nije comme il faut”, nastavlja ona. “Šteta je što je prošlo puno vremena, ali ja sam ipak razgovarala sa svojim mužem, a on s mojom majkom.” Ipak, jedno je da nešto kaže sin, a drugo da kaže njegova žena. I putovanja su postala sve rjeđa: sada otprilike jednom u dva mjeseca. Iako suprug i sin svaki vikend idu kod bake, često tamo prenoće.”
Sukobi između snahe i svekrve velikim dijelom proizlaze iz ženskih potreba i strahova. Glavni motivi obiju žena u mnogočemu su slični: borba za utjecaj u obitelji (prvenstveno na muža/sina), želja da budu najvažnija žena u muškarčevom životu i strah da će ostati sama.
Svekrva se boji nestati u pozadinu i izgubiti kontakt sa sinom i zato se ne želi odvojiti od njega. Ona također želi samo najbolje za svoje dijete (po njenom razumijevanju) – toliko da je ponekad spremna zamijeniti cijeli svijet i sve druge odnose za njega. A kako bi izdržala konkurenciju sa svojom mladom snahom i zadržala svoje mjesto u životu svog sina, mora se redovito izjašnjavati.
Snaha se također ne slaže sa svojom sporednom ulogom za svog voljenog muža, ona želi graditi svoju obitelj prema vlastitim pravilima, voditi kućanstvo i odgajati djecu prema vlastitom razumijevanju, a ne prema naredbama. Nakon svega, ušla je u novu vezu, puna nade u odobravanje, toplinu i prihvaćanje. Često se fokusira samo na partnera i odnos s njim. Pa, nakon prve nesuglasice, svekrva se često doživljava kao prijetnja odnosu s mužem. I tu je važno kakvo mišljenje ima sam čovjek.
Bitan je položaj muža/sina
Nažalost, često muž nema hrabrosti otvoreno stati na stranu svoje majke ili žene u određenoj situaciji. Ako se “odmakne” i očekuje da će majka i supruga same to riješiti, onda takva nereakcija samo pogoršava situaciju. Ovakav stav često se percipira kao pasivni pristanak na uplitanje u odnose – kako majke u odnose sa suprugom, tako i obrnuto. To pak povećava frustraciju i negativne osjećaje obiju žena, sukob dolazi na novu razinu, a na to se troši nevjerojatna količina mentalne energije.
U mnogim situacijama jednostavno je potrebno privući subjekt sukoba – muškarca za kojeg se bore dvije žene. Ali, opet, ne uz pomoć ultimatuma, nego tako da i on preuzme odgovornost i zauzme stav, definirajući granice i jednima i drugima.
Naravno, čovjeku u takvoj situaciji je i teško. Posebno je teško muškarcu koji nije uspio prebroditi krizu odvajanja od majke pri prelasku iz uloge sina u ulogu partnera, supruga i glave obitelji. Takav je muškarac još uvijek u velikoj emocionalnoj ovisnosti o majci koja je neadekvatna njegovom statusu i godinama. Kao rezultat toga, on se nađe uhvaćen između različitih očekivanja svoje majke i svoje žene.
No, ne šute samo muškarci – ponekad i snahe ne reagiraju na zajedljive oštre primjedbe i dobacivanja svekrve, jer žele izgledati dobro i u očima svekrve i u očima svekrve. muža, i u vlastitoj.
Ili, kao opcija, žena nije imala najbolji odnos s vlastitom majkom, pa se sada nada da će uz pomoć popustljivosti izgraditi odnos sa svekrvom koji joj je iz raznih razloga bio nemoguć. njezina majka.
No, u stvarnosti je i ovaj pristup rijetko uspješan, jer je istinski zdrav model odnosa svekrve i snahe odgovorna, odrasla pozicija u odnosu s drugom odraslom osobom. Nažalost, u većini slučajeva emocije i strahovi sprječavaju da se takav model oživi.
Kako biti dobra snaha
Ako pokušate sastaviti skup načela na kojima bi se trebao temeljiti odnos između snahe i njezine svekrve, onda bi prvo od njih trebalo biti poštovanje prema svekrvi , sposobnost vidjeti u njoj ne prijetnju, već živu osobu sa svojim potrebama, strahovima, iskustvima i poteškoćama – ali i s određenim životnim iskustvima, stavovima i vještinama od kojih neke mladi tek trebaju usvojiti.
Drugo načelo je zapamtiti da je ona majka vašeg muža . Stoga je netočno postavljati pitanje "ili ona ili ja": za muškarca su to dvije potpuno različite vrste odnosa, a svi takvi ultimatumi za njega su teška psihološka dilema u koju je bolje ne dovoditi se. Naprotiv, pokušajte pronaći i razviti osjećaj zahvalnosti prema onome tko je odgojio i školovao vašeg odabranika.
Treće, uvijek možete pokušati razgovarati o svom odnosu ljudski, bez potraživanja i odrediti granice interakcije. Ovo može zahtijevati više od jednog razgovora i učinak se neće pojaviti odmah, ali ovo je bolje od skrivenog (ili još gore, otvorenog) sukoba tijekom nekoliko godina.
Ako dijalog nikako ne ide, možete se obratiti trećoj strani – na primjer, raditi s obiteljskim psihologom. Općenito, borba i provokacije, viktimizacija, pokušaji da uz sebe zadržite odraslog sina ili steknete ekskluzivni posjed nad mužem, samo da biste se osjećali sigurno – sve je to razlog da ozbiljno razmislite o konzultaciji sa stručnjakom.
Dobra svekrva: što je potrebno za to
Nakon vjenčanja sina, za majku počinje teško prijelazno razdoblje, kada se treba prilagoditi novom odnosu sa sinom i uspostaviti vezu sa ženom koja mu je sada postala najvažnija u životu. Stvarno nije lako. Kakav će biti odnos sa vašom snahom ovisi o mnogo čimbenika, a glavni su sljedeći:
- obiteljska situacija snahe (osobito odnos s majkom);
- spremnost svekrve da se otvori i vjeruje svojoj snahi – i obrnuto;
- stupanj bliskosti između svekrve i sina;
- udaljenost između žena (žive li zajedno ili odvojeno i koliko su udaljene).
No, postoji i recept za čvrst odnos sa snahom. I ovdje je prva točka ista kao i za snahu: poštovanje. Pokušajte poštivati njezin odnos sa svojim sinom i ne natjecati se s njom za njegovu pažnju. Također, nemojte je sami grditi, ne pokušavajte sinu dokazati da ona nije najbolji izbor za njega. Uostalom, on je već napravio ovaj izbor, a svojim tvrdnjama možete lako otuđiti mladu obitelj.
Drugo, pokušajte poštivati njezine roditeljske metode , čak i ako se ne slažete s njima. Puno se toga promijenilo otkako ste odgojili svoju djecu, a nove generacije odmiču se od stereotipa i načela na koje ste navikli. Dapače, lakše ćete pridobiti snahino povjerenje i naklonost prihvaćanjem njezinih pravila dok boravite s njezinom djecom.
Nitko nije savršen pa će naravno biti trenutaka kada se vaša snaha neće pokazati u najboljem svjetlu ili će imati stajalište s kojim se vi ne slažete. Imate puno pravo izraziti svoje mišljenje, ali ipak je važno ne nametati ga.
Treće, pokušajte je tretirati kao kćer . Da, možda vaša snaha nije osoba koju ste smatrali prikladnom za svog sina. Ipak, našao je nešto u njoj! Da biste shvatili što točno, prihvatite je u obitelj i pokušajte je vidjeti kao osobu, a ne kao suparnicu.
Zdravi odnosi grade se na povjerenju, otvorenosti i prijateljskoj komunikaciji. Još jedna preporuka je ponuditi podršku i savjet bez osuđivanja kada je to potrebno. U tom će slučaju snaha u vama vidjeti osobu na koju se može osloniti i s kojom se može posavjetovati u slučaju problema, a neće odmah razdraženo odbaciti vaše preporuke.
I možda najvažniji savjet za prevladavanje razlika: zapamtite da je za izgradnju dobrih odnosa potrebno vrijeme . Čak i ako vam se sada stavovi ne poklapaju, to nije razlog za svađu, već za pronalaženje kompromisa. Svaka majka koja svom sinu želi sreću, pokazat će mudrost i neće se nepotrebno miješati u njegov obiteljski život i odnos sa suprugom, ali će uvijek nastojati pomoći savjetom ili djelom ako se za to ukaže potreba.