Proces odrastanja nikada nije lak. Postajući tinejdžer, dijete, čak i ako je prije bilo gotovo uvijek poslušno, odjednom postaje bodljikavo, razdražljivo i tajnovito. Stari pristupi više ne funkcioniraju i nije jasno kako se nositi s „ažuriranom verzijom“ svog djeteta. Obiteljska psihologinja Maria Grigorieva govori o tome kako se ne udaljiti jedno od drugog i održati dobar odnos s tinejdžerom.
Pobuna u kojoj se rađa nova osobnost
Tijekom adolescencije odvijaju se dva međusobno povezana procesa. S jedne strane, za dijete je to odvajanje od roditelja. Za njih je pak to proces postupnog otpuštanja. I ako je u ranijoj dobi između djeteta i roditelja postojalo povjerenje te mu se dopuštao određeni stupanj slobode, onda u starijoj dobi od njega očekuju određenu odgovornost i spremni su postupno „ispuštati uzde“
Pritom je važno dati tinejdžeru priliku da se izrazi i ne kritizirati ga zbog pogrešaka, već ga podržati kad god je to moguće. I, naravno, za roditelje je taj proces prepun tjeskobe, jer su do određene točke imali iluziju kontrole nad djetetovim životom.
Proces rastanka od ove iluzije odvija se na različite načine. Jedan će se tinejdžer otvoreno pobuniti protiv roditelja, drugi se neće pobuniti uopće – ali samo zasad dok ne osjeti dovoljno snage. Dakle, ne biste se trebali radovati mirnom tinejdžeru – samo je odvajanje kod takvog djeteta odgođeno u vremenu. Treći će se – ako su stariji ukućani prestrogi – samo na riječima složiti s njima, a zapravo će tiho sabotirati njihove zahtjeve. Uostalom, otvoreni sukob u takvoj situaciji koštat će ga previše.
Tinejdžerska kriza je stanje „već se želim odvojiti od roditelja, ali još ne mogu i ne znam kako to učiniti“. Ali postupno dijete počinje osjećati svoj put prema neovisnosti. Ovdje je jedina funkcionirajuća formula za roditelje: “Ako te više ne možemo kontrolirati, onda ćemo te podržati.”
Postupno se pokraj vas pojavljuje druga, zasebna osoba. Vi ga formirate, ali on nije vi. Može (i treba!) imati svoje interese, ideje o sebi i svijetu. U idealnom slučaju, samo mu treba osigurati uvjete, dati sredstva, podršku i ne miješati se.
Razumna ograničenja i prostor za pogreške
No, da bi djetetu osigurali resurse, sami roditelji moraju imati resurse, a to nije uvijek slučaj. Trebaju imati svoje interese kako ne bi bilo rizika živjeti životom tinejdžera. Postavite si pitanje: imate li neke neostvarene ciljeve i ciljeve koje biste željeli ostvariti kroz svoje dijete? Ako mu kažemo nešto poput “U našoj obitelji su svi bili doktori, pa ćeš i ti” ili “Nisam uspio postati programer, ali ti itekako možeš”, tada mu namećemo svoj životni scenarij. U međuvremenu, u ovoj dobi treba pronaći i odabrati svoj vlastiti put.
Važno je da roditeljski par ima dobar odnos, da se stariji članovi obitelji realiziraju u područjima na kojima su željeli te da imaju svoje planove i interese, kako ne bi imali velika očekivanja (npr. djeca su ih dužna uzdržavati u starosti) . Tada će djetetu biti lakše dopustiti više slobode, a ujedno se naći u novom roditeljskom svojstvu – relativno rečeno, ne “čuvara”, već “partnera” sazrijevajućeg pojedinca.
Ako niste sigurni možete li biti pouzdan oslonac svom tinejdžeru, pokušajte kontaktirati tinejdžerskog ili obiteljskog psihologa. Pomoći će vam pronaći zajednički jezik i promijeniti vaš odnos na bolje.
Dajte svom djetetu pravo da stječe vlastito iskustvo, griješi i dajte priliku da radi stvari na svoj način gdje je to moguće. Izrazite svoje mišljenje: "Čini mi se da je u ovoj situaciji bolje postupiti na ovaj način." Ali ne treba inzistirati da ste u pravu jer ćete tako naići na još žešći otpor. A ako još “nadodate”, dobit ćete prikrivenu zamjeranost prema sebi i manjak samopouzdanja.
Ako tinejdžeru date pravo na vlastite postupke i pogreške, onda je vjerojatno da će se nakon nekog vremena vratiti k vama i reći: "Bili ste u pravu, trebali ste to učiniti." U takvom trenutku, glavna stvar je suzdržati se od trijumfalno poučnog "Pa, rekli smo vam!", Inače, sljedeći put neće biti spreman priznati da ste u pravu. Bilo bi prikladnije odgovoriti mu nešto poput "Pa, sad si i ti imao to iskustvo i znaš što je najbolje." Zahvaljujući ovakvoj formulaciji, veća je vjerojatnost da će dijete sljedeći put ozbiljnije shvatiti vaše mišljenje.
Pritom, naravno, postoje stvari koje su apsolutno opasne i tada su granice koje postavljaju roditelji jednostavno nužne. Na primjer, razne vrste ovisnosti. Stoga je još jedan zadatak roditelja da jasno definiraju razumne granice. Tinejdžer će vjerojatno stalno testirati njihovu snagu, ali ne bi trebao prelaziti te granice radi vlastite dobrobiti i sigurnosti.
Na primjer, tinejdžer nije u stanju kontrolirati vrijeme provedeno s gadgetom. Zatim je zadatak roditelja odrediti izvanmrežno vrijeme (na primjer, noću – od 23:00 do 7:00) i zone bez gadgeta u kući (na primjer, kuhinja). Trebate biti spremni na žestok otpor, pa čak i skandale, ali morate jasno objasniti značenje zabrana i ostati pri svome. Ne možemo kontrolirati djetetovu komunikaciju na internetu i nemamo pravo čitati njegovu korespondenciju, ali kao roditelji moramo osigurati da se ono dobro naspava.
Ako ovo objašnjenje nije dovoljno, pokušajte “ući” sa stajališta izgleda i opće dobrobiti: “Morat ćete noću ostaviti gadget izvan svoje sobe jer inače nećete dovoljno spavati, izgledat ćete loše sljedeće jutro, a vi ćete klimati glavom u školi i nećete moći u potpunosti učiti. Zato mi je žao, ali morat ćete se pridržavati."
Ili, recimo, trebate dogovoriti vrijeme povratka kući sa svojom kćeri tinejdžericom i naći je navečer na autobusnoj stanici u blizini kuće. Time kao da poručujemo: "Možete uživati u sve većoj slobodi u upravljanju svojim vremenom, ali mi smo i dalje odgovorni za vašu sigurnost."
Iskreno zanimanje, pouzdana podrška
Možda je najvažnije u održavanju dobrog odnosa s tinejdžerom održati iskreni interes za njega, njegove misli i osjećaje. Može se usporediti s interesom koji se javlja kada se nađemo u novom gradu ili državi i želimo shvatiti kako sve ovdje funkcionira. Na isti način trebate ponovno upoznati svoje dijete: na primjer, voli li dodirni kontakt ili je bolje da ga ne gnjavite zagrljajima?
Pokušajte redovito obraćati pažnju na svoje dijete. Najmanje četvrt sata angažirane komunikacije s djetetom svaki dan (i najmanje tri minute dnevno!) omogućit će vam da s njim održite topao odnos pun povjerenja.
Čak i ako vam se ne sviđaju neke manifestacije njegovog karaktera, važno je da tinejdžer zna da su mu „vrata otvorena“, da će mama i tata uvijek prihvatiti, pomoći i savjetovati, što god se dogodilo. Uostalom, unatoč prividnoj zrelosti, svaki tinejdžer duboko u duši želi da iza njega stoje roditelji koji će ga štititi, pomagati i usmjeravati.
Fotografija: Collection/iStock