Kucanje pri ulasku u dječju sobu, nedavanje neželjenih savjeta, davanje djeci prava na izbor – ljudi starijih generacija teško uče sve te vještine. Kako razlikovati brigu od nasilja, roditeljsku odgovornost od nespremnosti da se dijete pusti? Psihologinja i majka troje djece Victoria Labokaite razmišlja.
Sadržaj članka:
- 1. Shvatite da postoje tri faktora.
- 2. Hranite se energijom drugih.
- 3. Ojačajte vlastite granice.
- 4. Procijenite situaciju.
- 5. Predstavite svoj plan.
- 6. Zapamtite da su pravila različita za odrasle i djecu.
Nažalost, prilično dobro znam o čemu govorim. Ja sam iz one vrlo “traumatizirane” generacije koja je odrasla u totalitarnoj državi, iz onih koji nisu uvijek mogli slobodno izraziti svoje želje, nisu imali gotovo nikakav osobni prostor i suočavali su se s fizičkim ili emocionalnim nasiljem. Stoga danas puno razmišljam o ulozi koju roditelji igraju u postavljanju granica svojoj djeci. Uostalom, djeca se ne rađaju s gotovim granicama. Uče ih kroz disciplinu ili komunikaciju.
Rađanje granica
Moj sin ima manje od godinu dana. Ja ga perem, oblačim, hranim, on spava kod mene, a između nas gotovo da i nema granica. Evo dvije za njega: može birati koju će kašu jesti, kojom žlicom jesti, gdje će staviti stolicu. Evo ga tri godine, a sam je izabrao kamion u trgovini. I sada spava u posebnom krevetiću, iako ujutro dotrči do mene i to je prava sreća. U istoj dobi već zna skupiti neke od razbacanih igračaka i pomoći mi kad vadim namirnice iz torbe.
Evo ga četiri, pet. Živi u zasebnoj sobi, često bira nešto od ponuđene hrane, uglavnom se sam oblači, bira knjige, igračke, odabire jedan od nekoliko crtića.
Evo ga šest. I pokušavam više ne ulaziti kad se on tušira, kažem da neću gledati dok ga doktor svlači, tražim dopuštenje da uđem ako se presvlači, a ja dugo kucam prije nego što uđem njegova soba. Također ne ulazi bez kucanja, a ja ga grdim ako to zaboravi učiniti. Sam posprema suđe sa stola, ponekad ga i opere, prljavu odjeću odnese u kantu za rublje, a ujutro pospremi krevet.
I zasad mi je manje-više sve jasno. Tako da mu odjeću biram sama. Ali već se savjetujem s njim. Evo ja ti pomažem spakirati torbu za školu. Rastavite vrećicu. Sastavite i rastavite. Ali tražim od njega da to sam učini. Ali kasnimo i iz navike spakiram torbu. Također istresem džepove prije nego što bacim jaknu u pranje.
I odjednom, s 10 godina, čujem: “Hajde, nećeš li se bez pitanja popeti u moj ruksak? Ne sviđa ti se ako uđem u tvoju torbu, zar ne? A, usput, ni mama ne mora ulaziti u džepove.” ups
Jeste li igdje pročitali u kojem trenutku sazrijevaju određene granice? Ima li preporuka za roditelje kako bi se mogli povući i proširiti granice svoje djece?
Do koje dobi roditelj odabire aktivnosti za dijete, a u kojoj dobi dijete za to treba preuzeti punu odgovornost? Do koje godine možete zahtijevati nošenje šešira, a od koje možete samo savjetovati?
U kojoj dobi čak i nježan zahtjev za presvlačenjem može postati kršenje granica? U kojem trenutku ne biste trebali istresati džepove jakne? Od koje točke on sam određuje svoje vrijeme za spavanje? Vrijeme i trajanje šetnje? Uzgred, s koliko godina hoda sam? U kojem trenutku i u kojoj mjeri ste spremni proširiti “područje” svog samostalnog staništa?
Reakcija na promjenu
Nemamo uvijek vremena pratiti promjene vezane uz dob, "automatski" donoseći odluke za djecu u onim područjima gdje već mogu puno toga odlučiti za sebe. Pa, naravno, suočavamo se s borbom. S borbom djece za svoje granice.
I divno je što moja djeca puno bolje osjećaju svoje granice i mogu mi ukazati na kršenja. Ali ponekad mi je teško. Jer ne postoje univerzalni vremenski okviri za formiranje granica. Ili bolje rečeno: adolescencija je u tom pogledu mnogo složenija od ranog djetinjstva. Od roditelja je potrebna nevjerojatna osjetljivost i fleksibilnost kako bi ispravno odredili stupanj zrelosti djeteta.
Jer samostalna odluka podrazumijeva odgovornost. Da, želi ići u ovoj majici bez sakoa. I točno se zna kako će ova šetnja završiti početkom travnja. I svaki put se nađemo pred izborom: inzistirati ili dopustiti. Pritisak ili dopustiti da se suočite s negativnim posljedicama? Hoće li konačno izvući pravi zaključak? Svaki put moramo odgovoriti na ova pitanja, a ponekad i zakasnimo, ne stignuvši primijetiti da je dijete čarobno odraslo.
Pa gdje je ključ za pomicanje granica? Rekao bih ovako: granica prolazi tamo gdje počinje zona odgovornosti. Drugim riječima, ako dijete ne želi da mu itko ulazi u džepove jakne prije pranja, onda je pranje sada njegova odgovornost.
Poticanje odgovornosti
Bilo bi dobro da to shvatimo prije nego što se suočimo s optuživanjem djece za nepoštovanje. Ali moramo priznati da je podučavanje odgovornosti jedan od najtežih zadataka, pogotovo za one koji su i sami odrasli s porušenim granicama. Predlažem da se oslonim na knjigu “Djeca: Granice, granice…”. Ne samo da analizira ulogu roditelja u postavljanju granica, već nudi i praktične savjete.
Naravno, odrasli moraju početi od sebe, jer dijete treba roditelje s granicama. Tek tada, u bilo kojoj situaciji, dijete će od roditelja osjetiti čvrstinu, posljedice, slobodu i empatiju.
Zašto nam je tako teško biti čvrst? Zašto slijedimo vodstvo kada su djeca otvoreno hirovita, ne ispunjavaju dogovorene uvjete i krše vlastite granice?
Nažalost, u ovom trenutku roditeljska funkcija je u suprotnosti s našom željom da steknemo popularnost među djecom. Moramo biti autoritativni, moramo voditi, odbijati i suočavati se s nevoljkošću, ljutnjom, ljutnjom. A mi to jednostavno ne podnosimo uvijek.
Ali bit granica u odnosu s djetetom nije prisiljavanje da nešto učini ili ne učini. Naš je zadatak, pišu psiholozi Henry Cloud i John Townsend, strukturirati djetetov život, dajući mu priliku da osjeti posljedice svog ponašanja, čineći ga tako odgovornom i brižnom osobom.
Autori vjeruju da mnogi problemi – poput kuknjave, navike da se sve odgađa za kasnije, nepriznavanja autoriteta odraslih, nemogućnosti da se stvari dovrše – često nastaju kao posljedica poteškoća u postavljanju granica. Oni nastavljaju uništavati živote mnogih u odrasloj dobi.
Što roditelji trebaju učiniti?
1. Shvatite da postoje tri faktora.
Postoji problem: vaše dijete je nesavršeno. Često tu nastaju poteškoće. Roditelji iz raznih razloga pokušavaju opravdati ponašanje svoje djece. Ali ako se prepozna problem, onda ste blizu druge stvarnosti.
Ponašanje ili stav djeteta koji vas ljuti samo je simptom, a pravi razlog u većini slučajeva leži u problemu granica.
Evo dva primjera takvih problema sa simptomima: zapovijeda drugoj djeci – ne poštuje tuđe granice, ponaša se provokativno – vjeruje da ima posebna prava.
Vrijeme ne liječi. Mnogi roditelji izbjegavaju rješavanje problema s granicama jer im je netko rekao da trebaju pričekati dok njihova djeca ne odrastu. Djeca će odrasti, naravno. Ali nema li vam pred očima mnogo primjera odraslih koji nikada nisu pronašli granice?
2. Hranite se energijom drugih.
Ponekad roditelji izgube bitku s granicama jednostavno zato što su iscrpljeni djetetom koje se aktivno opire. Djeca koriste svu svoju inteligenciju kako bi nas natjerala da se osjećamo kao da smo nepravedni ili da im činimo zlo.
Ako su roditelji samohrani, pa još pod teretom obiteljskih i poslovnih briga, onda često jednostavno dignu ruke i kažu “Odustajem”. Zato je toliko važno biti u blizini onih koji vas ne osuđuju, podržavaju i pomažu vam da odaberete pravi smjer kretanja. Tada nam nije tako teško inzistirati na svome.
3. Ojačajte vlastite granice.
Mnogi roditelji koriste neslaganja i sukobe sa svojom djecom oko problema s granicama kao priliku za vlastiti rast. Malo nas stvari može baciti na koljena brže od djeteta izvan kontrole. Ovo stanje beznađa i poniženja tjera nas da istovremeno pogledamo dublje u sebe i krenemo putem traženja i zaštite vlastitih granica. I tek tada postajemo pravi modeli i oslonac svojoj djeci.
4. Procijenite situaciju.
Napravite akcijski plan na temelju djetetove dobi, razine zrelosti, privrženosti, okoline, ozbiljnosti problema i vaših resursa. Odredite što se točno događa. Na primjer: dijete stalno prigovara, vrijeđa, iritira se. Želite izbjeći ponavljanje bilo čega iznova i iznova, tako da se nikada ni s kim ne posvađate.
Umjereno svoje želje. Neslagati se s nekim je normalno, vrijeđati nekoga je loše. Razmislite o posljedicama i napišite što će se dogoditi ako dijete prekrši dogovorena pravila. S kojim će se ograničenjima suočiti? Također utvrdite pozitivne posljedice za uspjeh. Ali nemojte ići predaleko: nemojte nagrađivati standardno ponašanje. Ne želite da vaše dijete misli da će dobiti kolač ili novi auto svaki put kad pere zube prije spavanja.
5. Predstavite svoj plan.
Što aktivnije uključite svoje dijete, što više vremena, pomoći i informacija pružite, veća je vjerojatnost da će ono početi preuzimati inicijativu i ravnopravno surađivati s vama u vlastitom odrastanju.
Navedite problem: „neprihvatljivo je to što stalno vičete, nervirate se i vrijeđate nas“. Podijelite svoja očekivanja. Razgovarajte o svemu što možete.
Dopustite svom djetetu da doprinese koliko god može postavljanju očekivanja i posljedica. Autori pišu: "Ne možete kontrolirati ponašanje svog djeteta, ali možete kontrolirati njegove posljedice."
6. Zapamtite da su pravila različita za odrasle i djecu.
Vrlo često dijete svoj protest izražava sljedećim riječima: “Ne radi ti to, zašto bih ja?” To se odnosi na mnoga područja: kada ići u krevet, kako potrošiti novac. Ako u nekim slučajevima stvarno pređete granicu razuma, tada trebate priznati da ste pogriješili. Ali stvarnost je da odrasli zapravo imaju više slobode od djece. Njihova odgovornost im donosi slobodu. Recite svom djetetu o ovome. Odrastanje ima svoje prednosti: neka bude poticaj za stvaranje granica.
Izvor:
Projekt “Što je trebalo dokazati”