Bez obzira na razloge obiteljskih sukoba, sam sukob uvijek se razvija prema vlastitim zakonima, znajući koje možemo pokušati nositi s nesuglasicama. Ponekad je važno na vrijeme sagledati suštinu kontradiktornosti i zaustaviti se kako ne bi doveli situaciju do sloma. Kako to učiniti i tko može pomoći?
Obiteljski sukobi jedan su od najčešćih i akutnih oblika društvenih sukoba. Prema stručnjacima, u 80-85% obitelji postoje izraženi sukobi, au preostalih 15-20% svađe nastaju iz različitih razloga (podaci Savezne državne službe za statistiku). U isto vrijeme, nitko osim članova obitelji ne zna za većinu obiteljskih sukoba.
Dakle, mlada obitelj ne bi trebala očekivati da će bračni život biti miran i lišen proturječnosti. Obiteljski sukobi gotovo su neizbježni, ali možemo nastojati osigurati da oni ne dovedu do ozbiljnih posljedica za sve članove obitelji, a posebno za djecu. Štoviše, sukobi mogu biti korisni ako ih partneri mogu iskoristiti za prepoznavanje razlika u pogledima i sustavima vrijednosti i pronalaženje načina za daljnju izgradnju zajedničkog života na pouzdanijim temeljima.
Zašto dolazi do sukoba
"Sukobi koji se ponavljaju s određenom učestalošću ne ukazuju na predmet spora", kaže obiteljska psihologinja Lyudmila Petranovskaya. “Oni su signal da su dotaknute duboke potrebe ljudi koji su u svađi.”
Pa ipak, obično razlog za sukob postaje jedna od proturječja iz udžbenika dobro poznata psiholozima. Možda će nekima od onih koji se često svađaju s partnerom biti lakše pomisliti da su zapravo nesretne obitelji, kao i sretne, po mnogočemu slične jedna drugoj.
Glavni razlozi obiteljskih nesuglasica mogu se ukratko opisati na sljedeći način:
- razočaranje u partnera, njegova nedosljednost s prethodno postojećim idealom;
- hedonistički stav prema braku, očekujući od njega samo ugodne trenutke i naknadno razočaranje u braku;
- želja za potčinjavanjem i prepravljanjem partnera;
- netrpeljivost prema partnerovim svakodnevnim navikama, hobijima i prijateljima;
- nesređeni odnosi s okolinom partnera, njegovom rodbinom;
- nesklad između ideja o obiteljskim ulogama i kućanstvu;
- nemogućnost komunikacije, izražavanja svojih osjećaja i potreba;
- nedostatak emocionalne podrške, pažnje, brige;
- nezadovoljstvo potrebom za prepoznavanjem vrijednosti i značaja mog "ja", zanemarivanje, nepoštovanje, uvredljiv stav od strane partnera;
- nemotivirana agresija i obiteljsko nasilje;
- loše navike;
- financijske nesuglasice;
- pitanja vezana uz pojavu djece u obitelji i njihov odgoj;
- nezadovoljenje seksualnih potreba;
- ljubomora, preljub.
Svaka obitelj ima svoje bolne točke. Jedni se bore s partnerovim lošim navikama i omiljenim aktivnostima, druge više brinu odnosi s muževljevom rodbinom ili ženine metode odgoja djece, treći ne mogu jasno formulirati svoje pritužbe jer zapravo osjećaju nedostatak pažnje, poštovanja, priznavanja vlastite vrijednosti i uloge. u braku.
Smatra se da se polovica obitelji raspada zbog nemogućnosti izražavanja svojih misli i nagomilanih potraživanja prema supružniku. Bez obzira na to postoji li pravi razlog za svađe i pritužbe ili se svaki put pojavljuju kao niotkuda, možete pokušati preuzeti kontrolu nad rastom sukoba.
Oduzimanje snage sukobu uklanjanjem jednog od njegovih elemenata
“Svaki sukob sastoji se od tri komponente: proturječnosti (prisutnost različitih uvjerenja), konfrontacije (interakcija, sukob uvjerenja) i negativnih iskustava koja je teško kontrolirati (posljedica sudara), objašnjava stručnjak za područje konfliktologije Vladimir Orlov. . "Sukob se može izbjeći ako se jedan od ovih elemenata ukloni."
U psihologiji se sukob ne shvaća samo kao proturječja i sukobljavanja, već kao sudari koji su popraćeni akutnim negativnim iskustvima određene razine, kada u ovoj ili onoj mjeri gubimo kontrolu nad svojim postupcima, napominje Vladimir Orlov. Ako “protivnici” uspiju komunicirati konstruktivno, bez pokazivanja jakih emocija, tada može doći do svađe ili drugog oblika obračuna, ali to neće dovesti do ozbiljnog sukoba.
Ako se negativna iskustva javljaju često ili traju dugo, sukob prelazi na novu razinu: javlja se neprijateljstvo.
Neprijateljstvo je suprotnost povjerenju, to je osjećaj prijetnje uskraćenosti resursa. Kao rezultat toga, muž i žena prestaju vjerovati jedno drugome, stalno očekuju trikove od partnera i održavaju "psihološku obranu".
Prilikom izgradnje obrambenih sustava, partneri troše, prema nekim stručnjacima, 60-80% svoje mentalne energije na to. U ovom slučaju nema snage za bilo kakvu konstruktivnu akciju: nesuglasice postaju stalne, sukob postaje dugotrajan.
Prihvatite partnera i razvijte pravila
Prvi korak za izlazak iz sukoba je apriorno povjerenje. “Odustajemo od svih obrana i otvaramo se drugoj osobi”, kaže Vladimir Orlov. “Sva energija koja se oslobađa ide na kreativnost, na osjećaje, na ispoljavanje tih osjećaja u odnosu na drugu osobu.”
Upravljanje vlastitim osjećajima nije lako. Vladimir Orlov preporučuje da pokušate racionalno sagledati situaciju, ohladivši se od emocija, i razvijati neosjetljivost (toleranciju) na podražaj.
Vladimir Orlov, stručnjak za sukobe
Štoviše, "prihvatiti" uopće ne znači "složiti se"; prije znači "razumjeti kako bismo nastavili dalje".
Intenzitet strasti koji može dovesti do prekida možete izbjeći korištenjem pravila koja uzimaju u obzir interese svih članova obitelji i pomažu obnoviti međusobno razumijevanje. Na primjer, priznati svačije pravo na osobni prostor, vlastite interese i društveni krug; doručkujte i večerajte bez gadgeta; ne rješavajte stvari pred djecom i strancima; izrazite svoje misli i osjećaje na određeni način. Svaki bi par s vremenom trebao doći do vlastitih obiteljskih pravila.
Maksimalno iskorištavanje sukoba
Je li moguće naučiti graditi obiteljske odnose na takav način da ih neizbježna proturječja ne uništavaju, već razvijaju?
“Proturječja su pokretač svakog razvoja, pa ih se ne treba bojati. Puno je učinkovitije sagledati ih iz drugog kuta i riješiti ih pregovorima”, kaže Vladimir Orlov. — Kao rezultat, pojavit će se učinak podudarnosti. U matematici se taj pojam odnosi na sličnost figura, a u psihologiji na ponašanje u skladu s nečijim vrijednostima, mislima i planovima.”
Kongruentna osoba nije licemjer, jedno misli, a drugo radi, nego radi kako misli da je ispravnije. Međutim, u svojoj podudarnosti ne možete nauditi drugima. U razgovoru je, primjerice, korisno naučiti izražavati misli tako da ne uvrijedite ili uvrijedite partnera.
Ako to ne možete shvatiti bez vanjske pomoći
Zbog jakih emocija koje obično prate sukobe, bračni parovi ponekad nisu u mogućnosti međusobno izravno razgovarati o situaciji. Kada je teško sami doći do dogovora, treba se obratiti obiteljskom psihologu ili medijatoru (od engleskog mediator – "pomiritelj, posrednik").
Treća strana, koja zauzima neutralan stav i ni na koji način nije zainteresirana za sukob, pomaže partnerima da jasnije formuliraju misli, pronađu izvore proturječja i brzo dođu do međusobnog razumijevanja u teškoj situaciji.
“Neki medijatori djeluju kao mentori, tvrdeći da su “konflikt menadžeri”, drugi kao konzultanti i psihoterapeuti koji pomažu partnerima da donesu obostrano prihvatljivu odluku, treći kao arbitri, koji pokazuju smjer izlaska iz konfliktne situacije, a treći kao organizatori pregovora, ”, objašnjava specijalistica medijacije i rješavanja sukoba, sistemska obiteljska psihoterapeutkinja Nina Lavrova.
Profesionalni posrednik vodi računa o interesima svih strana u sukobu. Uz njegovu pomoć možete pokušati pronaći izlaz čak i iz takvih obiteljskih nesuglasica koje se čine nerješivim.
Izvor:
Predavanje psihologa, stručnjaka u području konfliktologije, izvanrednog profesora Moskovskog državnog sveučilišta za psihologiju i obrazovanje Vladimira Orlova “Praksa prevladavanja obiteljskih sukoba”
Fotografija: Collection/iStock