Moderne mame i tate su posebni. Krajem 20. stoljeća čak se pojavio i novi termin za takve roditelje – “intenzivno roditeljstvo”. Znaju sve o djeci. A ako iznenada sumnjaju u nešto, žure potražiti znanje od psihologa, učitelja i liječnika. Istina, često to uopće ne ostavlja vremena za jednostavnu komunikaciju s djecom, a ako se i pojavi, sigurno se troši na nešto korisno i “razvojno”. Jednostavna igra postupno nestaje iz života djeteta. Ali to je bio i ostao važan dio formiranja zdrave i skladne osobnosti. O tome i još puno više govorio je poznati dječji psiholog i terapeut igrom Alexander Pokryshkin.
Sadržaj članka:
- Već se neko vrijeme mnogo govori o važnosti igre u životu djece. s čime je ovo povezano?
- Ranije nisu znali da je utakmica toliko važna, a tog problema nije bilo…
- Što "intenzivni roditelji" misle o igri s djecom?
- Kako ove postavke izgledaju u stvarnom životu?
- Mora li igra biti korisna?
- Dakle, treći mit je potvrđen, da igra treba biti zabavna?
- Trebamo li biti sretni što se djeca s vremena na vrijeme uopće žele igrati?
- Što igra daje djetetu?
- Ako igra s djetetom ne ide dobro, znači li to da nešto nije u redu s djetetom ili s roditeljima?
- Kako se mama trebala pravilno igrati s kockama u boji da bi se svidjele njenom malom "graditelju"?
Već se neko vrijeme mnogo govori o važnosti igre u životu djece. s čime je ovo povezano?
Pojavile su se dvije krajnosti: ili tablet za cijeli dan, ili "cjelodnevni razvoj", kada djeci ne preostaje ni minuta za prazan hod.
Stvarno se sve češće priča o igri. Da je vrlo važan za djecu od 2-10 godina, da pomaže u rješavanju emocionalnih problema i prevladavanju komunikacijskih poteškoća kod poremećaja iz spektra autizma. No, vjerojatno se svi sjećaju vremena kada se razgovori o važnosti igre u životu djeteta uopće nisu vodili i nisu zaokupljali umove roditelja. Svi smo to saznali tek u 21. stoljeću.
To se dogodilo jer se do tog vremena nakupilo mnogo podataka o djeci općenito. A posebno o igri. UN-ova Deklaracija o pravima djeteta navodi da djeca imaju pravo na igru. Ali do 1989. nije postojao takav predmet! Drugim riječima, prepoznavanje važnosti igre postignuće je velikog istraživanja. Ali ovo "otkriće" ima i lošu stranu.
Roditeljima se sa svih strana poručuje: “Trebate se igrati s djetetom! Moramo igrati! Stručnjaci u cijelom svijetu otvoreno kažu da je to sada odgovornost i obaveza roditelja. I roditelji sve češće priznaju, doduše samo na roditeljskim blogovima i chatovima, da mrze igru i da bi je htjeli što manje činiti. Ali moderne mame i tate su hiperodgovorni i počinju kriviti sebe što ne vole igre.
Ranije nisu znali da je utakmica toliko važna, a tog problema nije bilo…
Da, danas znamo puno o djeci općenito. Naši roditelji sigurno nisu toliko znali. Teško je zamisliti da bi prije 20, 30, a još više 40 godina odrasli uopće počeli pričati o tome koliko je korisno igrati se s djecom. Ali doba viška i nestrukturiranih informacija dovelo je do "intenzivnog roditeljstva". Našoj djeci će očito biti lakše. A mi – što imamo, imamo i tome se moramo nekako prilagoditi.
Što "intenzivni roditelji" misle o igri s djecom?
Pogledajmo četiri uobičajena mita vezana uz ovu temu. Nailaze im roditelji, pa čak i specijalisti, koji vrše veliki pritisak i na jedne i na druge.
- Mit broj jedan: morate igrati što je više moguće.
- Mit drugi: glavna stvar u igri je korist.
- Treći mit: igranje je užitak.
- Četvrti mit: ako postoje poteškoće s igrom, to je znak psihičkih problema.
Kako ove postavke izgledaju u stvarnom životu?
Što se tiče činjenice da morate igrati što je više moguće: ovo je stvarno korisno. Ovo svakako razvija dijete. Ali svakom roditelju je poznat osjećaj kada se čini da se igrate, a već jednom rukom tipkate SMS. Odnosno, formalno si tu, formalno igraš, ali si negdje daleko…
U jednom trenutku možda imate hrpu ideja, poželite djetetu ponuditi neku zanimljivu opciju, isprobati nešto, eksperimentirati, odnosno i sami kao da ste zapalili igru. I u nekom trenutku ne osjećate ovu hrabrost. I za to postoji jednostavno objašnjenje. Zapravo, i roditelji se mogu umoriti. A igra zahtijeva energiju.
Komunikacija, razmjena emocija, koncentracija pažnje nije opuštanje, već interakcija koja zahtijeva snagu i emocionalne resurse.
Ako se slažemo s tvrdnjom da treba igrati što više, onda treba zanemariti činjenicu da se općenito možemo umoriti. Ali ovo je važno i mora se uzeti u obzir. I trebamo mirno prihvatiti ideju da, ako se sada ne želimo igrati, to nije zato što nas se kao djecu nije dovoljno igralo i sada s nama “nešto nije u redu” da možemo čak i naškoditi svom djetetu. Samo smo umorni i sad nije vrijeme za igru.
Mora li igra biti korisna?
Ova je ideja postala vrlo popularna u kasnim 1990-ima i ranim 2000-ima, ali sada se više ne replicira široko. Tada se pojavio termin koji naše bake nisu pouzdano znale – edukativne igre. Kao da postoje edukativne igre i postoje neke druge igre. I ovi prvi nam stvarno trebaju, ali ovi drugi nam uopće ne trebaju. Često gledamo djecu kako trče, vrte se, kotrljaju autiće, bacaju lopte i pomislimo: „Je li ovo igra? Bilo bi bolje da malo računaju i slažu slagalice!” I imate osjećaj da je sve to samo gubljenje vremena, a negdje postoji neka superkorisna igra.
Ali ovdje je važno nešto razumjeti. Koja je naša igra? Imamo ideju da je igra kada postoje uloge, zamišljena situacija i uključenost u tu situaciju. Bez svega toga ovo što se događa više nije igra, nego, recimo, neka aktivnost kada dijete nešto preslaguje, skuplja, sipa. Na primjer, kiparstvo s kinetičkim pijeskom čini se kao aktivnost, a ne igra. Ali zapravo i ovo je igra, jer i ona nema cilj. Na kraju dijete jednostavno uživa, kao i u kotrljanju autića. Roditelji se mogu pridružiti ovoj jednostavnoj i "bez zapleta" aktivnosti – i sada se dijete i ja igramo i komuniciramo.
Dakle, treći mit je potvrđen, da igra treba biti zabavna?
Mnogo je štetnih publikacija na ovu temu, u kojima psiholozi kao da daju naslutiti da u zdravim odnosima roditelj-dijete u kojima ima ljubavi igra uvijek donosi zadovoljstvo. A ako vam se odjednom bude teško uključiti u igru, igrati se sa svojim djetetom, tu nešto nije u redu – s vašim djetinjstvom, s mamom i tatom, s vama kao mamom ili tatom… Kao da ovo nije pravilo. Takve pretpostavke izazivaju osjećaje krivnje i tjeskobe. Ovdje bih želio podržati sve roditelje. Jer u praksi to biva ovako: mi se želimo igrati, a dijete se čini spremnim, ali mi se želimo igrati različitih stvari.
Roditelji kažu: “Ja bih se volio igrati spasitelja, graditelja, ali dijete se stalno želi boriti! Ali ne želim s njim igrati igru u kojoj se morate boriti!" Zbog činjenice da imamo bolje apstraktno mišljenje od naše djece, lako nam je zamisliti gotovo sve situacije u igri, imamo mnogo različitih ideja koje djetetu još nisu dostupne. I ispada da se mi želimo igrati “o astronautima”, a on “o bombonima”. I to je sasvim normalno.
Trebamo li biti sretni što se djeca s vremena na vrijeme uopće žele igrati?
Istraživanja u svijetu pokazuju da se djeca manje igraju. Zato što su se pojavili gadgeti. I mnoge igre, čak i one aktivne, bile su vizualizirane. Osim toga, djeca – barem ona koja žive u velikim gradovima – počela su rjeđe šetati u dvorištu. Razvojni centri postali su djelomična zamjena za to.
Odnosno, naši roditelji jednostavno nisu imali toliku potrebu da nas vode u “razvojne škole”? I ne da su bili loši roditelji, a sada smo svi tako dobri…
Činjenica je: mi smo prva generacija ljudi koji su toliko "zbunjeni" svim ovim. Ali moramo priznati da to što smo se mi igrali u dvorištu, a naša djeca nisu, nije zasluga naših roditelja, a ni krivnja naše generacije. To je takva datost: imali smo se gdje i s kim igrati, ali naša djeca nisu. Majke i kćeri, kozački razbojnici, jestivi i nejestivi, izbacivači, liječnik, škola, trgovina, ratna igra, kocke – možete nabrajati "naše" igre dugo vremena. To su bile i igre uloga i igre po pravilima. Zahtijevali su visoku razinu razvoja i svijesti.
Što igra daje djetetu?
Igra je za dijete razvoj, kontakt, doživljaj i razigravanje poznatih situacija. Bliže Novoj godini, svi igraju Novu godinu, do 9. svibnja – naši i Nijemci, otišli smo u trgovinu – igramo se prodavača i kupca, otišli smo u kliniku – igramo se doktora. Proživljavajući iskustvo na razigran način, možemo ga bolje razumjeti. Odrasli, za razliku od djece, sve situacije iznova i iznova “proigravaju” u svojoj glavi. Razmišljaju o onome što se dogodilo. Dakle, igra je također oblik razmišljanja.
Iz infantilnih formi prelazi se u vanjsko igranje uloga i zatim se ponovno seli “unutar” glave. Tada već gubimo sve iznutra. Stoga vrlo važan zaključak: djeca se ne mogu ne igrati.
Čak i ako nam se čini da igra nema pozitivnu agendu, da ničemu ne uči, zapravo ima određeno značenje koje jednostavno ne možemo razumjeti. I vraćamo se na već izrečenu misao: svaka igra je korisna!
Ako igra s djetetom ne ide dobro, znači li to da nešto nije u redu s djetetom ili s roditeljima?
Nitko se ne zna pravilno igrati s djecom. Jer to nije isto kao igrati sam. Ispravno je postati fleksibilniji, prilagoditi se djetetu i voditi računa o njegovim interesima. Na primjer, želite da vaše dijete nauči boje, a ono s entuzijazmom gradi toranj. Zove te da ti pokaže koliko je visoka. A vi, kao novopečeni “napumpani” roditelj, počnete postavljati pitanja: “Koje je boje tvoja gornja kocka? Žuto, zar ne? Žuta boja?"
Neurološka istraživanja pokazuju da pozitivne emocije utječu na uspješnost učenja. Upravo je to princip praćenja djeteta – nalazi se i u terapiji igrom. To znači da je važno ostaviti prostora za njegovu inicijativu, ne samo za svoju. Vidite vrijednost njegovih postupaka, prilagodite se njegovoj igri.
Kako se mama trebala pravilno igrati s kockama u boji da bi se svidjele njenom malom "graditelju"?
Ako majka želi emocionalni kontakt sa svojim djetetom, užitak igre, mogla bi sjediti pored njega dok je gradio kulu, dodavati mu kocke i komentirati njezine postupke: „Da ti dam žutu kocku ili zelenu? Evo ti žuta kocka! I bila bi to sasvim drugačija igra – i korisna i zanimljiva za dva sudionika. U takvom okruženju dijete će vrlo brzo zapamtiti sve boje na radost svoje mame. Ona će ga naučiti novim stvarima, jednostavno prateći njega, njegove interese, čuvajući njegove emocije.
Ovdje je princip sljedeći: ono što dijete sada radi sa zadovoljstvom za njega ima značenje. Mora pronaći vrijednost u onome što sada radi. Prihvaćanjem njegove igre uspostavljamo kontakt s njim. To nije samo razvoj, već i komunikacija.
U našoj eri intenzivnog roditeljstva stalno se govori da bi roditelji trebali raditi i ovo i ono… Ali i oni imaju pravo na iskrene emocije, mogu uživati u igri, a mogu i ne igrati ako ne žele. .
Za sada nam je zadatak baviti se “korisnim” i “edukativnim” igricama, ali budućnost će pokazati što će morati učiniti roditelji sljedeće generacije!
Fotografija: Collection/iStock, Unsplash