Prije nego što majka ili otac zasnuju novu obitelj, morat će svoje dijete upoznati s novim rođakom. Ovo je težak trenutak i za roditelje i za djecu. Kako reći djetetu o nadolazećim promjenama u njegovom životu? Je li ga moguće pripremiti za prvi susret?
Strah i sumnja
Mnogi razvedeni roditelji oklijevaju ući u novu vezu iz straha da ne povrijede svoje dijete, misleći da ono neće htjeti ili moći prihvatiti drugog člana obitelji. Ako su samohrana majka ili otac zauvijek zatvorili temu svog osobnog života jer se boje da dijete neće pronaći zajednički jezik s novim roditeljem, to može završiti negativno.
Psihologinja centra “Arhitektura budućnosti” Aleksandra Černiševa komentira situaciju: “Pitanje je koliko je ova odluka dobrovoljna. Moramo procijeniti: je li meni kao majci zgodnije ostati sama, a ne bojati se i brinuti da stranac nikada neće postati član naše obitelji ili to radim zbog djeteta? U drugom slučaju, kada dijete krene u samostalan život, može postojati osjećaj da je život gotov i nije jasno što dalje. To je pitanje odgovornosti. Ako svjesno izaberem, donesem odluku, tada dijete više nije odgovorno za moje odluke. Ako svoj život “spustim” na oltar majčinstva, velika je vjerojatnost da će dijete taj dug vraćati i odrađivati pola života. Od mnogih odraslih čujemo: "Mama se nije udala zbog mene, ostala je sama, i kako sada mogu započeti vlastitu obitelj, djecu i osobni život, ostavljajući je?"
“Ove sumnje tipične su za naše vrijeme i ukazuju na to da je hijerarhija generacija prekinuta”, komentira obiteljska psihoterapeutkinja Irina Vshivkova. “Suvremeni roditelji očekuju od svoje djece da prepoznaju njihove izbore, a to pokazuje koliko nam je teško biti odrasli… To je kao da uzmemo vagu i damo je djetetu: stavite svoje “da” ili “ne” na njihovo zdjelu i reći, bit će Je li dobro ovoj osobi pored mene i s tobom. Time odgovornost za vlastite odluke prebacujemo na svoju djecu.”
Čini se da bi odrasli, neovisni ljudi trebali biti odgovorni za svoje postupke, ali, nažalost, lako odbijamo tu odgovornost, a naša su nas djeca jednostavno prisiljena uzeti pod svoje!
“Ispostavilo se da im dajemo ogromnu moć nad nama”, kaže psihoterapeutkinja Katerina Khmelnitskaya. “Ali takvo mijenjanje uloga za dijete je bolno i nepodnošljivo: ono ne može znati što je stvarno dobro (ili loše) za njegovu majku ili oca. Kada roditelji doista prilagode svoj život prema djetetovoj presudi, to može ojačati iluziju njegove svemoći i postati izvorom dječjih strahova i osjećaja krivnje.”
Ispit punoljetnosti
Pojavljuje se paradoksalna situacija: prvo poznanstvo za mnoge od nas postaje prijelazni ispit, gdje djeca djeluju kao ispitivači.
“Današnje odrasle osobe, mnogo više nego prije, nastoje se ostvariti i otvoriti u odnosima s partnerom”, objašnjava Katerina Khmelnitskaya. “Istovremeno, moderni roditelji su mnogo više nego prije zabrinuti da njihova djeca budu sretna i zadovoljna životom. Znajući da razvod uvijek boli dijete, veliku važnost pridaju tome kako će njihov novi izbor utjecati na njegovu sudbinu.”
Neželjeno poznanstvo
Kategoričko odbijanje susreta s majčinim mužem (očevom ženom), ljutnja, agresivno ponašanje ili, obrnuto, stalna tuga i suze… Psiholozi i obiteljski terapeuti smatraju da tako (nesvjesno) dijete pokazuje ono što ne može jasno izraziti riječima. . I ova njegova nesklonost susretu mora se čuti. Razgovarajte s njim o situaciji, uzmite u obzir njegove argumente, odgovorite na njegova pitanja. Objasnite da ćete i dalje voljeti svoje dijete, ono neće prestati biti vaš sin ili kćer. "Istovremeno, jasno dajte do znanja da ni u kojem slučaju nećete promijeniti svoju odluku", inzistira Irina Vshivkova.
Pravi trenutak
Vijest da će se u njegovom životu pojaviti nova osoba može biti emocionalni šok za dijete. Shvaćajući to, roditelji pokušavaju pažljivo odabrati vrijeme za upoznavanje novog člana obitelji. Razgovor biste trebali započeti tek kada ste sigurni u stabilnost vašeg odnosa s novim partnerom i stvarno namjeravate s njim povezati svoju sudbinu. Pravi trenutak za ozbiljan razgovor može pomoći djetetu da se osjeća sigurnije i zaštićenije.
Za svaki par roditelj-dijete, algoritam za početak razgovora o ovoj teškoj temi može biti drugačiji, ali moguće je izbjeći nekoliko zamki. Razgovarajte o susretu s nekim koga volite, ali nemojte ići u detalje: vaš osobni život treba ostati vaša stvar.
“Razgovor o promjenama u djetetovom životu ne biste trebali započinjati tijekom bilo kakvih proslava, recimo, dječjeg rođendana ili novogodišnje gozbe”, savjetuje narativna psihoterapeutkinja Ekaterina Zhornyak. "Ne bismo trebali ovo raditi slučajno, kao da mi sami ne pridajemo nikakav značaj ovom događaju." Djeca lako prepoznaju neistinu, pretvaranje, pretvaranje i to kod njih izaziva osjećaj gorčine i tjeskobe.” Osim toga, može im nedostajati otac (majka), iako će se izvana činiti ravnodušnima.
“Sljedeći razgovor s djetetom – o budućem zajedničkom životu s novom osobom – trebao bi se održati nakon njihovog upoznavanja. Roditelj mora nasamo razgovarati s djetetom: ovo je intimna stvar koja se tiče samo njih dvoje. Za dijete je važno da se osjeća sigurno i da razumije da može postaviti bilo koje pitanje bez autocenzure, što je teško moguće ako se svečana objava nadolazećih promjena odvija u prisustvu novog odabranika”, rezimira Ekaterina Zhornyak.
Prave riječi
Roditelji su ponekad previše zabrinuti, bojeći se da djeca kategorički neće prihvatiti svog novog partnera, pa bi mogli pretjerati, nabrajajući s osvetom pozitivne kvalitete svog odabranika. Ali događa se i drugačije. Neki roditelji kategorički, a ponekad i grubo, svog sina ili kćer stavljaju pred svršenu činjenicu. Djetetu se ruši uobičajeni svijet, ono osjeća ljutnju, ljubomoru, povlači se u sebe ili, obrnuto, provocira roditelje.
“Govorite o svom novom partneru suzdržano i nježno, smirenim tonom”, savjetuje Ekaterina Zhornyak. — Kada ga predstavljate, dovoljno je izgovoriti njegovo ime i potom zastati. Djetetu je to potrebno da bi shvatilo što je čulo i postavilo pitanja ako ih ima.”
Djeca i naši novi odabranici trebali bi imati priliku postupno se upoznavati. “Ne treba forsirati stvari: na primjer, odmah nakon poruke o mogućem vjenčanju, udarite dijete viješću da se sprema preseljenje ili rođenje novog brata ili sestre”, upozorava Irina Vshivkova. “Djeca se ne bi trebala utopiti u protoku informacija i emocijama koje oni izazivaju.”
Točka susreta
Još jedno pitanje koje proganja roditelje: gdje je najbolje mjesto za upoznavanje? Možete ići u kino, u kafić, u lunapark. Ako odlučite dogovoriti susret kod kuće, dijete bi se nakon međusobnog susreta i kratkog razgovora trebalo moći negdje iskrasti. Najvažnije je da se ne osjeća stjeranim u kut i da može sam izraziti svoje emocije.
„Ne biste se trebali nalaziti tamo gdje vi i vaš sin ili kćer obično provodite vrijeme zajedno“, dodaje Irina Vshivkova, „recimo, u vašem omiljenom kafiću u koji obično idete vikendom. U tom slučaju dijete će najvjerojatnije u vašem partneru vidjeti treći kotač koji zadire u vaš odnos s njim, u vašu intimu.” I naravno, ne biste trebali predstavljati svog budućeg supružnika za doručkom nakon što ste proveli noć zajedno.
Glavna stvar je ne izgubiti takt i zdrav razum, ne zaboraviti na osjećaj za mjeru u nastojanju da pružite što je više moguće i što točnije orkestrirate prvi susret vašeg djeteta s novim članom obitelji.
Kako maćeha ili očuh mogu započeti komunikaciju?
“Prvo, prihvatite činjenicu da dijete može biti nesretno zbog pojave novog roditelja, dajte mu pravo na to. Drugo, ne pokušavajte postati roditelj ili voljena osoba. Možete zamisliti da je to dijete bliskih prijatelja ili rođaka, s kojima uspostavljamo odnose, sjećamo se mogućeg otpora, ali tiho, smireno i mirno komuniciramo na neutralnoj razini”, kaže Aleksandra Černiševa.
U svakom slučaju, morate biti spremni na to da dijete može reći "ne", a s tim ćete se također morati pomiriti. Treba tražiti ključ djeteta, neke interese. Bilo bi sjajno ako odrasla osoba može pokazati iskreno zanimanje za ono o čemu dijete govori. Ako dijete voli crtati, o tome treba razgovarati. Početni osjećaj neugode kada se odrasla osoba ili dijete osjeća neprikladno potpuno je normalan i prirodan.
Tri zlatna pravila
- Budi iskren. Djeca vrlo dobro osjećaju neistinu, stoga vrijedi govoriti krajnje otvoreno (naravno, u skladu s djetetovom dobi). Ako se zaljubite, recite to svojoj djeci.
- Šutnja je loša politika. Bolje je objasniti djetetu tko je vaš novi partner vama i njemu. U suprotnom, dijete može razmisliti i samo pronaći odgovor, ali takav da se naknadno neće svidjeti ni vama ni psihologu. Upoznajte dijete sa svojim odabranikom ili odabranicom: "Ovo je moj prijatelj, voljena (voljena), moja draga osoba, s kojom se osjećamo dobro zajedno i možda je za nas ovo početak nove ozbiljne veze."
- Dijete nikome ništa ne duguje. Ne biste trebali voljeti istu osobu koju volite. Zovite je mama ili tata – ni pod kojim uvjetima. Budite prijatelji, budite zainteresirani, čak i komunicirajte – ne, ne morate! Jedino što možete zahtijevati od djeteta je osnovna pristojnost i minimalno poštovanje prema partneru, kao starijoj i odrasloj osobi. Sve ostalo gradit će se malo po malo samo od sebe – za to ćete vi, odrasli, morati biti strpljivi i pažljivo, pažljivo integrirati nove odnose u svoj život.
Izvori:
Psychologies časopis i web stranica
Web stranica Incamp.ru