Što je važno za odgoj djeteta, bez obzira na odnos roditelja, kako rasporediti vrijeme ako žena odgaja dijete sama, koje greške treba izbjegavati samostalna majka, kako se pobrinuti za financijsku zaštitu djeteta i riješiti probleme u komunikaciji između beba i majčin novi partner.
Je li moguće biti sretna mama bez tate?
Ideja o jednoroditeljskoj obitelji kao inferiornoj pojavi postupno postaje stvar prošlosti. Psihologinja Lyudmila Petranovskaya nepotpunim naziva one obitelji u kojima sav teret odgoja djece pada na jednu odraslu osobu. Zbog odsutnosti partnera, takvoj odrasloj osobi često je potrebna pomoć izvana kako bi se nosila s ovom ogromnom odgovornošću. Psihički mu je možda teže nego nekome tko teret roditeljstva dijeli s partnerom – ocem ili majkom svoje djece.
Slična situacija može se dogoditi u formalno netaknutim obiteljima, gdje drugi roditelj iz raznih razloga ne sudjeluje u odgoju djece.
U današnje vrijeme psiholozi i učitelji više ne smatraju odsutnost oca nepopravljivom štetom za dijete sa svim pratećim poteškoćama u odraslom životu. Uključujući i zato što ideja o postojanju tipično muškog i tipično ženskog ponašanja također postupno postaje stvar prošlosti.
Psiholozi kažu da dijete može steći predodžbu o tome kako se ponašaju muškarci (najčešće ih nema u obiteljima s jednim roditeljem), čak i ako odrasta bez tate. Komunicirajući u raznim situacijama s muškim predstavnicima – rođacima, obiteljskim prijateljima, učiteljima u školi – kao i upoznajući se s likovima iz knjiga i filmova, beba uči o različitim tipovima muškog ponašanja.
Jedan od najčešćih modela obitelji u Rusiji je majka i dijete. Koji su resursi potrebni za obiteljsku sreću i dobrobit u ovom slučaju?
Kako podijeliti brige s voljenima
Nepotpuna obitelj je obitelj u kojoj se mama ili, rjeđe, tata moraju sami nositi sa svim obiteljskim poslovima i situacijama. Kako odgojne obveze djeteta ne bi postale teret, važno je da samohrani roditelj ima grupu ljudi koji mu mogu pružiti, ako ne stalnu, onda barem povremenu podršku.
Važno je da oko majke postoje ljudi s kojima može podijeliti brigu o djetetu, oni koje u svakom trenutku može nazvati i zamoliti za pomoć.
To mogu biti njezini rođaci (bake i djedovi, stričevi i tetke), prijatelji ili rođaci djetetova oca. Bez obzira na to kako se sam otac ponaša, to nije razlog da liši sina ili kćer komunikacije s bakom i djedom.
Oko žene s djetetom uvijek su druge majke i djeca. To mogu biti majke kolega iz vrtića ili kruga. Kontakt s njima otvara nove mogućnosti – primjerice, roditelji se često dogovore oko podjele obaveza oko dostave djece u klubove ili kući: dva puta tjedno jedna majka odvodi dvoje ili troje djece iz vrtića i vodi ih u klub, dva puta tjedno druga . Kada se takve veze uspostave, možete zajedno ići na odmor, šetati, posjećivati i pozivati prijatelje. I tada će ne samo majka, već i beba imati stalan krug komunikacije, što je vrlo važno za samopouzdanje i raspoloženje.
Važnost vremena za sebe
Majka koja sama odgaja dijete riskira upadanje u začarani krug "dom – posao – dom". Zbog monotonije života može se osjećati nezadovoljno, a stres od solo roditeljstva samo će se povećati.
To možete izbjeći ako svoj život ispunite hobijima koji donose zadovoljstvo, održavaju tonus, potiču znatiželju i unutarnji rast. To može biti sport, kreativnost, interesni klubovi, društvene aktivnosti ili neka druga aktivnost u kojoj ćete s vremenom steći krug istomišljenika. Majka koja aktivno živi, sretna i razvija se najbolji je primjer za dijete. Osim toga, dragocjeno je i “vrijeme za sebe” jer je odmor obavezan dio njega. Majka se mora moći sama odmoriti i pomoći djetetu da se odmori, kako bi ono uvijek imalo dovoljno snage za postignuća i različite aktivnosti.
Ako tata nije tu: kako odgovoriti na bebina pitanja
Obitelji su različite: neka djeca nemaju oca, druga imaju očuha, neka su usvojena. Do 3. godine djeca se o tome uglavnom ne pitaju i prihvaćaju svoju obitelj onakvom kakva jest, no tada otkrivaju da su mogući i drugi modeli obitelji. Što odgovoriti kada beba počne postavljati “neugodna” pitanja?
Jednog dana, vraćajući se iz vrtića, dijete može izraziti zbunjenost činjenicom da njegovi kolege iz razreda imaju potpuno različite obitelji. Na primjer, njihova baka ne živi s njima, ili “oni” imaju oca, ali on nema. I onda se postavlja pitanje: gdje je tata? U takvim slučajevima vrlo je važno ne izbjegavati odgovor i dati djetetu onoliko informacija koliko je spremno probaviti, objašnjavajući sve jednostavnim riječima. Ovo je samo pitanje, nije uvijek iza teških iskustava bebe. Možete odgovoriti na takav način da dijete smireno percipira priču o posebnostima svoje obitelji i ne smatra ih problemom.
Moguće je da će žena doživjeti osjećaj krivnje ili ljutnje nakon što čuje takvo pitanje. Važno je razumjeti da je beba ne krivi – samo je znatiželjna i zna da je njegova majka "najbolja", a njegova obitelj najbolja na svijetu.
Obiteljska priča koju majka priča djetetu treba biti nepromijenjena, jednostavna i razumljiva. Najbolje je početi s činjenicom da je svaka obitelj drugačija, i to je normalno, a onda reći istinu o odsutnom roditelju – bez emocija, bez detalja i vrlo kratko. Na primjer: "Naravno, imaš tatu, ali on živi jako daleko." Ako beba svaki dan počne postavljati isto pitanje o svom ocu, morate biti strpljivi i držati se prethodno navedene verzije događaja.
Ponekad se iza pitanja o očevima kriju vrlo jednostavne stvari – na primjer, dijete želi nešto što njegov tata radi s drugom djecom. Vidjevši kako mu neki muškarac jaše svog nasljednika na vratu, beba želi isto. Mama mu može postaviti pitanje: "Želiš li da te netko provoza?" — a zatim zamolite svog brata, oca ili bliskog prijatelja da provede vikend u parku s njom i bebom.
Ponekad su djeca zainteresirana za obitelji svojih vršnjaka, također je važno ne ostaviti ova pitanja bez odgovora. Bolje je odgovoriti kratko i nedvosmisleno, nastojeći izbjeći moralnu procjenu onoga što se događa: "Vasya ima tatu, a on se ponekad dolazi igrati s Vasyom", umjesto: "Vasya ga tata ne voli, pa se posjećuje ga samo jednom mjesečno.”
Neka djeca izmišljaju zamišljene tate ili mame umjesto odsutnih, što kod roditelja može izazvati tjeskobu. Vrijedno je ostati miran i strpljiv: to je samo igra koja završava prilično brzo. Važno je da majka ne izgubi pribranost, čak i ako dijete dotrči s pitanjem: "Jesi li ti moj tata?" – svakom muškarcu kojeg sretneš na ulici. Ovo je prilično neugodna situacija, ali takvo ponašanje kod djeteta također brzo prolazi ako nije potaknuto pretjeranom pažnjom i brigom bližnjih.
Ponekad se djetetu može toliko svidjeti tuđa obitelj da ih se počne stalno sjećati i hvaliti. To može izazvati osjećaj ljubomore i natjecanja, te želju da zaštitite svoje obiteljsko gnijezdo. Iznenadit ćete se kada primijetite da kada odlučite podržati svoju bebu ("O da, ovo je stvarno zabavna obitelj, i meni se sviđa"), i sami ćete osjetiti olakšanje.
Kad beba ima 3-4 godine, mama brzo postaje doktorica znanosti u “odgovaranju” na sva pitanja. Ima ih toliko da se brzina majčinih odgovora može usporediti s mitraljezom. A među tim pitanjima možda ima i onih na koja nije tako lako odgovoriti. Zadržite pozitivan i optimističan stav.
Koje bi pogreške samostalna majka trebala izbjegavati?
Stvorite negativnu sliku o ocu.
Neka se odnos između bebe i njegovog oca razvija prema vlastitim zakonima. Čak i ako sada nisu idealni, s vremenom se mogu promijeniti, a odraslo dijete će samostalno odrediti svoj stav prema tati. Kako djetetu reći za razvod, a da mu ne prenesete svoju procjenu postupaka bivšeg supružnika? “Dušo, sada će tata živjeti odvojeno od tebe i mene. Tako smo s njim odlučili. Puno te voli tata, volim te i ja puno, ti si nam najvažnija osoba. Tata je otišao jer smo on i ja tako odlučili. Niste ništa krivi. Tata te voli."
Djeca žive u samom središtu vlastitog svijeta i do određene dobi vjeruju da su uzrok svega oko sebe. Kada majka kaže bebi da tata više neće živjeti s njima, beba odluči da se to dogodilo zbog njega. Stoga je u razgovoru s djetetom prvo važno dati mu do znanja da ono nije ni za što krivo. Zatim ispričajte vrlo jednostavnim riječima što se dogodilo. Iz majčinih objašnjenja, beba bi trebala razumjeti ne samo što se dogodilo, već i zašto.
Važno je razumjeti da dijete tugu i odvajanje od oca doživljava na svoj način. Njegovi osjećaji jednako su važni kao i osjećaji njegove majke. Naravno, on vrlo malo zna o svijetu, ali pokušava izgraditi jasnu i razumljivu sliku koja objašnjava što se događa. Stoga, što mu je više razumljivih i jednostavnih informacija dati, dijete će se lakše nositi s promjenama u životu.
Pokušajte emocionalni teret, ako ga ima, prebaciti na dijete.
U razdoblju najveće nevolje majci može biti potreban sugovornik, zaštitnik ili prijatelj. Ali beba je teško sposobna igrati takve uloge. Vidjeti osobu koja mu je najbliža kako pati i plače za dijete je traumatično iskustvo. Stoga je bolje da majka proživljava emocionalne krize uz podršku psihologa i voljenih osoba, a ne da ih izbacuje na krhku psihu bebe. Međutim, ne biste trebali od njega skrivati tužne događaje u obitelji; dijete će i dalje čuti razgovore koji ga brinu i osjećati napetost voljenih osoba. Često obiteljske tajne samo dodatno rasplamsaju djetetovu maštu, stvarajući u njegovom umu pogrešnu sliku svijeta. Bebi su sada prije svega potrebna jednostavna i jasna objašnjenja, a bolno iskustvo i složena iskustva koja majka doživljava nepodnošljiv su teret za djetetov um i bolje ga je podijeliti s nekim starijim i snažnijim.
Brinite se da je beba bez oca lišena muškog uzora.
Čak i ako majka nema partnera ili bliske muške prijatelje, ona još uvijek može dati djetetu ideju o muževnom ponašanju. Johna Lennona, Keanua Reevesa, Toma Cruisea, Baracka Obamu i mnoge druge uspješne ljude odgojile su neovisne majke. Dijete će imati učitelje i trenere, omiljene glumce, likove iz knjiga i druge uzore koji ga podučavaju muževnom ponašanju. Ako dječak odrasta bez oca, ali u isto vrijeme ima priliku komunicirati s muškarcima koje njegova majka visoko cijeni, ako svom sinu pokušava usaditi najbolje muške kvalitete, poštuje ga kao muškarca, nema razloga za brigu da će dijete postati “mamin sin” .
Kako izgraditi odnos s ocem djeteta nakon razvoda
Odnosi s bivšim mužem mogu se razvijati na različite načine: neki uspijevaju održati prijateljstvo i toplinu, drugi ne. Ali u svakom slučaju, prva stvar na koju morate obratiti pozornost je transparentnost financijskih pitanja. Često nakon razvoda većinu parova prije svega veže novac. Majka mora utvrditi koji je iznos razuman svaki mjesec i zatim o tome razgovarati s djetetovim ocem. Morate biti spremni na činjenicu da ćete morati redovito podsjećati na novac, unatoč dogovorima.
- Iznos alimentacije možete odrediti dobrovoljno formalizirajući ga zakonski ili na sudu. Objasnite svom mužu da ovaj korak treba zaštititi vas, njega i vaše zajedničko dijete. Ne bojte se uvrijediti. Uzdržavanje naplaćeno sudskim putem ujedno mu je osiguranje od bilo kojeg vašeg potraživanja. Bolje je da sve bude službeno, čak i ako je vaš bivši muž čovjek od riječi i općenito najdivniji i najpouzdaniji tata na svijetu. Možda će njegova buduća supruga, majka njegove buduće djece, tužbom naplatiti alimentaciju za sebe i za dijete dok ono ne navrši 3 godine. Mnogo je takvih zahtjeva odvjetnicima na internetu. U tom slučaju svoje pravo na primanje novca od bivšeg supruga morat ćete braniti na sudu jer je naplata alimentacije na sudu prvi korak nakon razvoda. Zatim, ako im tata ne plaća više od godinu dana, može podnijeti zahtjev za alimentaciju uz kaznu. Sve ove mjere pomoći će zaštititi vas i vaše dijete, čak i ako svi oko vas govore da se ponašate nepristojno prema bivšem supružniku. Možda je sada bolje biti strpljiv neko vrijeme, ali onda se osjećati sigurno.
Ako bivši suprug ne plaća alimentaciju za dijete jako dugo, majka može podnijeti zahtjev za lišenje roditeljskih prava. U tom slučaju neće biti vezana za kretanje po svijetu iu drugim situacijama za koje je potreban njegov pismeni pristanak. Istodobno, očeva obveza plaćanja uzdržavanja za dijete ostaje.
- Sljedeći korak je određivanje redoslijeda komunikacije s djetetom. Ovaj postupak možete provesti na sudu, ali ga možete sami dogovoriti. Tata bi trebao imati određene (tj. fiksne) dane kada provodi vrijeme s bebom. Važno je da je ova situacija predvidljiva i jasna, tada će i dijete i njegov otac biti sigurni da je sve u redu. Bolje je da oboje imaju naviku viđanja subotom nego da se njihova komunikacija postupno gasi. Isti jasan sustav može se razviti u odnosu na bake i djedove s očeve strane. Naravno, tata bi trebao biti pozvan na matineje i praznike u vrtiću, na nastupe u sportskom dijelu, na roditeljske sastanke u školi, ako se bivši supružnici slažu i po ovom pitanju.
- Osim ovih ugovora, mogu postojati i drugi, poput jednokratnih troškova (sezonska odjeća i obuća, medicinska njega, godišnji odmor). Ako ova financijska komponenta nije uključena u iznos mjesečne alimentacije, možete pokušati odmah dogovoriti postupak sudjelovanja oca djeteta u tim događajima, kako financijski tako i organizacijski. Pitanja ljetovanja, zdravstvenog osiguranja, dodatnog obrazovanja i druga iz ove serije, kao i troškovi koji iz toga proizlaze, predmet su pregovora. Savjet: Raspitajte se ima li poslodavac vašeg bivšeg supruga zdravstveno osiguranje i može li dijete biti u njega uključeno. Naravno, ne možete sve predvidjeti, stoga je dobro kada razvedeni roditelji održavaju kontakt i temeljnu spremnost na pregovore u slučaju neočekivanih situacija. Ako to iz raznih razloga nije izvedivo, ali djetetov otac ne odbija alimentaciju, bolje je uključiti sve nepredviđene troškove odjednom. Tako će beba biti zaštićena, a mama će biti mirna, a tata će biti sretan.
U komunikaciji s bivšim mužem bolje je suzdržati se od optužbi i obračuna preko sina ili kćeri. Roditelji su odgovorni za to da dijete odrasta u povoljnom okruženju, kako financijski tako i psihički, stoga sva neslaganja među odraslima ne bi smjela izlaziti izvan okvira njihovih međuljudskih odnosa. Ako dijete nakon razvoda braka ostane s majkom, ona kao skrbnik zastupa njegove interese do njegove punoljetnosti i s te pozicije može komunicirati s ocem djeteta, te s voditeljicom vrtića i kod lokalnog pedijatra, ali bez emocija i nagađanja.
- Razumijevanje da je dijete pola od oca, a pola od majke pomaže u formiranju ispravnog stava prema situaciji. O emocionalnom teretu razvoda bolje je razgovarati s psihologom, s prijateljima, sa svećenikom, s dnevnikom.
Novi odnosi: kako uspostaviti komunikaciju između djeteta i novog partnera
Odlučiti se o novoj vezi nakon razvoda nije lak korak. Ako je mama spremna to napraviti, to je super! Sada je važno razumjeti kako se njezino dijete i njezin novi životni partner prilagođavaju jedno drugome i kako im pomoći da poboljšaju svoj odnos.
Što je važno zapamtiti?
Novi partner nije biološki roditelj djeteta i, formalno gledano, nije dužan brinuti se o njegovoj prehrani, odgoju, obrazovanju i dobrobiti. To je majčin zadatak, a ona može samo tražiti pomoć, ali ne i zahtijevati. S druge strane, ako njezin novi pratitelj počne pokazivati pretjeranu, a ponekad i ne uvijek primjerenu inicijativu, dijete ga može podsjetiti da samo mama i tata imaju pravo odgajati ga. Bolje je izbjegavati ovu situaciju: bolna je za sve strane, njen razvoj je odgovornost djetetove majke, ali samo do određene mjere. Ako majka pokazuje poštovanje prema osjećajima i djeteta i svog partnera, ako oboje ne moraju sumnjati u njezinu ljubav prema njima, prije ili kasnije će se dijalog između njih poboljšati, čak i ako je polazište želja da se udovolji majci !
Nemoguće je ne spomenuti ljubomoru. Često su djeca jako nezadovoljna pojavom nekoga tko majci “oduzima” vrijeme, pažnju i ljubav. Mogućnost rođenja “nove” bebe koja će im “oduzeti” majku može im se činiti posebno strašnom. Važno je djetetu redovito poklanjati onoliko pažnje koliko je potrebno da se i dalje osjeća voljeno: djeci nije potrebno ništa više od stalne potvrde roditeljske ljubavi.
Za dijete je dolazak novog člana obitelji uvijek razlog za tjeskobu i napetost. Trenutno bi granice u svijetu dijete-roditelj trebale biti posebno fleksibilne, ali čvrste. Dijete može testirati izdržljivost "pridošlice" i pokušati ga na silu istjerati iz odnosa s mamom ili tatom.
Ova se situacija ne može zanemariti. Ako starije dijete nema dovoljno majčinog sudjelovanja, pažnje i brige, unatoč svim njezinim naporima, jedno od rješenja može biti obraćanje obiteljskom psihologu. Nekoliko sati koje će pohađati cijela obitelj svakom će članu dati priliku da ga se čuje i razumije. Psiholog (ili par psihologa, budući da je to arhitektura koja se najčešće koristi u radu s obiteljima) djeluje kao neutralni posrednik: odgovoran je za emocionalnu sigurnost dijaloga, daje stručnu procjenu onoga što se događa i stimulira sudionike. promijeniti nabolje. Postoje posebne tehnike koje pomažu obitelji otkriti nered u svojim redovima (npr. dvoje je u koaliciji protiv trećeg, nečiji interesi su zaboravljeni, dijete “stoji” na ramenima roditelja i odatle pokušava upravljati obitelji , itd.) i uspostavljaju unutarobiteljske veze u skladu s prirodnom hijerarhijom.
Za izgradnju skladnih odnosa u teškoj situaciji potrebno je ogromno iskustvo, osjetljivost, ustrajnost i takt. Ako se majka ne može nositi s tim zadatkom (a stvarno je teško nositi se s tim), stručnjaci će joj pomoći ne samo da izađe iz sukoba interesa, već i spriječiti konsolidaciju neispravnih odnosa u vašoj obitelji, koji su opasni po gubitak povjerenja djeteta i/ili voljene osobe.
Što učiniti da se uspostavi kontakt između partnera i djeteta?
Pomozite svom partneru da stvori što više povjerenja kod djeteta. Izvrsno je ako beba može s njim podijeliti svoje tajne i razgovarati o osjećajima. Da bi dijete imalo takvu priliku, partner mora biti pouzdan (čuvati tajne), strpljiv (ne požurivati prirodni tijek stvari), stabilan (uvijek manje-više ravnomjerno reagirati na djetetove nedjela, uz prethodno raspravu odgojna strategija s roditeljem) i podržavajuća (spremna pružiti djetetu toplinu, pohvalu i odobravanje).
Osmislite nove obiteljske rituale – putovanja, događaje, tradiciju. Organizirajte svečane nedjeljne ručkove, zajedno kuhajte, otiđite u kino ili prespavajte – sve radosne događaje koje možete podijeliti jedno s drugim i s djetetom. Budite pouzdani i dosljedni u slijeđenju ovih rituala.
Ako možete, dajte svom djetetu priliku da s vašim partnerom učini nešto zabavno, značajno ili jedinstveno. Na primjer, mogao bi pomoći djetetu oko njegovih hobija, odvesti ga u kazalište ili mu nabaviti kućnog ljubimca. Neka dijete vidi da se partner prema njemu odnosi pažljivo i s poštovanjem.
Koje su beneficije dostupne samohranoj majci?
Prema zakonu, samohrana majka se smatra ako:
dijete je rođeno izvan braka ili 300 dana nakon razvoda;
ako očinstvo nije utvrđeno ili je osporeno;
ako je dijete usvojeno ili usvojeno.
Evo što možete očekivati:
mjesečni doplatak za djecu se udvostručuje, što u ovom slučaju iznosi 240 rubalja i isplaćuje se do 1,5 godina;
majka ne može dobiti otkaz prije nego što dijete napuni 14 godina;
prije škole – platiti bolovanje za njegu bolesnog djeteta u bilo kojem trajanju, od 7 do 15 godina – dopust 15 dana;
pravo na jedan dodatni neplaćeni mjesec godišnje;
pravo na besplatne izlete u dječje kampove i druge regionalne pogodnosti;
50% popusta na lijekove u ljekarni na poliklinici;
sudjelovanje u programu besplatnog stanovanja;
dvostruki porezni odbitak.
Želimo da se vaš život razvija skladno!