Povjerenje i kontakt ključ su bliskih odnosa i potpune komunikacije između roditelja i djeteta. Dječja analitička psihoterapeutkinja Olga Novichkova govori o tome kako pomoću terapije igrom uspostaviti interakciju s djecom.
Dijete često ne može verbalno izraziti svoje osjećaje i misli. Suočavanje s nekim problemom u njemu izaziva različite emocije koje mogu rezultirati agresijom, neposluhom i histerijom. U isto vrijeme, beba hitno treba reakciju odraslih.
Često su razlozi djetetovog ponašanja koje se ne sviđa njegovim roditeljima to što je roditeljeva reakcija, doduše negativna, ali iskrena, vrjednija od iluzije mirnog, dobrog odnosa bez pravih osjećaja u svojoj srži. Ovo je poseban način intimnosti u odnosu roditelj-dijete, au pravilu odnos s majkom ima veću ulogu nego odnos s ocem. Kako se može razviti zdrava bliskost i razumijevanje između roditelja i djeteta?
Znanstveni pristup situaciji u igri
Metoda izgradnje i razvijanja odnosa kroz igru autora A. Krafta i G. Landretha detaljno je opisana u knjizi „Roditelji kao psihoterapeuti. Slušajte igru svog djeteta.”
Glavni cilj predložene metode – terapije igrom usmjerene na dijete – je izgradnja odnosa i intimnosti, gdje bi postojao prostor za samostalnost djeteta (i odrasle osobe). Posebnim ponašanjem u igrici roditelj može bolje otkriti što zapravo muči njegovog sina ili kćer. I dijete će moći promijeniti svoje ponašanje izražavajući i primajući prihvaćanje svojih iskustava od roditelja.
G. Landreth “Terapija igrom: umjetnost odnosa”
Svakom sudioniku igre bit će korisno naučiti se nositi sa svojim osjećajima i naviknuti se na prostor između granica i permisivnosti. Iako se predložena metoda naziva usmjerena na dijete, odgovorna odrasla osoba u ovoj situaciji ostaje roditelj, a on je taj koji treba stvoriti uvjete i ograničenja, uložiti emocionalne resurse i izdržati moguće teško vrijeme koje će u potpunosti posvetiti djetetu.
Pravila igre
Ideja igranja je da se par majka-dijete igra s određenim setom igračaka prema određenim pravilima jednom tjedno pola sata. Autori metode primjerenom dobi djeteta smatraju od 2 do 10 godina. Očekuje se nekoliko tjedana igranja (ili više), bez preskakanja. Nakon određenog broja igara, otac se može uključiti u proces kao treći igrač, na zahtjev djeteta ili po zajedničkom dogovoru.
Tijekom igre nitko ne smije ometati igrače; telefoni su također nepoželjni: ništa i nitko ne ometa majku i njezino dijete tijekom njihove posebne igre. Preporučljivo je igrati se ne u dječjoj sobi, tako da dijete ne obraća pozornost na druge igračke i, osim toga, razumije ekskluzivnost ovog vremena provedenog s odraslom osobom. Od roditelja se traži potpuna uključenost i usmjerenost na dijete, odobravanje (u okviru utvrđenih pravila) i mirno reagiranje na sve što dijete čini.
Predlažu korištenje određenog seta igračaka, koje bi trebale biti pohranjene odvojeno od ostalih sve dok se majka i dijete igraju ovom metodom. Neophodne igračke odlikuju se činjenicom da daju slobodu mašti i ne podliježu strogim pravilima igranja s njima (na primjer, društvene igre nisu prikladne za to). Također, ne možete dodavati nove igračke u set kako igre napreduju. Evo cjelovitog popisa skupa primjera koji udovoljava zahtjevima slobode izražavanja:
- glina, papir, olovke u boji, škare (sigurno), nož (igračka);
- bočica s dudom, obitelj lutke;
- vojnici, automobili;
- bi-ba-bo lutke (lutke s glavama i haljine u obliku rukavica koje se nose na ruci);
- igračka za grickanje;
- kućicu za lutke ili kartonsku kutiju za upoznavanje;
- maska heroja;
- liječnički kovčeg ili igračka pribor za prvu pomoć, flaster;
- novac za igračke;
- uže;
- telefon igračka;
- strelice, sigurnosne strelice, čičak i slično.
Principi igara
1. Vrijeme. Za lekciju je dodijeljeno 30 minuta, a vrijeme se ne smije oduzimati za nešto drugo: omiljeni odjeljak, šetnja s prijateljima, posao, važni razgovori za roditelja. Sa svojim djetetom možete odabrati dan i vrijeme, dajući mu priliku da se osjeća kao punopravni sudionik u procesu i prije nego što on počne. Tijekom igre, roditelja ništa ne ometa.
2. Permisivnost u smislu prebacivanja odgovornosti za igru na dijete. Na pola sata dijete postaje punopravni vođa i radi što želi. Roditelj je dužan djetetu ne nuditi nikakve aktivnosti, čak ni nagovještaje, i polaziti samo od djetetove poruke. Čak i ako dijete izravno pita, na primjer: "Što da radim?" – od roditelja se ne traže upute, nego prihvaćanje i preslikavanje činjenice da se dijete pita što da radi, uz potpunu slobodu izbora. Automatska želja odrasle osobe da odmah smisli neku aktivnost više ukazuje na to da se radi o običnoj dnevnoj priči u kojoj se guši djetetova samostalnost i inicijativa.
3. Prihvaćanje. Sve radnje (unutar utvrđenih granica) mora poduzeti roditelj. Da bi djetetu omogućio da izrazi sebe, svoje doživljaje, svoj stav prema nečemu, roditelj treba bez procjene i straha podnijeti djetetove postupke. U tu svrhu potrebno je naučiti razlikovati osjećaje od djela.
4. Razumijevanje razlike između akcije i osjećaja. Primjerice, ako je dijete udarilo roditelja, tada će prepoznavanje osjećaja, prava na njih i komentar roditelja izgledati ovako: „Ljutiš se na mene, ali ne smiješ me udariti, bolje je udariti igračku, zamišljajući da sam to ja.” A kontrola plus suzbijanje, poricanje osjećaja izražavaju se riječima, na primjer: "Ne možeš me udariti." Druga opcija nije pogodna za rad s dječjom agresijom. Inače, ako roditelj može izdržati želju (ne radnju!) da ga udari, odnosno prepozna agresiju prema sebi, to olakšava kontakt s djetetovim osjećajima i njegovo zdravo odvajanje od odrasle osobe.
5. Uvid u problem. Koliko god uvid bio važan, on sam po sebi ne donosi trenutno ozdravljenje djeteta. Ako igra uključuje radnju koja objašnjava djetetove osjećaje, dovoljno je da je roditelj izgovori riječima, po mogućnosti kratko i jezgrovito. Uvidi su važni i za samog roditelja – kao razumijevanje onoga što se s djetetom događa.
6. Granice. Osnovno pravilo: ne udarati i ne lomiti, ne nanositi fizičku ozljedu. Odnosno, ne govorimo samo o tučnjavi – na primjer, šišanje kose također podliježe ograničenjima. Zanimanje podrazumijeva slobodu govora i izražavanja kroz njih, ali ovdje eventualna ograničenja ovise o roditelju: može li on preživjeti djetetove grube riječi ili mu je to nepodnošljivo? Ako da, onda se o ovom aspektu ne može posebno raspravljati. Ako sumnjate u sebe, onda je bolje razgovarati o ograničenjima koja se tiču psovanja i grubih riječi zajedno sa svim pravilima.
Drugo važno ograničenje je vrijeme. Malo je vjerojatno da će se dijete samo od sebe prestati igrati, a od roditelja je potrebna mirna suzdržanost kako bi se pridržavao ovog ograničenja. Stabilan vremenski okvir omogućuje djetetu da ne gubi energiju na tjeskobu ili brigu o budućnosti (isprva ta stabilnost djeluje u okviru igre s roditeljem, a zatim će se prenijeti na život u cjelini). Osim toga, ono uči dijete da slijedi pravila kao način reguliranja svog ponašanja; otvoren i iskren razgovor. Moguće je da će nevoljkost pridržavanja vremenskih ograničenja kod neke djece izazvati osjećaje, a budući da trenutna posebna igra dopušta izražavanje osjećaja, roditelj može saznati i razmisliti o tome kako se njegovo dijete osjeća kao odgovor na ograničenja.
Autori ove metode naglašavaju da nije potrebno odmah naznačiti pravila, jer se stavljanjem ograničenja u prvi plan i suzbijanjem otkrivanja djeteta ona mogu komunicirati tijekom igre. U izgradnji strategije treba krenuti od djetetove osobnosti. Dakle, bojažljiva i suzdržana osoba teže se izražava ako vrijeme duboke i bliske komunikacije počinje naznakom zabrana. Ali za aktivno dijete puno ljubavi koje zna kako pokazati svoju agresiju, takav okvir prije igre pomoći će mu da bude u sigurnom prostoru od povjerenja.
Razgovarala Anna Demina
Fotografija: Unsplash, Pixabay