Okolnosti odrastanja uvelike su se promijenile u posljednjih 30-40 godina: sada i tinejdžeri žive u virtualnom svijetu, što je odraslima teško razumjeti, pogotovo kada naporno rade u stvarnom svijetu. Koji drugi čimbenici otežavaju razumijevanje između roditelja i djece i što učiniti u vezi s tim, govori razvojni psiholog, doktor psihologije, profesor na Moskovskom državnom sveučilištu za psihologiju i obrazovanje, glavni urednik časopisa „Socijalna psihologija i društvo ” Natalija Tolstih.
Jaz između odraslih i modernih tinejdžera postaje sve očitiji. Nekada su se savjeti odraslih tinejdžerima često činili staromodnima, a danas ih jednostavno doživljavaju kao prašinu iz bakine škrinje. Ako su prije djeca učila od svojih roditelja, sada roditelji sve češće uče od svoje djece. Ako smo ranije još govorili istim jezikom, danas je on podijeljen na jezike različitih stvarnosti i različitih vizija svijeta.
Roditelji trebaju naučiti svoje dijete da bira i bude samostalno
Odrasli bezobzirno doživljavaju djecu kao produžetke sebe. Stoga su zarobljeni idejom da oni bolje znaju kakvo dijete treba biti. I čine sve kako bi se dijete “ulilo” u ovaj zamišljeni oblik. Odrasli se boje pustiti dijete na slobodu, samostalno plivati - zbog tog straha drže se misli: „Ja znam što je najbolje! Znam kako se to radi!”
Naravno, to čine vrlo dobri roditelji koji se brinu za svoju djecu. No, činjenica je da dijete treba naučiti samostalno birati mnogo ranije nego što mu to roditelji dopuste.
Ako su ranije roditeljske prognoze i planovi za dijete 5-10 godina unaprijed funkcionirali, danas više ne. Važno je da dijete nauči samo vidjeti i odabrati svoj životni put, biti odgovorno za sebe. Prekasno je tome učiti dijete u adolescenciji. To se mora podučavati počevši od predškolske dobi.
Možda će ovaj problem, kako ga sada vidim, nestati nakon nekog vremena. Današnji će tinejdžeri odrastati, postati roditelji i snalaziti se u modernim vremenima puno bolje od svojih roditelja. Uz to se mogu pojaviti i drugi problemi i izazovi koji su nam još nepoznati. Nemoguće ih je unaprijed predvidjeti i riješiti.
Stoga danas ima smisla učiti dijete da se slobodno snalazi u modernom svijetu, da bude odgovorna, samostalna osoba slobodne volje. Mnogi roditelji ne znaju kako odgajati na ovaj način ili ne žele: „Zašto bi on imao slobodnu volju? Neka nauči ispunjavati volju svojih roditelja!” Osobno to vidim kao korijen razdvajanja između odraslih i djece.
Djetetu su i dalje potrebne granice od kojih se odguruje
Ranije su psihološke studije adolescencije započele izjavom činjenice o utjecaju hormonske eksplozije na ponašanje tinejdžera. Upravo su se u tome vidjeli svi glavni problemi tzv. “tranzicijskog razdoblja”. Ali problemi puberteta ne završavaju hormonskom eksplozijom. Ovo je “juniorski” pubertet i naučili smo se nositi s njim.
Roditelji se ne mogu nositi s razdobljem koje dolazi poslije – sa “starijim” pubertetom. U tom trenutku počinju problemi: droga i osporavanje roditeljskog autoriteta. Sve se to može nazvati stanjem potrage za identitetom, željom da se dobije odgovor na pitanje: “Tko sam ja?” U tom razdoblju roditelji su gotovo nesposobni uzdržavati dijete. Osim ako ne čuvate one granice koje se ne mogu prijeći.
Svi vidimo da se norme mijenjaju, htjeli mi to ili ne. Danas je seks u srednjoj školi uobičajena pojava, za razliku od vremena kad smo bili djeca. Tinejdžeri imaju sasvim drugačiji stav prema tome, za njih u tome nema ničeg zabranjenog. Ali roditeljima je to možda neprihvatljivo – i ja ih razumijem. Što uraditi? Reći ne. Ako se roditelji ponašaju neshvatljivo, tada svijet lebdi kao žele i nema granica. Negdje mora postojati roditeljsko da i ne, čak i u slučaju sukoba.
Tinejdžer mora znati gdje je "ne" i zašto "ne". Kad ne osjeća zid s kojim se suočava, možda neće naučiti nešto o sebi. Kad se tinejdžer odgurne od zida, shvati: “Aha! Ovdje počinju granice!”
Jako volim ispričati priču o trogodišnjoj krizi koja se dogodila mojoj prijateljici i njezinoj kćerkici. Kriza od tri godine je, zapravo, prvi test tinejdžerske krize. Općenito, moja prijateljica je radila, kćer joj je prišla i počela je smetati. Mama je mirno, bez iritacije, rekla: “Katjuša, vidiš da radim. Učini to i to!” Pokušala je postaviti ograničavajući cilj: "Idi oboji sliku, a onda ćemo ti i ja učiniti to i to." Ali ništa nije pomoglo, a dijete se nastavilo miješati. Na kraju je kćer moje prijateljice rekla: “Mama, reci mi već nešto bezobrazno!” – "Izađi s vrata da te više ne vidim!" Na to se trogodišnja djevojčica nasmiješila i rekla: "Neću ići!"
Ilustrativna priča: dijete je molilo odraslu osobu da se ponaša korektno. Da biste shvatili tko ste i da biste razumjeli svoju snagu i volju, morate udariti u ovaj zid. Kada se dijete stalno "shvaća" – to nije baš točno, u nekim temeljnim stvarima morate pokazati čvrstinu i odlučnost.
Provokativnim ponašanjem tinejdžeri pojašnjavaju granice dopuštenog. Poznavanje ovih granica je korisno; ono strukturira život. U tom smislu, čak i stroge granice su bolje nego bez granica. Zato što im se možete prilagoditi i graditi svoje ponašanje oko njih. Kad granica uopće nema, nastaje potpuna zbrka.
Tinejdžeri nisu zainteresirani za razmišljanje o sebi, njihova je pozornost usmjerena prema van
Što je svjesnost? Okrenuti se svom unutarnjem svijetu. Prije samo 10 godina to se smatralo glavnom točkom u formiranju samosvijesti kod tinejdžera. Ali, čini mi se, moderni tinejdžeri nisu previše zainteresirani za okretanje svom unutarnjem svijetu.
Ranije su samosvijest i promišljanje bili karakteristični za tinejdžere: pisali su osobne dnevnike, razmišljali puno o sebi i uspoređivali se s drugima. Modernim tinejdžerima općenito nedostaje ta potreba.
Proveli smo mali eksperiment na ovu temu. Početkom 1960-ih, pokušavajući razumjeti tadašnji svijet tinejdžera, skupina učitelja i psihologa čitala im je fragmente trilogije Lava Tolstoja “Djetinjstvo”, “Mladost”, “Mladost” o tinejdžerskim iskustvima Nikolenke Irtenjev. Zatim je došlo do rasprave o ovom heroju s tinejdžerima, upitani su: "Izgledaš li kao Nikolenka ili ne?" I tinejdžeri 1960-ih su ovu Nikolenku nekako povezivali sa sobom.
Početkom 2000-ih vidjeli smo da je Nikolenka Irtenyev Marsovka za djecu. Njima potpuno stran i nezanimljiv lik, a ono što on za sebe misli tamo je uglavnom “sranje”.
Moderne tinejdžere ne zanima razmišljanje o sebi, njih zanima predstavljanje sebe: “Evo me na plaži, i evo me u igri, i evo me sa svojom prijateljicom Mašom.” Pokret pažnje nije prema unutra, već prema van. Postoji li neki način da ih naučimo toj samosvijesti opirući se onome što zapravo rade? Ne znam, vjerojatno je moguće, ali postavlja se pitanje: je li potrebno? Možda za život kakav žive i koji će živjeti uopće ne moraju biti poput Nikolenke Irtenjev. Ja osobno volim reflektivnog tinejdžera, ali što ako ga ovaj svijet danas ne treba? Tko može znati? Ovo je veliko pitanje.
Beskorisno je kontrolirati dijete, bolje je naučiti razgovarati s njim
Želja za kontrolom djeteta uvijek je gubitnička opcija za roditelje. Ne trebate dijete da kontrolira vas, ali ne biste trebali kontrolirati ni vi njega! Ovo je manipulacija. Vrlo je lako manipulirati, gumbi za pedale su nečuveno jednostavni, ali to nikako ne biste smjeli raditi ako želite održati ljudski odnos sa svojim djetetom.
Dobro je kada roditelji razgovaraju sa svojom djecom. Ali sve je o tome kako to učiniti. Poznajem mnogo roditelja, najfinijih ljudi, koji puno razgovaraju sa svojom djecom. Govore im o životu, o ispravnom ponašanju, govore prave stvari. Ali čak ni ja ne mogu ovo slušati – kako tinejdžer može ovo slušati?!
Dijete rano počinje pitati odrasle, obasipajući ih pitanjima, ali roditelji ponekad ne znaju što i kako odgovoriti. Ako u ovom trenutku ne obratite pozornost na dijete i ne počnete odgovarati na njegova "glupa" pitanja, kasnije, u adolescenciji, dijete više neće postavljati pitanja roditeljima.
Naučiti razgovarati s djetetom nije lak zadatak. Ali postoji osnovno pravilo: ne podučavajte dijete prije nego što vam ono postavi pitanje. Davanje savjeta ako vas za to nitko ne pita je zadnja stvar. Možete naučiti nešto samo ako se od vas traži. A kada roditelji bez zahtjeva djeteta počnu: “Sad ću ti objasniti kako da živiš”, to je početak komunikacijskog promašaja. I to ne zato što se savjeti odraslih neće čuti, već prvenstveno zato što će pokidati veze između roditelja i djece.
Fotografija: Collection/iStock