Kada dijete uči komunicirati s drugom djecom, stječe dragocjeno komunikacijsko iskustvo. Psiholozi, analizirajući dječje grupe, identificiraju različite uloge u njima. Razlikuju se ovisno o temperamentu, aktivnosti, potrebama, položaju i odnosu jedni prema drugima. U skupini su obično voditelji, djeca s kojom se radije komunicira i igra, ona koja se jednostavno prihvaćaju i ona koja se ne prihvaćaju. Dijete, ako ga drugi često vrijeđaju, najvjerojatnije može imati status neprihvaćenog.
Zašto je dijete često maltretirano?
Zašto se dijete može žaliti da ga svi vrijeđaju? Psiholozi identificiraju nekoliko razloga za to. Prije svega, to je nemogućnost komunikacije, povećana agresija i pohlepa. Drugo, može postojati želja za preuzimanjem rukovodećeg položaja, ali nedostatak sposobnosti korištenja liderskih vještina otuđuje vršnjake. Sljedeći razlog je naglašena uloga žrtve koja, takoreći, “poziva” da uvrijedi, udari ili oduzme igračku. I na kraju, još jedan razlog je primjer roditelja u obitelji, kada se jedan od njih ponaša na sličan način – dopušta da ga se uvrijedi, izvlačeći od toga vlastitu "korist" ili se često vrijeđa čak i manjim nedjelima drugih .
Kako razumjeti razloge djetetove osjetljivosti i što roditelji mogu učiniti da mu pomognu da se obrani ili prestane biti „žrtva“?
Koje greške rade roditelji?
Kad dijete dođe kući glasno vrišteći i prigovarajući mami i tati da su ga uvrijedili, odrasli mogu drugačije reagirati. Neki kažu: ne obraćaj pažnju. Kako dijete to razumije? Što čuje u ovom slučaju? Ignorirati što? Zašto su te uvrijedili, povrijedili, udarili, oduzeli, ružnom riječju nazvali? Ili zanemariti svoje osjećaje? Tako nauči ignorirati svoju bol i pretvara se da mu nitko nije učinio ništa loše.
Djeca se razlikuju od odraslih po tome što su u stanju brzo zaboraviti pritužbe. Poslušavši roditeljske upute, gutaju suze i vraćaju se u dvorište da nastave igru. U slučaju ponovljenih slučajeva prekršaja, dijete već zna što učiniti – ne obraćati pažnju. I ne obraća pažnju – dopušta da ga se uvrijedi, izbjegava osjećaj boli, čime drugoj djeci daje do znanja da će sve izdržati.
Druga mogućnost za odgovor odraslih je: sami ste krivi, nemate se što žaliti. Takav odgovor dovodi do stanja zbunjenosti i emocionalnog stupora. Djeca, kad su ga čula, misle da su odrasli na neki magičan način vidjeli što se dogodilo, budući da mu daju ocjenu njegovih postupaka, a budući da su ga vidjeli, to znači da sigurno znaju je li u pravu ili nije. Rekli su da je on kriv. U tom slučaju dijete se može početi osjećati krivim svaki put kad ga drugi napadnu.
Još jedna opcija za odgovor roditelja: ako se ne znate igrati s djecom, nemojte se igrati. Na taj se način djeca mogu osjećati obeshrabreno, jer se u početku razgovor nije vodio o nemogućnosti igre. Ovakav pristup, kao i prethodni, obezvrjeđuje djetetovu osobnost, smanjuje njegovo samopoštovanje i samopouzdanje. Svaki put kad izađe van, bit će sve uvjereniji da ne zna igrati, a taj će stav potvrditi i svojim ponašanjem.
Roditelji također mogu reći: jeste li uvrijedili? Samo naprijed i uzvrati! Ako dijete to učini, onda bi uskoro moglo steći reputaciju agresora i borca, jer se zapravo ne zna što se dogodilo tijekom dječjeg sukoba i je li bilo primjereno „vratiti“ počinitelju.
Sve ove opcije za razvoj roditeljskih postupaka nisu sasvim točne, a postoji jedan nedostatak koji ih sve ujedinjuje – to je nejasan uzrok sukoba.
Kada dijete dođe kao gospođa s pritužbama, potrebno je saznati što se dogodilo i tek nakon razumijevanja situacije dati preporuke što učiniti. Međutim, roditeljski savjeti o tome što učiniti za djecu kada su uvrijeđena također ne mogu biti vrlo učinkoviti i neće pomoći u poboljšanju komunikacije. Bolje je ako dijete samo odluči kako će reagirati na uvrede.
Kako razgovarati s agresivnom djecom?
Da bi to bilo istinito, odrasli trebaju puno mudrosti, intuicije i znanja o karakteru svog djeteta. Ako odrasli znaju da je do sukoba došlo zbog njegove agresivnosti, a uvreda je uzrokovana činjenicom da su mu uzvratili udarac, onda mora shvatiti što je točno izazvalo takvo ponašanje njegovih vršnjaka. Možete pitati: "Mislite li da ste se mogli ponašati drugačije da spriječite da se ovo dogodi?" i „Što bi sada htio? Da odem objasniti prijateljima (ako je dijete shvatilo svoju pogrešku) ili da budem sam?” Ako ne priznaje da je pogriješio, ali vidite da to razumije, izrazite mu svoje osjećaje: “Vidim da ti je teško priznati da si u krivu” i dodaj “ali znam sigurno da tvoj prijatelji te vole i ako razgovaraš s njima, razumjet će te i pomirit ćeš se.”
Pođite od djetetovih osjećaja, pokažite mu da mu vjerujete i smatrate ga dovoljno neovisnim da se nosi sa svojim sukobima.
Kad je dijete nepriznati vođa
Ako roditelji vide da je dijete nepriznati vođa, onda mu mogu pomoći odražavajući njegove postupke. “Što ste rekli djeci? Kako si ih htio natjerati da rade po tvome?”, “Vidio si da su protiv tvojih pravila, ali nisi popuštao, pa su se naljutili i nisu te prihvatili u igru. Što sada želiš? Kako možete popraviti situaciju? Ovakva reakcija roditelja je podrška i djeci jasno odražava ono što se dogodilo, jer često iza osjećaja ogorčenosti ne vide svoju ulogu i za sve krive druge. Nekoliko takvih povjerljivih razgovora može spasiti prijateljstva i natjerati dijete da shvati što radi krivo.
Djeca oponašaju ponašanje svojih roditelja
Kad je dijete osjetljivo, oslanjajući se na primjer nekoga od odraslih, beskorisno mu je objašnjavati u čemu griješi. Jedna stvar koju treba promijeniti je primjer roditelja. Može biti teško shvatiti da su djeca često odraz odraslih. Da biste to učinili, morate prepoznati vlastite nesavršenosti karaktera i pogreške učinjene tijekom komunikacije. Međutim, postoji snažan poticaj za to – željeti pomoći djetetu da izgradi komunikaciju sa svojim prijateljima ne iz pozicije žrtve ili neprihvaćenosti, već u ulozi prijatelja, vedrog i vedrog prijatelja. Što je za to potrebno razviti? Sposobnost da slušate ne samo sebe, već i one oko sebe, da se ne hranite pritužbama, već da pokušate shvatiti gdje “rastu noge” od pretjerane dirljivosti i ranjivosti, da uživate u svakom danu i životu više u sadašnjost, otpustiti prošlost.