Ljeto je vrijeme godišnjih odmora i vrijeme kada se svi roditelji suočavaju s pitanjem što raditi sa svojim djetetom u ovim mjesecima slobodnim od škole. Jedna od tradicionalnih opcija je poslati ih baki i djedu na ljeto. Kako bi se ovaj plan ostvario s udobnošću za cijelu obitelj, potrebno je o njemu razgovarati i s djetetom i sa starijom generacijom, kaže psihologinja Maria Grigorieva.
Prednosti: sloboda za roditelje, zdravlje za djecu, radost za bake
Mama i tata u pravilu većinu ljeta rade, a istovremeno dijete treba negdje ljetovati – a što je mlađe, to je problem akutniji. U isto vrijeme, izbor opcija je mali: ili ide u dječji kamp, ili nastavlja ići uobičajenom rutom do ljetnog kampa u školi, ili se treba obratiti baki i djedu za pomoć (iako najčešće oni sami uporno izražavaju želju da provode vrijeme sa svojim unucima).
Potonja opcija ima mnoge prednosti: prvo, dijete je pod pouzdanim nadzorom. Ipak, bake i djedovi vjerojatno će pokazati više brige od savjetnika ili učitelja u školskom kampu, koji svoju pozornost moraju raspršiti na nekoliko desetaka djece. Drugo, boravak u gradovima ljeti nije baš koristan za zdravlje djece, te je puno bolje to vrijeme provesti na selu ili na selu. U tom slučaju djetetu je osigurano maksimalno kretanje, svjež zrak i vitamini iz vrta. Treće, ljeto kod baka i djedova korisno je u smislu jačanja međugeneracijskih veza.
Tu su i očite prednosti za roditelje: prvo, oslobađaju vrijeme za sebe, jedno za drugo i za svoje poslove, kojih prije nisu stigli. Drugo, ne morate trošiti novac na dječji kamp. To se posebno odnosi na one roditelje koji imaju dvoje ili više djece: ako pošaljete samo jedno, ostali se mogu uvrijediti jer su ostali kod kuće, a ako ih pošaljete sve odjednom, ne može svaki proračun izdržati toliki teret. Štoviše, u svakom slučaju kamp je privremeno rješenje: smjena obično traje samo 2-3 tjedna.
Protiv: drugačiji način života i zastarjele metode roditeljstva
U nekoliko je slučajeva boravak s bakom i djedom štetniji od provođenja ljeta u zagušljivom gradu. Očit primjer je ako smatraju normalnim primijeniti fizičko i/ili psihičko nasilje nad djetetom (a roditelji se toga sjećaju iz vlastitog iskustva iz djetinjstva). U ovom slučaju teško je govoriti o povjerenju, a ljeto sa starijom rodbinom prožeto je stalnom roditeljskom strepnjom.
Ako vam je i samima neugodna pomisao da tjednima i mjesecima budete u bliskom kontaktu sa starijom generacijom, onda morate razmisliti trebate li svoju djecu ostaviti bakama i djedovima. Dakle, vaši osjećaji bi trebali biti mjerilo izvedivosti i ključni čimbenik pri donošenju odluke.
Osjećate li se negativno pomisao na otpremu? Tada je bolje pustiti dijete da ostane "u blizini". Uostalom, svoju ćete zabrinutost prenijeti i na dijete i na baku i djeda, a to je samo po sebi prepuno optužbi za nepovjerenje, sukobe i međusobne pritužbe.
Čak i ako ovo nije prvo ljeto kod bake i dijete već zna na što se treba pripremiti, ipak će imati drugačiju dnevnu rutinu, prehranu i način života općenito. To znači da u svakom slučaju slijedi razdoblje prilagodbe na novi način života. Osim toga, kada dijete napusti kontrolu svojih roditelja, ono je podložno drugačijem pristupu obrazovanju i općenito se može vratiti s drugačijim dnevnim navikama i psihološkim stavovima. Na ovo također morate biti spremni.
Predodžbe roditelja, s jedne strane, i baka i djedova, s druge strane, o tome što je dobro, a što loše za dijete mogu se razlikovati, a ponekad i prilično primjetno. Osim toga, neke značajke djetetovog ponašanja, na koje su roditelji već navikli, možda neće biti prihvaćene od strane starije generacije. Tako se zahtjevi koji su mu važni mogu zamijeniti za prazne hirove, spontanost za pretjerano ugađanje sebi, a pokušaji obrane vlastitog mišljenja za aroganciju i nepoštivanje starijih.
Sastavljamo "skup pravila" i raspravljamo o njima sa svim stranama
Kako bi tijekom bakinih ljetnih praznika sukobi dolazili što rjeđe, roditelji su ti koji će morati zauzeti poziciju odrasle osobe i o tome se unaprijed pobrinuti. Ne treba očekivati da će se baka i djed cijela 2-3 ljetna mjeseca ponašati prema djetetu u svemu onako kako bismo mi htjeli. Međutim, morate odrediti što vam je fundamentalno važno.
Može se sastaviti popis – riječima ili na papiru – gdje je potrebno navesti takve točke. Na primjer, obavezno operite zube nakon slatkiša, nemojte ga tjerati da jede ako dijete kaže da nije gladno i nemojte mu dopustiti da sjedi ispred TV ekrana duže od sat vremena. Vrijeme. Ili obrnuto – dopustite učeniku da se "zaglavi" u gadgetu barem pola sata dnevno kako bi ostao u kontaktu s prijateljima.
Uvjeriti bake i djedove, ako je moguće, da se pridržavaju istih načela odgoja djeteta bez kvarenja odnosa s njima možda je jedno od najtežih pitanja prepunih sukoba.
S jedne strane, starija generacija osjeća manje odgovornosti za dijete od roditelja. Uostalom, oni nisu odgovorni za to kakva će osoba na kraju iz njega izrasti. S druge strane, mudri iz iskustva odgoja vlastite djece, takve “upute” često shvaćaju olako, pa čak i s negodovanjem. Koja, k tome, dolazi od vlastite djece. Kažu, nemojte učiti znanstvenike, mi sami znamo što i kako. Osim toga, bake i djedovi obično vjeruju (i ne bez razloga) da svojim boravkom s unucima čine uslugu roditeljima.
U najgorem slučaju, bake i djedovi općenito mogu početi potkopavati autoritet mladih roditelja u očima djeteta ("jadna beba, vrijeđaju te i općenito te pogrešno odgajaju"). Pokušajte ne dopustiti da se to dogodi – trebat će dugo vremena da se kasnije vrati.
Ispravno izraziti svoje želje i ostvariti ih, a da pritom ne uvrijedite starije generacije, nije lak zadatak. Stoga biste na svom "popisu želja" trebali navesti samo nekoliko najvažnijih točaka koje su za vas uistinu kritične.
Što je duži popis onoga što treba i ne treba činiti, to je vjerojatnije da će biti negativno primljen i vjerojatnije je da se neće slijediti. Teško je očekivati da će "upute za uporabu djeteta" biti percipirane na odgovarajući način.
Uvjete pod kojima ostavljate svoje dijete možete ispravno formulirati na sljedeći način: “Mi vam povjeravamo naše dijete, ali nam je istovremeno važno da…”. Na primjer, fizičko kažnjavanje je neprihvatljivo u vašoj obitelji, ali iz vlastitog iskustva iz djetinjstva znate da ga vaši baka i djed u principu mogu koristiti. Onda bi ovo trebalo biti prvo pitanje na koje će usredotočiti njihovu pozornost.
Ne treba se bojati govoriti o tim trenucima. Prvo, to je vaše pravo kao roditelja. Drugo, bit će vam lakše, a treće, imat ćete pravo zahtijevati da se vaši zahtjevi uvaže. Tako će se interakcija između baka i unuka temeljiti na transparentnijim pravilima. A što je ugodnije i djeci i starijoj generaciji, to će bolje proći zajedničko ljeto. Ako se o tome ne pobrinete unaprijed, morat ćete slušati pritužbe obje strane putem telefona ili u instant messengerima.
Naravno, trebate unaprijed obavijestiti dijete da ide kod bake i djeda. Reakcija može biti različita: jedan će biti sretan, dok drugi neće htjeti rastati se od prijatelja i promijeniti okolinu. Morate objasniti zašto ga ne možete ostaviti kod kuće ili organizirati neki drugi način da ljeto provede.
Mnogi roditelji smatraju potrebnim pitati svoje dijete za mišljenje o bilo kojoj stvari od vrlo rane dobi. To se odnosi i na želju za odlaskom kod bake. Međutim, kada pitate dijete za mišljenje, morate biti spremni da ćete morati uzeti u obzir svaku njegovu odluku – u ovom slučaju, ići ili ne ići. Štoviše, na taj način roditelji u određenom smislu vlastitu odgovornost prebacuju na dijete.
Stoga se ne isplati uvijek izravno pitati. Najprije sami donesite informiranu odluku, a zatim o tome porazgovarajte s djetetom, pokušajte saznati što mu točno ne odgovara i što učiniti da ono prihvati vašu odluku i situaciju u cjelini. Saznajte razloge njegove nevoljkosti da ode, otkrijte trenutke koji su za njega kritični i porazgovarajte sa starijim rođacima o tome što ga brine.
Možda se ispostavi da on nije toliko zabrinut zbog poteškoća u odnosu s bakom koliko zbog vaše duge odsutnosti. A onda se pokaže da se problem može riješiti češćim telefonskim pozivima ili dolascima vikendom.
Nakon što porazgovaramo o situaciji s djetetom, možemo vlastitom popisu dodati još nekoliko stavki koje su kritične za njega – na primjer, pravo da ne spava tijekom dana ili da ne jede zobenu kašu (koju mrzi, iako je djed lud o tome).
U svakom slučaju, dijete će se od bake vjerojatno vratiti s malo drugačijim modelom ponašanja od onog s kojim je otišlo. Nakon povratka kući, morat će proći kroz obrnutu prilagodbu uvjetima roditeljske obitelji, zahtjevima mame i tate.
Koliko god bili bliski sa svojim roditeljima, kada djecu šaljemo k njima, moramo biti spremni na činjenicu da ona odlaze u drugu sredinu s drugačijim pravilima, što znači da će se vratiti malo drugačija nego što su bila prije. Unatoč tome, jedno je sigurno: ljeto kod bake i djeda neponovljivo je iskustvo u životu djeteta koje se ničim ne može zamijeniti.
Razgovarao Igor Aleksandrov
Fotografija: Collection/iStock