Što znači bezuvjetno prihvatiti dijete? Kako znati jeste li bezuvjetni roditelj? Što učiniti da se u obitelji uspostave odnosi prihvaćanja? Odgovore na ova i druga pitanja daje Nina Chuprakova, nastavnica na Katedri za pravnu psihologiju i pravo Fakulteta za pravnu psihologiju Moskovskog državnog sveučilišta za psihologiju i obrazovanje, praktična psihologinja.
Bezuvjetno prihvaćanje jedno je od glavnih očekivanja djeteta. Ovo je duboka, nepokolebljiva, temeljna spoznaja da ste dobri i ispravni. Dijete je toliko ovisno da ne može preživjeti bez odrasle osobe, bez njegovog pouzdanog i sigurnog odnosa sa samim sobom.
Ako je ljubav prema djetetu bezuvjetna, odnosno ne ovisi o njegovim ocjenama i ponašanju, mišljenju susjeda, majčinom umoru i očevom rasporedu poslova, roditelj lako daje djeci ono što im je najpotrebnije: poštovanje, povjerenje, sigurnost.
Ako nema bezuvjetnog prihvaćanja, djetetova anksioznost naglo raste i ono jednostavno treba ponovno zadobiti naklonost roditelja.
Kako pokazati svoju ljubav
Jedna od osnovnih ljudskih potreba je potreba za pripadanjem. Njezino zadovoljstvo nužan je uvjet za normalan psihoemocionalni razvoj djeteta. Ta potreba je zadovoljena kada djetetu kažemo da nam je stalo do njega, da je potrebno, da je jednostavno dobro.
Kako pokazati svoje osjećaje?
Da biste se osjećali dobro, potrebno vam je najmanje osam zagrljaja dnevno. I, usput, ne samo za djecu, već i za odrasle. Naravno, djetetu su takvi znakovi bezuvjetnog prihvaćanja posebno potrebni, poput hrane za organizam koji raste. One ga emocionalno hrane, pomažu mu da se psihički razvije. Ako ne primi takve znakove, tada se javljaju emocionalni problemi, devijacije u ponašanju ili neuropsihijatrijske bolesti.
Kako postati bezuvjetni roditelj?
Svi će roditelji reći da vole svoje dijete. Ali može li se svaki od njih s pouzdanjem nazvati bezuvjetnim prihvaćanjem? Je li to točno ili ne možete saznati tako da riješite naš mini-test. Ako se slažete s većinom tvrdnji, onda ste bezuvjetni roditelj.
Bezuvjetni roditelj:
- Voli dijete ne zbog toga kako se ponaša, nego zbog toga tko je.
- Poštuje svoje dijete i njegove osjećaje (bijes, bijes i razdraženost), njegovo mišljenje (koje se ne mora nužno poklapati s mišljenjem njegovih roditelja), njegov izbor, njegov osobni prostor, njegove prijatelje, njegove potrebe…
- Pokušava razumjeti razlog djetetovog ponašanja, ne reagirajući samo na njegove manifestacije.
- Izbjegava svaku procjenu djetetovih osjećaja (a posebno ocjenu samog djeteta!) – kako negativnu tako i pozitivnu.
- Drži se dogovora i ispunjava obećanja, bez obzira na to kako se dijete ponaša: odnosi nisu predmet cjenkanja.
- Cijeni svoju ljubav prema djeci i odnose privrženosti: nikada ne nagađa o osjećajima, ne uskraćuje djetetu ljubav u svrhu kažnjavanja.
- Obraća pozornost na potrebe djeteta – njegove želje su jednako važne kao i želje ostalih članova obitelji.
- Prije inzistiranja da dijete ispuni zahtjev, ono procjenjuje može li ga ispuniti i treba li.
- Pamti dugoročne ciljeve: hoće li sadašnje odgojne mjere pomoći u odgoju sretne osobe, isplati li se kvariti raspoloženje i svađati se oko sitnica ako one nemaju utjecaja na budućnost djeteta.
- Odnos s djetetom cijeni iznad svega: isplati li se problem narušenog odnosa? Ponekad je to potrebno, ali najčešće postoji drugi način utjecaja na dijete.
- Neželjeno ponašanje djeteta doživljava kao problem koji zahtijeva rješenje (a ne samo kaznu za dijete), kao priliku za poučavanje.
- Budite pošteni i iskreni prema svojoj djeci: roditelj nije idealan biorobot, već osoba koja također može imati emocije, svoje potrebe i interese.
- Priznaje svoje pogreške i traži oprost ako je pogriješio – to je najbolja lekcija za dijete.
- Postavlja djetetu pitanja (naravno, ne retorička) kako bi shvatio razlog ponašanja koje mu ne odgovara. Ponekad je sve puno jednostavnije nego što se čini.
- Prije nego što pokuša promijeniti dijete, ono pokušava promijeniti situaciju i učiniti sve što je moguće da izbjegne problem.
- Eksperimentira, dopušta ponekad (u iznimnim slučajevima) da prekrši vlastita pravila i traži individualni pristup svakom svom djetetu.
- Prima iskreno zadovoljstvo u komunikaciji sa svojom djecom i ne oklijeva ih još jednom podsjetiti na to.
- Pamti djetetovu dob, sposobnosti i potrebe te u skladu s tim postavlja očekivanja.
- Sumnja na bolji motiv iza djeteta: ako dijete smatrate nasilnikom, onda postoji šansa da to uvjerenje postupno prenesete na njega – i ono će to postati.
- Kaže "da" što je češće moguće, preispituje svoje "ne" kako dijete raste: manje kontrole, više vremena za brigu.
Zašto je potrebno potpomognuto slušanje?
Kada se pojave poteškoće u interakciji roditelj-dijete, to znači da postoje poteškoće u uspostavljanju odnosa bezuvjetnog prihvaćanja.
Razlozi djetetovih poteškoća često se kriju u sferi njegovih osjećaja. Tada mu praktične radnje – pokazivanje, podučavanje, vođenje – neće pomoći. U takvim slučajevima najbolje ga je poslušati. Istina, drugačije nego što smo navikli.
Psiholozi su pronašli i vrlo detaljno opisali metodu “pomoći slušanju”, inače se naziva “aktivno slušanje”. Aktivno slušati dijete znači “vraćati” mu u razgovoru ono što vam je reklo, a pritom mu pokazati njegov osjećaj. Odgovori temeljeni na metodi aktivnog slušanja pokazuju da roditelj razumije djetetovu unutarnju situaciju, da je spreman o njoj više čuti i prihvatiti je.
Kako voditi razgovor koristeći aktivno slušanje?
1. Ako želite saslušati svoje dijete, svakako se okrenite prema njemu. Također je vrlo važno da njegove i vaše oči budu u istoj razini. Ako je dijete malo, sjednite pored njega, uzmite ga u naručje ili na koljena, možete malo povući dijete prema sebi, prići mu ili primaknuti stolicu. Izbjegavajte interakciju s djetetom dok je u drugoj prostoriji, okrenuto prema štednjaku ili sudoperu s posuđem, gleda TV, čita novine, sjedi u stolcu ili leži na sofi. Vaš položaj u odnosu na njega i vaše držanje prvi su i najjači signali koliko ste ga spremni slušati i čuti. Budite vrlo pažljivi na ove signale, koje dobro čita dijete bilo koje dobi, a da toga nije ni svjesno.
2. Ako razgovarate s uznemirenim ili uznemirenim djetetom, ne smijete mu postavljati pitanja. Poželjno je da vaši odgovori zvuče potvrdno. Fraza postavljena kao pitanje ne odražava empatiju.
3. Vrlo je važno napraviti pauzu u razgovoru. Nakon svake vaše primjedbe najbolje je šutjeti. Ne zaboravite da ovo vrijeme pripada djetetu: nemojte ga zatrpati svojim mislima i komentarima. Stanka pomaže djetetu da shvati svoje iskustvo i istovremeno potpunije osjeti da ste u blizini. Dobro je šutjeti nakon djetetovog odgovora – možda će nešto dodati. Da vaše dijete još nije spremno čuti vaš znak možete saznati po njegovom izgledu. Ako njegove oči ne gledaju u vas, već u stranu, unutra ili u daljinu, tada nastavite šutjeti – u njemu se sada odvija vrlo važan i potreban unutarnji rad.
4. U svom odgovoru, također je ponekad korisno ponoviti ono što ste shvatili da se dogodilo djetetu i zatim naznačiti njegov osjećaj. Ponekad se roditelji boje da će dijete ponavljanje svojih riječi shvatiti kao oponašanje. To se može izbjeći korištenjem drugih riječi s istim značenjem. Praksa pokazuje da čak i ako koristite iste fraze, ali u isto vrijeme točno pogodite djetetovo iskustvo, ono u pravilu ne primjećuje ništa neobično i razgovor se uspješno nastavlja.
Metode takvog razgovora su u početku teške i ponekad neobične, ali kada ih savladate, “tehnika” nestaje i postaje umijeće komunikacije.
Kako izgraditi odnos bezuvjetnog prihvaćanja?
Kako biste postigli zajedničku pažnju i uspostavili zajednička pravila, promatrajte kako vaša beba sluša, gleda, dodiruje, miriše i miče se. Igra „Gledaj i slušaj. Smiri me".
Kako biste u svom djetetu probudili interes i želju za ulaskom u vezu, promatrajte koje vrste interakcija (smiješni zvukovi, poljupci i sl.) djetetu pružaju zadovoljstvo. Igra “osmijeha”, igra “Pleši sa mnom”.
Kako biste olakšali svrhovitu emocionalnu interakciju, pokušajte biti zabavni i zarazni iu razgovorima iu simboličnoj igri te kada jednostavno izmjenjujete poglede, zvukove i geste s djetetom. Sve djetetove radnje, čak i ako se čine nasumične, treba tretirati kao da su svrhovite. Igra "smiješnih zvukova, lica i emocija".
Kako biste potaknuli zajedničko rješavanje problema, predložite nove korake u simboličkim igrama. Napravite zanimljive prepreke ili smetnje na putu vašeg djeteta do ciljeva. Ostvarite stalan protok komunikacije. Mnoga djeca od 1 do 3 godine mogu uz vašu pomoć održati nizove od trideset, četrdeset pa čak i pedeset komunikacijskih ciklusa. Budite aktivni i prenesite svoje emocije intonacijom i izrazima lica kako bi dijete lakše shvatilo vaše namjere. Igre "Radimo zajedno", "Imitacija".
Kako biste olakšali rađanje pojmova, potaknite dijete da izrazi svoje potrebe, želje i interese. Stvorite situacije u kojima želi izraziti svoje osjećaje ili namjere. Potaknite ga da koristi pojmove u simboličkoj igri i komunikaciji u stvarnom životu. Zapamtite slijed: "riječi, radnja, emocionalna reakcija". Igre „Čavrljajmo“, „Pretvarajmo se“.
Kako bi se potaknuo razvoj logičkog mišljenja, potrebno je, kako u simboličkim igrama tako iu stvarnoj komunikaciji, potaknuti dijete da svaki komunikacijski ciklus završi nekim idejama. Neka pokuša povezati stvarne ideje ili podzaplet igre. To će mu pomoći u stvaranju prijelaza s jedne ideje na drugu. Potaknite svoje dijete da razgovara o prošlosti, sadašnjosti i budućnosti u redovitim razgovorima i tijekom igranja uloga. Igranje "redatelja", igre "Zašto bih ja to trebao?", "Učinimo to zajedno."
Webinar Nine Chuprakove možete pogledati ovdje.