Smatra se da bi tinejdžeri sami trebali rješavati svoje svakodnevne probleme i preuzeti odgovornost za svoj svakodnevni život – jedino tako mogu odrasti. Novinarka i blogerica Kati Valei smatra da to nije ništa više od klišeja: sva su djeca različita, a njezin sin iz prvog braka trebao je jednostavnu kućnu podršku kako bi se približio obitelji, ne osjećao se bezvrijednim i naučio prihvatiti pomoć.
Ušao sam u sobu svog 17-godišnjeg sina pokupiti prljavo posuđe koje se nakupilo na noćnom ormariću. Osvrnuvši se oko sebe, uzdahnula sam. Posvuda su ležala brda odjeće, ambalaže od hrane i praznih plastičnih boca. Sjetio sam se da sam nedavno čitao o majci koja je odlučila pospremiti sobu svog sina: smatrala je da je to izvan njezinih mogućnosti i da je imala proturječna mišljenja o tome. Možda bih trebao slijediti njezin primjer i ne miješati se, pomislio sam. No je li pospremanje tinejdžerske sobe doista nešto neobično?
Djeci moramo pomoći da odrastu
Općeprihvaćena roditeljska mudrost nalaže tinejdžere poučiti samostalnosti i usaditi im sposobnost da se sami brinu o sebi. Inače će izrasti u bezvrijedne, sebične odrasle osobe.
Mnogo je zapovijedi koje bi tinejdžerima trebale osigurati pravilno odrastanje: ne pomažite im s pranjem rublja, ne ulazite im u sobu, čišćenje sobe smatrajte svojom obvezom i ne daj Bože da im donesete doručak.
Godinama sam to činila, podsjećajući samu sebe da pomažem svom sinu da postane zdrava, neovisna mlada odrasla osoba. Ali umjesto da gledam kako moj tinejdžer raste iznad sebe i osjeća se ponosnim na svoja postignuća, vidio sam nešto drugo: stvari su se gomilale i za njega postale još jedan dio njegovog života u kojem nije dorastao postavljenoj ljestvici.
Savjeti koji odgovaraju svima mogu se činiti kao slamka spasa za roditelje, posebno dok plove turbulentnim vodama adolescencije. Ali problem je što su sva djeca različita. Njihova iskustva, njihova osobnost, prepreke s kojima se suočavaju definiraju ne samo tko su oni, već i njihovu sposobnost da prevladaju izazove.
“Ionako ništa neće uspjeti…”
Moj sin se od malih nogu mučio s organizacijskim poslovima i upravljanjem vlastitim životom. Kasnije se ispostavilo da su te poteškoće simptomi poremećaja pažnje i hiperaktivnosti (ADHD). Godine višesatnog jecanja nad domaćom zadaćom, nakon čega je ona bila gotova i potom zaboravljena kod kuće, dovele su do toga da je razvio stav “Čemu uopće pokušavati, znam da ionako ništa neće uspjeti”.
Soba, odjeća, doručak s vama – sve su to bili dodatni testovi; I u ovim područjima njegova života, s vremena na vrijeme su ga tražili da požuri i bude bolji.
Razmišljao sam o tome kako se lako obeshrabriti ako osjećaš da nikada nećeš moći postići rezultate koje želiš. Stoga sam mu sljedećih nekoliko dana, dok je sin radio honorarno, malo posložila stvari. Oprala sam mu odjeću, uklonila smeće iz njegove sobe, usisala.
Zašto ne učiniti nešto jednostavno?
U ponedjeljak ujutro, dok sam stajao u kuhinji pripremajući doručak svojoj 8-godišnjoj kćeri, razmišljao sam o tome kako se veze brzo pretvaraju u sukobe i pitao sam se zašto je nešto tako jednostavno kao pripremanje doručka za moje dijete odjednom postalo tako… moj um tako kompliciran ? Zatim sam svom sinu napravila nekoliko sendviča i stavila mu voće u torbu. I istovremeno sam skuhao čaj u termo šalici da ga mogu ponijeti sa sobom.
Vratio se s praznom posudom i praznom šalicom, pa sam nastavio u istom duhu. Svaki dan sam nešto dodavala njegovom ručku i svaki put kad sam ušla u njegovu sobu, odvojila sam nekoliko minuta da odnesem višak stvari sa sobom ili vratim stvari na svoje mjesto. Nakon kratkog vremena njegova je soba dobila gotovo normalan izgled. Sada, kada ga zamolim da zgrabi odjeću iz sobe ili odnese prljavo posuđe u kuhinju, to postaje vrlo stvaran zadatak u kojem može lako uspjeti.
Moj sin je počeo provoditi više vremena sa svojom obitelji
U roku od nekoliko tjedana, moj sin, koji je prije rijetko izlazio iz sobe i odavno nam se prestao pridruživati na večeri, počeo je večerati sa svojom obitelji svaku večer. Sada je više vremena provodio u zajedničkim prostorijama, igrajući igrice sa mnom i svojom sestrom, zavaljao se na kauč nakon škole kako bi podijelio ono što je vidio na TikToku ili razgovarao o događajima tog dana. Zaustavio me u hodniku i hodniku da me zagrli. Rekao mi je hvala.
Ne precjenjujem svoje zasluge i ne mogu reći da sam “popravio” svog sina. Istina je da sam time što sam mu pomogao jednostavno smanjio rizik da naša komunikacija preraste u stalni sukob. To nam je pomoglo da budemo dostupniji jedni drugima i da se zajedno zabavljamo.
Osim toga, sada mogu svjesnije cijeniti svog sina onakvim kakav je sada. Ljubazan je brat koji svoju sestricu uvijek rado odvede u striparnicu, u muzej ili na sladoled. On je predan zaposlenik koji ne izostaje s posla, zamjenjuje svoje suborce i pomaže im upaliti automobil ako se baterija iznenada isprazni. On je suosjećajan čovjek koji pola novca koji mu daju za Božić daje prosjacima na ulici.
Ja sam odgovoran za sve što nam se dogodilo
Dok je moj sin bio manji, on i ja smo timski čistili njegovu sobu. Pokupio sam papire iz bilježnica, škrabotine i omote od slatkiša i bacio ih u smeće. Kretao sam se brzo i metodično, rastavljajući njegove igračke dok je on mogao zaglaviti proučavajući davno izgubljeni LEGO komad ili pokušavajući složiti Rubikovu kocku. "Usredotoči se, ne daj se omesti!" – Rekao sam mu svake minute.
Jednog dana, kad je imao desetak godina, nekoliko dana nakon što smo pospremili sobu i vreće sa smećem već odavno otišle na deponij, počeo se žaliti da sam mu bacila papire koji su mu bili dragi. Otrčao je u kuhinju, gdje smo suprug i ja spremali večeru, i počeo negodovati. Bio je siguran da sam bacila posljednje što ga je podsjećalo na prošlost: grad u kojem smo živjeli prije, prije nego smo se njegov otac i ja razveli.
Zapravo, ne – nijedan komad papira nije mogao preživjeti tri godine i tri selidbe koje nas dijele od kuće u kojoj smo živjeli s njegovim ocem. Ali u umu moga sina, ti su papiri bili uspomena na njegov prošli život. A ja sam bila odgovorna za sve što nam se dogodilo: što sam napustio njegov rodni kraj, što sam ga poveo sa sobom, što sam bacio ono što mu je drago.
Pažnja može biti ljekovita
Sada, dok slažem njegovo rublje, uzimam majice koje dugo nisam vidio: majice s logotipovima raznih ljetnih poslova, odijelo za školski bend i dres njegovog ultimate frizbi tima, pa čak i spašena srednjoškolska atletska uniforma.školska nastava.
On stoji na pragu punoljetnosti, prošla je trećina njegove posljednje školske godine, a ja razmišljam o tome da mi se njegovo djetinjstvo sada čini i beskrajnim i nedokučivim; njegova se odjeća u mojim rukama pretvara u tekstilni “maturantski album”.
Možda je dio razloga zašto pomažem svom sinu taj da mogu iskupiti svoju krivnju. Ne mogu poništiti bol koju mu je prouzročio razvod, ne mogu vratiti vrijeme unatrag i pružiti mu podršku u školi koju je prije trebao. Ali prebirući po njegovim stvarima, slažući mu odjeću, dajući mu doručak za poneti, obraćam mu pažnju, a ima u tome nešto ljekovito: kao da stavljam šavove na rane.
U redu je prihvatiti pomoć
I nisam samo ja. Tu su i važne lekcije za mog sina jer uči prihvaćati pomoć. U našem društvu toliko očajnički inzistiramo na neovisnosti da se prihvaćanje pomoći smatra znakom slabosti i neuspjeha. Želim da moj sin shvati da u životu nema točnih recepata, pa je u redu prihvatiti pomoć.
Želim da zna da on nije samo skup mogućnosti koje čekaju da budu ostvarene; cijenimo ga kao mladog čovjeka koji sada živi. Želim da zna da ga to što treba pomoć ne čini slabićem ili neuspješnim; to ne znači da je lijen ili da mu svi duguju novac. To znači da je višedimenzionalan, da je drugačiji, da je čovjek.
Izvor:
Blog “O roditeljstvu” u The Washington Postu
Fotografija: Collection/iStock