Bliže tri godine, roditelji se suočavaju sa zadatkom uspostavljanja pravila, zabrana i ograničenja za dijete. No, što bi točno trebalo zabraniti, u kojem obliku i kakve bi trebale biti posljedice kršenja zabrana? Svaka obitelj ima svoj skup zabrana, ali važno je razumjeti neka načela, poštivanjem kojih možemo učiniti svoje odgojne napore učinkovitijima, a dijete će manje bolno doživljavati ograničenja.

Sadržaj članka:

Prije svega, ovo je pitanje sigurnosti: djeca se mogu slučajno ozlijediti zbog svog neiskustva. Osim toga, zabrane su važan dio odgojno-obrazovnog procesa: djeca s ispravnim razumijevanjem svojih i tuđih “treba” i “ne treba” manje će u budućnosti patiti od ovisnosti i lakše će graditi komunikaciju s drugima narod.

Mnogi se roditelji pridržavaju standardnog okvira postavljanja granica koji jasno razlikuje dobro i loše ponašanje djeteta i odgovarajući odgovor na ta dva slučaja. Ako si dobro uradio – pohvala, ako si loše uradio – kazna. Pritom neki roditelji čak i ne objasne djetetu zašto je kažnjeno, smatrajući da ono samo treba shvatiti koji je točno postupak izazvao takvu reakciju.

Danas se takav pristup smatra neučinkovitim, pa čak i štetnim: dijete koje ne razumije zašto je dobilo kaznu počinje doživljavati stalni strah od vlastitih postupaka, a to mu prijeti ozbiljnim psihičkim problemima. Neka djeca razvijaju i ljutnju na roditelje koji ga, po njegovom mišljenju, kažnjavaju bez razloga.

Kako pronaći ravnotežu između “može” i “ne može” da dijete shvati valjanost zabrana i, što je najvažnije, da ih se pridržava?

Četiri zone boja

Ograničenja su svakako prisutna u životu djeteta. Bez njih se ne može osjećati sigurno, nije sigurno hoće li ga odrasli moći zaštititi od njega samog. Kako bi dijete lakše razumjelo naše zabrane, sve situacije možemo podijeliti u četiri zone boja.

  1. Zelena zona uključuje sve što dijete može raditi po vlastitoj volji i izboru (primjerice, s kojim se igračkama igrati, kada sjesti za zadaću, u koji klub ući, s kim se družiti).
  2. Žuta zona uključuje one aktivnosti u kojima se djetetu daje relativna sloboda. Na primjer, može odlučiti kojim će redoslijedom raditi zadatke, ali mora završiti do 20 sati. Možete hodati bilo gdje na mjestu, ali nemojte trčati izvan njegovih granica. Upravo u ovoj zoni dijete se postupno navikava na unutarnju disciplinu. Roditelj prvo pomaže djetetu da bude oprezno i ​​nauči se kontrolirati uz pomoć normi i pravila koja su uspostavljena u obitelji.
  3. Narančasta zona su oni slučajevi kada se dijete nađe u stresnoj situaciji. Ovdje je važno objasniti da je dopuštenje (odlazak u krevet u roditeljskoj sobi, dulje gledanje televizije, nepranje zuba prije spavanja) opravdano samo u iznimnim okolnostima. Djeca obično dobro razumiju takva ograničenja: na primjer, nakon dugog izbivanja tata dolazi u 22 sata, a dijete smije ostati budno do njegovog dolaska i sutra čak ne ide u vrtić).
  4. Crvena zona – radnje koje su zabranjene pod bilo kojim okolnostima. Ovdje ne može biti iznimaka (na primjer, ne možete gristi, igrati se s vatrom, istrčati na kolnik ili povrijediti životinje).

Koje zabrane djeluju?

Zabrane moraju biti primjerene dobi

Dvogodišnje dijete možda neće razumjeti zašto, na primjer, ne smije maziti psa lutalicu na ulici, ali s tri ili četiri godine bit će mu jasno objašnjenje te zabrane. Stoga je kažnjavanje djeteta za nešto što zbog svoje dobi ne može razumjeti jednostavno besmisleno. Smatra se da je prije treće godine postavljati ograničenja neproduktivno: vrlo mala djeca još ne shvaćaju uzročno-posljedičnu vezu između svog ponašanja i njegovih posljedica.

Ograničenja nikada ne bi trebala utjecati na prava djeteta

Za loše ponašanje djetetu se može ograničiti pristup privilegijama, ali ne i pravima. Sva djeca imaju neotuđivo pravo na hranu, vodu, roditeljsku ljubav, slobodu kretanja i druge osnovne stvari, ali pristup televizoru ili tabletu već je privilegija. Možete ostaviti svoje dijete nekoliko dana bez deserta ili posjeta prijateljima, ali nitko ga nema pravo tjerati da gladuje ili ga zaključati u sobu – to je protuzakonito.

Opće pravilo je da se dijete kažnjava uskraćivanjem dobrih stvari, a ne činjenjem loše stvari. Da bi se ovo pravilo primijenilo, pokušajte stvoriti zalihu dobrih obiteljskih tradicija i praznika (na primjer, vikendom mama peče pitu, jednom tjedno navečer svi idu u šetnju ili čitaju knjige).

Prilikom postavljanja zabrane uvijek se zapitajte je li ona doista potrebna

Nekim je roditeljima lakše djetetu nešto zabraniti samo zato što će se tako osjećati sigurnije. Na primjer, majka ne želi da njezino dijete mrlja ili podera dobru odjeću, a zabranjuje mu da se igra teglja ili penje na drvo. Ili, u strahu da će dijete razbiti skupu igračku, ne dopušta drugoj djeci da se njome igraju. Takve zabrane mogu dovesti do činjenice da se dijete ili pokorava i uopće ne vjeruje svojim roditeljima, ili brani svoje interese uz pomoć agresije.

Kažnjavanje treba biti samo za djetetovo svjesno kršenje zabrane koju ono razumije

Ako beba pruži ruke prema utičnici, a majka mu nikada nije rekla da je to opasno, nema potrebe kažnjavati dijete. Bolje ga je mirno odvesti s opasnog mjesta i objasniti posljedice takvog čina i zašto se to ne može učiniti. Ako dijete započne tučnjavu u vrtiću, na prvom mjestu ne smije biti kazna, već objašnjenje zašto se njegov postupak smatra lošim, što je točno pogriješilo. Kazna bi trebala uslijediti tek kada beba, unatoč objašnjenju roditelja i utvrđenoj zabrani, opet to učini na svoj način.

Kako provoditi zabrane?

Kada postavljate zabrane, morate objasniti svoju motivaciju

Zašto ne smijete prelaziti cestu na crvenom svjetlu, pokupiti slatkiše na ulici, otići s nepoznatim osobama, gurati prste u utičnicu, oduzimati igračke vršnjacima – svaku od ovih točaka potrebno je objasniti djeci na jednostavan i jednostavan način. razumljiv jezik.

Zabranu izgovorite prijateljskim tonom objašnjenja, a ne kao naredbu

Teže se doživljava zabrana izražena ljutito, autoritativno ili grubo. Objašnjenje treba biti kratko i treba ga izgovoriti jednom, po mogućnosti u neosobnom obliku. Na primjer: "Jedemo slatkiše nakon ručka" umjesto "Spusti slatkiše!" ili "Ne možeš povrijediti druge ljude" umjesto "Odmah prestani čupati Mašu za kosu!"

Obratite pažnju na dobro ponašanje češće nego na loše ponašanje

Klinac je pomogao oko kuće, nacrtao lijepu sliku u vrtiću, napravio čestitku za bakin rođendan vlastitim rukama, naučio reći "hvala" i "molim", podijelio nove igračke – sve je to bez sumnje vrijedno vaše pažnje . Obratite pažnju na to, pohvalite ga što češće, recite mu da ga volite ili ga samo zagrlite.

Ako roditelji grde dijete za svako kršenje zabrane, ali ne obraćaju pažnju na njegov trud i postignuća, ono će se stalno osjećati krivim, nevoljenim i lošim, što će dovesti do stvarnih problema sa samopoštovanjem. Osim toga, njegovo ponašanje će postati još gore – uostalom, svako dijete treba roditeljsku pažnju. A ako da biste dobili vremena za vas, morate učiniti nešto loše, beba će naučiti ovo pravilo i dat će sve od sebe.

Prilikom postavljanja zabrana dogovorite ih sa svim članovima obitelji

Ako, primjerice, majka ne dopušta da se sladoled jede na ulici, a baka ga, naprotiv, kupi bebi u šetnji uz riječi "Nećemo reći mami za ovo", dijete neće razviti stereotip ispravnog ponašanja. Ista stvar se događa ako majka ne dopusti djetetu da prije spavanja gleda televiziju ili pojede slatkiše prije ručka, ali otac to ne smatra zabranom i u njezinoj odsutnosti ne odbija djetetov zahtjev da pogleda još neki crtić ili pojede čokoladica.

U većini ovih slučajeva djeca počnu shvaćati da se mogu ponašati drugačije s različitim ljudima i brzo nauče izvlačiti korist iz toga, što se može negativno odraziti na njihovo ponašanje u budućnosti. Na primjer, dijete će vjerovati da kršenje zabrane kada nitko ne gleda neće dovesti do loših posljedica, što znači da je može prekršiti bez straha od kazne. Stoga zabrane moraju biti jedinstvene i svi članovi obitelji moraju pratiti njihovo pridržavanje od strane djeteta.

Budite dosljedni

Pravila u stilu “ne smiješ, ali ponekad možeš” ne funkcioniraju, a opet loše utječu na ponašanje. U knjizi “Između onoga što treba i što ne treba: Kako postaviti granice svom djetetu”, dječja psihologinja Catherine Dumontey-Kremer savjetuje roditelje: “Prihvaćena pravila mogu se revidirati, ali se o njima nikada ne raspravlja u hodu. Jedino što možete učiniti da pomognete djetetu u takvoj situaciji je pažljivo ga saslušati i pokazati da razumijete njegove osjećaje. Uostalom, kažete “ne” ne da biste ga povrijedili, već zbog okolnosti koje su izvan njegove kontrole.”

Ako su vam zabrana određene društvene norme ponašanja, autorica savjetuje roditeljima da upoznaju svoje dijete s njima: pokažite mu izvatke iz dokumenata i pravila koja su istaknuta na javnim mjestima ili prijevozu, recite mu da u bilo kojoj zemlji postoje zakoni koji se ne smiju kršiti. . A dosljednost je i vlastiti primjer roditelja da slijede općeprihvaćena pravila.

S vremena na vrijeme prilagodite popis ograničenja

Ne zaboravite da će, kako dijete bude odrastalo, neke zabrane ostati na snazi, a neke ne samo da se mogu, nego će se morati poništiti – ili dodati nove. Glavna stvar koju treba imati na umu pri postavljanju granica jest da one trebaju osigurati njegovu sigurnost, oblikovati načela ispravnog ponašanja i društvenih vještina, a ne pretvoriti njegov život u niz stalnih zabrana, izazivajući tako strah od samostalnosti.

Izvori:

Portal za roditelje RaisingChildren

Portal “Ja sam roditelj”

Web stranica profesionalnih psihologa b17.ru

Sličan:

Preporuke roditeljima čija se djeca školuju na daljinu
Kako vide bebe?
Kako se pravilno brinuti za zdravlje mliječnih zuba