Gotovo svi roditelji susreću se s problemom dječje pohlepe. Klinac se uspješno udomaćio u igralištu, prisjetio se osnovnih pravila ponašanja, a s jednim od druge djece započeo je i prva prijateljstva. I odjednom se iz smjera pješčanika čuje plač – nekome su oduzeli igračku, nekome nisu dali igračku. Što bi mama i tata trebali učiniti u takvoj situaciji?
Ozbiljne veze u pješčaniku
Tradicionalno se vjeruje da se zdravi odnosi u društvu grade na suradnji i međusobnom razumijevanju: „Ako ti trebaš, ja ću ti pomoći, a onda ćeš ti pomoći meni, svatko će dobiti što mu treba, ali nitko nema pravo nauditi još." Socijalni razvoj djeteta počinje činjenicom da ga roditelji postupno počinju učiti ovim jednostavnim mudrostima tijekom njegovih prvih posjeta igralištu. Beba vidi drugu djecu i postupno počinje komunicirati s njima.
Sa sigurnosnim pravilima, sve je obično jednostavno – malo je djece u početku sklono pokazati agresiju. Roditelji ih samo trebaju naučiti da bolje kontroliraju svoje ponašanje – često dijete jednostavno ne razumije ili ne primjećuje da neki njegovi postupci izazivaju nelagodu kod drugoga. Djevojčicu nije htio gurnuti, samo je išao prema ljuljački, a ona mu se ispriječila. Nije htio lomiti tuđu uskrsnu pogaču, samo je nije mogao razlikovati od svoje. Naučiti dijete da uoči takve trenutke i donese ispravnu odluku nije teško ako svoja objašnjenja temeljite na principu empatije: „Bi li ti volio da se prema tebi tako postupa? Ne? Dakle, ne činite to drugima.”
Može biti teže naučiti djecu kako upravljati svojom imovinom. Svako dijete dolazi na igralište sa svojim igračkama. Čak i ako su njegovi interesi još uvijek ograničeni na jedan pješčanik, vjerojatno će mu trebati kalupi i lopatica za igre. A upravo se oko tih pješčanih blaga obično rasplamsaju ozbiljne strasti, zbog njih nastaju prve ozbiljne svađe i sukobi. Njegove igračke su najbolje i najdraže, beba ih je sama izabrala prije izlaska na ulicu. Ali kalupi, lutke, autići koje su druga djeca donijela sa sobom uvijek se pokažu uvijek privlačnijim. Roditelji, kao i uvijek, svoju djecu uče najboljem. “Želiš li onu igračku tamo? Idemo pitati njezinog vlasnika možemo li je odvesti na igranje, a mi ćemo mu ponuditi naše u zamjenu." Ako se beba nađe u ulozi suprotne strane, majka će mu objasniti: „Dječak hoće da ti uzme auto da se igra, dajmo mu ga, a mi ćemo se igrati s njegovim traktorom, pa ćemo vrati sve.” Čini se da je sve logično – svatko dobiva ono što mu treba. Ali iz nekog razloga, vrlo često ova strategija ne funkcionira, beba kaže: "Ne, ne želim dijeliti, neću ti dati svoje igračke!" Raste li u obitelji doista mali pohlepni tip?
Zašto beba ne želi dijeliti?
Ne biste trebali etiketirati svoje dijete od najranije dobi, bolje je shvatiti zašto se tako ponaša. Emocionalni i voljni razvoj djeteta ne događa se odmah, odvija se u nekoliko faza. Malo dijete mlađe od godinu dana još ne shvaća da na svijetu mogu postojati ikakve želje i potrebe osim njegovih. Tako djeluje instinkt samoodržanja: beba je vrlo nezaštićeno biće, pa mora primiti sve što može kako bi preživjela. U početku se to odnosilo na toplinu i hranu, ali u modernom društvu sve stvari oko nas uključene su u taj proces. Zato je beskorisno šestomjesečnoj bebi objašnjavati da ne možete vući ove kiflice, ovaj ručnik, ovu knjigu sa stola – ono će uporno težiti svemu što privuče njegovu pažnju. Podsvijest diktira: "Što ako je to ono što će mi pomoći da preživim?" Ovdje postoji samo jedna razumna opcija – ukloniti objekt s vidljivosti.
Društveni život na igralištu obično počinje kada djetetov razvoj dostigne sljedeću fazu – beba otkrije da joj nije sve na svijetu dostupno, kao i da oko nje postoje i drugi ljudi sa svojim potrebama. Zapravo, ovo je vrlo ozbiljan šok za djetetovu psihu, pa se bebi nije lako pomiriti s tim. On tek započinje dugo putovanje u zemlju društvenih odnosa; još ima mnogo otkrića za otkriti i niz pravila za naučiti. U međuvremenu, pomiriti se sa stvarnošću nije tako lako. Konkretno, beba svoje igračke, svoja kolica, svoj bicikl doživljava kao sastavni dio sebe. To je ono što je donio od kuće, ono što je uvijek bilo u blizini, dostupno na zahtjev. A sada ga samo uzeti i dati nekom drugom dječaku? Zašto bih to trebao učiniti? Roditelji također ne bi trebali zaboraviti da što je dijete mlađe, to mu je teže razumjeti što znači "vratit će se kasnije" – odvajanjem od igračke beba se zauvijek oprašta od nje. Nije lako napraviti takav korak.
Roditelji ne bi trebali forsirati
Dobro, dijete se ne želi odreći svoje igračke. Ali zašto ne prestaje zahtijevati tuđe? Uostalom, ono drugo dijete jednako voli svoje kalupe i autiće, zašto maleni to tvrdoglavo odbija shvatiti? Kako bi ubrzali proces, kako bi u praksi pokazali kako se to radi, roditelji mogu ubrzati razvoj događaja. “Vidi, ovaj dječak se želi igrati s tvojim autićem, spreman ga je zamijeniti za svoj. Dajmo mu naš auto. Dječače, uzmi, a mi ćemo uzeti tvoje.” Čini se da bi klinac trebao biti sretan, jer je dobio zanimljiv rezultat – novi automobil koji prije nije imao, a koji je prije gledao. Zašto ne samo da nije sretan, nego i plače gorke suze, a ni ne zanima ga novi auto, nego svim silama pokušava vratiti svoja leđa?
Svaki nasilni postupak uzrokuje automatsko odbijanje. Razvoj malog djeteta jednostavno mu ne dopušta da pokrene analizu situacije kada ga preplavi val protesta. Ne uočava vrijednost nove igračke, ne primjećuje je i ne želi, sva mu je pažnja usmjerena na to da se nije želio rastati od auta, ali mu je on silom oduzet. I koji su vlastiti roditelji! Ovo izgleda kao izdaja, samo beba još nije upoznata s takvim konceptom. Ti se suptilni procesi događaju u umu i nikakva životna istina "evo igračke pred tobom, mnogo je zanimljivija, a auto će ti uskoro biti vraćen" neće te utješiti. To se događa zato što poklanjanje automobila nije bila odluka samog djeteta – roditelji su sve odlučili umjesto njega, a roditelji su učinili čin u vezi s nečim što je za bebu bilo značajno. Takva prisila na razmjenu i izgradnju društvenih odnosa nema nikakvu vrijednost i donosi samo negativne emocije. U najtežim slučajevima, dijete može potpuno odbiti posjetiti igralište – znat će da je to užasno mjesto gdje mu se stvari oduzimaju. Društveni odnosi važni su utoliko što njihovu istinitost i važnost razumiju obje strane u komunikaciji, te se pravila komunikacije poštuju u dobroj vjeri i uz međusobno poštovanje. Uvjerljivo poštovanje i dobra volja su nemogući, a mala djeca još ne znaju biti licemjeri.
Djeca moraju znati pravila
Dakle, kako naučiti dijete da dijeli? Ne možete dopustiti da odraste u sebično i pohlepno, što ako nikada ne sazrije za međusobnu komunikaciju? Upravo je to ono što treba učiniti u početku – dati bebi priliku da shvati važnost i dobrobiti društvene komunikacije. Roditelji mogu samo uputiti svoje dijete u pravila. Ako želite uzeti nečiju igračku, morate pitati njenog vlasnika. Može te odbiti – ima pravo na to, onda ćemo pronaći drugu zabavu. Ako vas zatraže igračku, također imate pravo ne dijeliti je ako ne želite, ali budite spremni na to da je neće podijeliti s vama i da se neće htjeti igrati s drugima igre s tobom. Što biraš?
Normalan odnos svake osobe prema imovini temelji se na osjećaju odgovornosti – upravljam svojom imovinom, spreman sam odgovarati za odluke koje donosim. Zato je toliko važno u ovom pitanju od samog početka dati djetetu pravo izbora i poštovati ga. Ako mu je važnije da svoje igračke drži uz sebe, roditelji bi trebali bebi dati to pravo. Možda će jednog dana promijeniti strategiju i izabrati društvo i razmjenu igračaka. Ili možda ne, ali konačnu riječ treba imati samo on sam, a to nije temelj za etiketu "pohlepan".